搞笑幽默内涵语录
侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了，回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：男人么，就该有点血性!以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那有姑姑我顶着!
一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：我怀孕了!老公回：别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。老公回头默默地看着大肚子的我。
第一次跟女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是我问她怎么了?她说你们男孩的这东西都一样吗?我一听顿时烦了，问道：你还看过别的男人的?她说：嗯!我外甥的我见过，他五岁，你的和他的一样大!
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的'我体会了契丹人萧峰的痛。
一大早被老妈催婚……不耐烦的说：急什么呢!我才21，还想多玩几年呢!吃早饭的小妹冲我喊了一句话：哥你要是再玩几年!未来嫂子也就多被别人玩几年!突然间好不淡定了……
国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定砸锅卖铁，血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办?”“妹，下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴……”
闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适?对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的!闺蜜：我……
最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好!我决定按她的提议跟男友分手了!
喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我："你不想向我告白吗?"当时那个激动啊，当即表白!妹子盯着我看了半天很轻蔑地说："项链还你!"我当时心就凉了："你不喜欢吗?我一个月工资买的啊!"妹子说："以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了!"幸福来的太突然了…
那时我们上体育课，和她不是一个班，有天两个班比赛，天气比较热，然后都去小卖部买汽水，我站在她后面，她一甩头发，头发打在我脸上，我顺势就咬住了……然后晚上她非要约我到操场做个了断!
什么是史上最牛的作弊?神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来!
去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业，她跑过来问我：“姐姐!这个二又三分之一等于多少啊?”我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树……
跟几个朋友在聊天，一哥们来电：“干嘛呢?”我：“没干嘛，闲着，吹牛呢……”半小时后，这哥们风尘仆仆的赶来，进门就吼：“有好吃的都不喊我，鱼呢?快拿出来!”我：“……”他：“别装了，刚跟你打电话，有人在你边上说‘今年鱼真多’，我听见了，又钓到鱼了吧!”我能告诉他，人家刚刚说的是，“今年雨真多”的吗?
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了!”
小时候有个小伙伴是富二代，每次找我出去玩都带很多零花钱，当时我很羡慕于是也跟老妈要，结果小伙伴在旁边很“叛徒”的说道：“阿姨，我这钱都是平时做家务奖励的。”“听见了没?你要是做家务我也给你零花钱。”老妈气哼哼的说完转过头问小伙伴：“你平时做家务都给多少?”小伙伴：“扫地五十，擦地一百!”老妈当时一愣突然温柔对我说道：“傻孩子，妈可舍不得你干活，来，给你五毛钱自己出去买根冰棍吃吧。”
本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉……”
熟睡中，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……”
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