冬殇的美文
冬殇的美文1
从一个古老的神话中走进这个若隐若现的季节，那一片肃穆的魂魄可是远方孤独的呼喊？
揖别了生命最深处的喧嚣，转而投入了一个沉寂的情结。在那片剥落了浮华的灰烬中，有一种感动在燃烧，有一种渴望在悄悄地滋生。
所有的语言在这一刻失去了其内在的涵义，所有的文字在这一刻暗淡了光彩。因为天地间有一种灵动的光律在曼舞飘飘洒洒，纷纷扬扬，仿佛是一种蜕变的眷念流淌着时间。
孑然一身伫立在季节的瞳孔中，仰望谜一般的苍穹，那丝丝缕缕的残痕，可是被束缚的普罗米修斯的呐喊？
风霜的辙渐深，时光的车轮再一次碾过苦难的叹息，那纯真的期盼被轧得粉碎。在这个失却了信仰的季节里，我不得不重复每一个翘首的等待。
停止漂泊吧，别让风中瑟抖的枯草被裱糊成无言的困惑，那种属于回味的坚毅只会在诅咒的淫笑中泯灭成灰暗的阴影。上帝的眼神也在瞬间变成落寞。是谁在夜里唱歌？使静谧的思绪又添了几分精致的泪滴。
一种季节，在苍凉的舞台上，灼伤了整个年轮的眼睛。
冬殇的美文2
掀开厚重的门帘走出商场的我，被一股袭面而来的和商场内部温暖气流截然相反的冷气灌了个满怀，条件反射地紧了紧我的围巾，快步跑到了马路对面。
在寒风中站立了约摸五分钟，那辆熟悉的绿皮公交车停在了眼前。几乎是被人推着上去，径直来到车厢后面，按自己往常习惯找了个临窗的位子坐下。
公交车重新启动，车厢又归于一片安静，只有车子行驶时发出的声音作响。
我在内心叹口气，从兜里掏出手机，正好九点半。望向窗外，稀稀疏疏的几片雪花飘落下来，汇入熙熙攘攘的人群。这丝毫没有影响到这个城市一成不变的热闹，与白天自然光下的不同，这种热闹是五彩缤纷的灯光拼凑出来的。人类真不愧是最聪明的动物，因为不满足于白天的热闹，便索性将自然赋予的一片黑暗装扮成五彩斑斓，绚丽夺目，这样也便不怕失了自然光后的怅然若失。只是，于我，此刻没有一点欣赏这种热闹的心情。行走于此等景中，内心总有一种不能用语言说出来情绪，所以宁愿让自己渐渐消失在这亮着华丽街灯的城市街道上。
因为降温的缘故，今天的车厢里难得人不多。我也难得的有心思来揣摩这一张张陌生面孔背后的故事。也许僵硬的表情下潜藏着对一个人的思念，也许一边看手机一遍腹诽不给钱的加班，也许九死一生，终于与过去挥手道别，过上了普通人汲汲营营的生活。
而我呢？趁着寒假找了份在商场收银的兼职工作，和两个朋友合租了一间小小的房子。信誓旦旦的告诉父母，要在毕业之前体验一下工作的感觉。 因为兼职的地点距离租的房子有一定的距离，每天早上六点起床，简单化一点淡妆，踩着还不大适应的高跟鞋，像战士一样冲进拥挤的公交车，沙丁鱼罐头一样被运送到工作地点，随着汹涌的人潮踏上地面。 手里紧紧捏着在学校里得出来的一点生活智慧，怀揣着希冀走进商场。然后就是八九个小时的工作时间，期间要面临的是主管们的不定期的大呼小喝，客户的不确定性的要求……每晚都是拖着疲惫的身体走入那个无关归属的小屋。
这是一种全然不同的生活。做了十几年的学生，驾车就熟，对所有的技巧和困难心中有数。然而这种生活，逼迫着我要变成与之前完全不同的人，不同的思维方式，不同的相处模式，不用的一切。而我又是个适应能力极差的人。
十几天的时间里，感觉身上的那层智慧薄膜已经被社会这双大手蹂躏到面目全非。也终于明白，之前在学校里那些所谓的优秀与能力，都是建立在父母满足了所有的物质基础之上。此刻身负无力感，曾经那些仰望星空的理想，都变得那么虚无缥缈。
