史上最牛逼的搞笑语录
昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下”下面是中国人才网为您准备的史上最牛逼的搞笑语录，供大家参考和借鉴噢!希望能对您有所帮助。后续精彩不断，敬请关注!
看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
距离产生的不是美，是小三。
有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
我现在拿得起放不下的只有筷子。
不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的.。打铁要趁热，要钱要趁爱!
如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
看懂一件事，长大了;看清一件事，开窍了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到头了;看淡一件事，放下了。
再过一百年，我也会长成参天大葱。
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
还没来得及表白，愚人节就过去了。
门门功课亮红灯，照亮我的前程。
高一时喜欢隔壁班一个女生，有一天经过楼梯口看见她便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道她看到情书会是什么反应，结果一摸兜情书还在，十块钱没了!
昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃。。。。。。
一美女去找瞎子按摩，瞎子一边按一边说，“按摩可以疏通经脉，活血化瘀，最后达到排毒养颜的效果，好了，背部按完了，转个身去，我再按胸部。”女：“大哥，你按的就是胸部。。。。。。”
在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有吗?”
老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦!
我一朋友前天算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着!
我岁的表姐来我家做客，我问她：单身久了是什么感觉?表姐说：那感觉。。。你看新闻都觉得两个主持人在秀恩爱。
所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
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