内涵不是表面上的东西，而是内在的，有的事有些话乍看上去不好笑，细想想就会笑到肚子疼呢!
1.对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
2.千万别低估两性的能力!! 男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦; 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。。。
3.泰国人口普查结果：男42%，女40%……
4.“在吗?” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。”
5.一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”——我顿时长跪不起。。。。
6.四大天王：The king is always lucky——王老吉;The king is kept justice——王守义;The king is lead to peace——王致和;The king from the sky——王天来
7.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?” 结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么?”后来家长来学校把我领走的。。。
8.饕餮客看到这句话：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
9.好不容易学会了一首完整的中文歌;好不容易拍完了MV;好不容易在网上首映;还努力用中文在微博上与各位大家互动;结果…结果那什么总局就把我封了!T_T
10.昨晚我又梦到了上帝。他抱歉地说上次不好意思呵没帮你完成心愿，这次一定帮你完成，只是，不准再提跟时政有关的事。我懂事地点点头，说：我想拥有漂亮女人，国内外有豪宅，穿名牌，开好车，喝茅台，孩子拿绿卡在名校念书，而这一切报纸都不会报道。上帝想了很久很久，哭了：你丫怎么又说时政啊……
11.我们县这里有个开劳斯莱斯的老板的儿子和他孙子在同一个班读小学。
12.哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
13.刚刚课间的时候和几个要好哥们在扯淡，上课的时候老师来了，说：上课了。 我突的站起来拉了长长的三个字：老～师～好! 尼玛一个教室一百多人就我站起来了有木有!!尼玛我大一了有木有!!!
14.领导：我们给了人民美好生活...三毛：我算人民吗?领导：当然!三毛：我缺房、缺车。领导：慢慢挣，会有的。三毛：我干1百块钱的活儿，您能给我2百吗?领导：不能。三毛：那我挣100，您别收税行吗?领导：我们管理也需要费用嘛。三毛：你们不是能给人民一切吗，怎么还收钱?领导怒：你现在不是人民了!
15.在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
16.4月22日，看守大队长犯下了一生中最严重最可怕的错误。那天上午，一男一女来到了东师姑村，队长上前盘问，他们自称是顺丰快递……”
17.一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
18.国外的车模理念是，像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是，开这样的车，才能找到像我这样的女人。
19.对于北京车展某女模几近全裸亮相，央视记者采访一广州市民问其看法，市民：可以讲粤语吗?记者：可以。市民：离鳩晒谱不如剥光晒佢衣家究竟系车展定系肉展先搞到肉腾腾咩野道德观廉耻观完全乱鸠晒龙顶你个肺呀。记者：能用普通话解释下吗。市民：挺好的充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神。