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小学生相声正反话台词
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小学生相声台词
在日常生活和工作中，我们很多时候都不得不用到台词，台词是我们在表演时候的对白、旁白、独白等。优秀的台词都具备一些什么特点呢？以下是小编收集整理的小学生相声台词，希望对大家有所帮助。
小学生相声台词1
甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…
乙：大哥！你买保险吗？
甲：买什么保险？去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。
乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。
甲：你才死了呢！怎么说话哪？看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事？什么人都放进来了，赶紧带走！
乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊！
甲：你是什么好人，你到底是干什么的？
乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。
甲：哈哈！今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。
乙：大哥你也看出来了？给，这是我的名片。
甲：胡二米？嗯、是有点迷糊。电话号码XX，大伙听听这都是什么号码呀？谁敢买你的保险呀！
乙：请问大哥你是从事什么工作的？
甲：那你看我是从事什么职业的？
乙：嗯！像个领导？
甲：噢！小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。
乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊！
甲：去！谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗？我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的。脑袋就不保险啦。
乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。
甲：买保险有证吗？
乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。
甲：谁问你结婚证、生育证了。
乙：还有独生证子女证。
甲：我问你有上岗证没有？
乙：考了几次没通过，正在托人办那。
甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证？
乙：是这样的大哥。俺表
哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。
甲：你表哥是干什么的？
乙：是俺经理，叫胡大米。
甲：哦！闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险？能给客户解释清楚吗？
乙：我读过书的！都叫留学给耽误了。
甲：就你！还留过学？还真没看出来。
乙：啊！在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。
甲：哎呀！你也算是小本啊，太有才了！
乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。
甲：还挺会自作多情的。
乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。
甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了？
乙：快半年了。
甲：那你签了不少保单了吧？
乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。
甲：你加我干什么？我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。
乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。
甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗？我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗？
乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……
甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。
乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢？
甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你！
乙：做保险是挺难的。
甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊！
乙：我们也都是上门服务的。
甲：上门又让人赶出来了吧？
乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。
甲：买了吗？
乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。
甲：这回买了吧？
乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。
甲：高兴了吧？
乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的'及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。
甲：教训啊！为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。
乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。
甲：只要你不推销保险，干啥都行。
乙：哎大哥！你不上班在这干什么？
甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。
乙：这么说你们公司还挺好的？
甲：那还用说吗！以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…
乙：大哥！再等会，咱商量个事呗？
甲：你哪来那么多事？什么事快说，我忙着哪！
乙：你看我到你们公司干行吗？
甲：你？我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。
乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。
甲：嗨！还让你讹上了。
小学生相声台词2
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的`电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季:
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错,您是来说相声的？
学生甲：我......我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，你认为不可能？
学生乙：绝对不可能！
学生甲：我带队拿不了冠军？
学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
学生甲：我说的这些全都实现不了？
学生乙：实现不了！
学生甲：那……我就用你了！
学生乙：……用我？用我干什么呀？
学生甲：用你呀，用你打篮球！
学生乙：打篮球？
学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
小学生相声台词3
同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的'季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃，要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，XX，XX，XX，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
小学生相声台词4
同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“20xx年的`第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
小学生相声台词5
大家好！我是xxx
大家好！我是xxx
我们俩给大伙儿说段相声。
雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。
王昱沣：我的脑子就聪明。
雷陈勇：还得反应快。
王昱沣：我的反应比火箭还快！
雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。
王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！
雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。
王昱沣：你考我！考什么？
雷陈勇：考你一段反正话。
王昱沣：什么叫反正话呀？
雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！
王昱沣：什么！正话能反着说？
雷陈勇：当然能啊！
王昱沣：那你举个例子。
雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。
王昱沣：反话怎么说？
雷陈勇：就说筒话（童话）。
王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的.童话啦！这正话不能反说。
雷陈勇：我说能说就能说。
王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。
雷陈勇：行啊，来吧！
王昱沣：开始啦！我是一名小学生。
雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。
雷陈勇：一名三好学生是我。
王昱沣：我加强锻炼。
雷陈勇：我锻炼加强。
王昱沣：我做早操。
雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！
王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？
王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！
雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。
王昱沣：老师的教导我听。
雷陈勇：我爱爸爸妈妈。
王昱沣：爸爸妈妈我爱。
雷陈勇：我热爱体育运动。
王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？
雷陈勇：一二一，我齐步走！
王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！
雷陈勇：预备——我跑步！
王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！
雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！
王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！
雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。
王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？
雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！
王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？
雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？
雷陈勇：换说人吧。
王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！
雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。
雷陈勇：我脑袋。
王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！
雷陈勇：我眼眉。
王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？
雷陈勇：我鼻梁子。
王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？
雷陈勇：我嘴里有牙。
王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！
雷陈勇：我眼睛珠。
王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！
雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！
雷陈勇：我吃苹果。
王昱沣：我吃果苹。
雷陈勇：我吃菠萝。
王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!
雷陈勇：我吃水蜜桃。
王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！
雷陈勇：是猪儿就能吃！
王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）
雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！
王昱沣：走吧。
雷陈勇：我们逛公园。
王昱沣：公园我们逛。
雷陈勇：我躺草坪上。
王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！
雷陈勇：我看动物。
王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！
雷陈勇：我荡秋千。
王昱沣：秋千荡我。
雷陈勇：我下桥头。
王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！
雷陈勇：我是茉莉花。
王昱沣：我是花茉莉。
雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。
王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！
雷陈勇：你呀！全输了啦。
王昱沣：唉……
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