我一向认为自己是个理想主义者，脚踏实地亦仰望星空。但是这段时间，我又有点迷惘了。尼采说：知道为什么而活的'人，便能生存，以前我是或知未知，一直信奉“做最好的自己”，时而悲观时而乐观，相信着参差百态才是幸福本源。那个时候，我是受着来自学校、家庭的庇护，一切自然是那么纯粹美好。当我选择跳出那个圈子，来到社会这个大环境里，我一下子变得不知所至，我好不容易给自己搭建起来的人生理论被我自己又一一推翻。
在学校里老师曾告诉我，这个世界上95%的都是普通人，只有那5%的人才是不普通。此刻车厢里包括我在内这些人都是那95%吧，看上去每张面孔都是不同，但其实于这个世界而言都是可有可无。既是如此，我们小时候读各种的名人传记，励志故事，又有什么用呢？用属于5%群体的故事，来激励属于95%群体的我们，这原本就是个伪设想不是吗？
公交车急速前进着，多想就这样一直驶下去……
后方一阵稚嫩的声音打断了我焦灼混乱的思绪。
“妈妈，那几个字怎么读啊？”
我没有回头，但通过声音猜想小孩的母亲应该是位十分温柔的女性，“遵守规则，文明乘车。所以你要好好坐着，不要乱动。”
公交车停在了新的站点，那对母子经过的时候，我留意了一下，小孩长的很可爱。
刚才不甚求解的问题似乎有了答案。小时候也不能确定我们就不会属于那5%啊。人生本就是在社会塑造的一个过程，而在这个过程中，有许多事情又是未知的。而那个时候，我们到底是属于5%还是95%，也是不可预测的，所以读名人故事的意义也就在此吧。至于最终你到底是属于那5%还是95%，这又是多种因素造成的。包括你的原生家庭与早年际遇，你所经历的参差百态与万种风情，你所付出的努力。经过多重过滤后，才有最好的你。
又想起在柏拉图对话录中有一段，苏格拉底说，理想主义者常常在两三次打击后就变得厌世。柏拉图表示这其实就像是对善之意义的探索；当你碰壁时，不应感到破灭或是失望。你应该发现的是，纵使探索过程百般艰辛，你仍需初心不减，一往无前。这样想来，我感觉勇气又回到了身体里。所以我是不是应该感谢这段时间的一切，人这一生不能只有对幸福的期待，还要有能接受不幸的勇气，甚至要有一些坦然去等待不幸，因为只有把幸福和不幸加在一起，才能凑出完整的生命。我们是为生命而活，不是为活命而生。
放下内心的挫败感，忘记今天的委屈，捋一捋工作中有没有出错。想想回到我们的小屋里，洗个澡，把窗帘一拉，躺在床上，拽一条毯子，看一部电影，什么也不想，外面是冷冽的风，屋内是静谧的温暖，看完电影，缩进被窝睡觉，一夜好眠。
明天又是新的一天……
冬殇的美文3
在我的记忆中的所有的冬天，我都是快乐的。当冬天在我不经意间来到我的身边的时候，我总会产生无数没有来由的快乐，因为老师曾经告诉过我们：“雪化了就是春天”，“冬天来了，春天就很近了”。在单纯的希望的包裹下。我们怀着对春天的期待，也怀着少年小小的梦想，那种简单的快乐，哪怕就是现在的我，已经被生活变得平庸的我，也依旧会忍不住嘴角上扬。
儿时的很多冬天，我们行走在懒洋洋的太陽下面，伸出双手，看陽光在手掌上跳动着欢快的舞蹈，我的心也随之跳动起来。远处的山峰，反射着光芒，竟然有了一种金碧辉煌的感觉。在这种场景下，我的身体都会舒展到说不出的大，直到现在，我才明白那种感觉，其实叫做慵懒，不过，我已经很多年没有那种慵懒的感觉了。
下雪的日子，我们会更快乐，白天和同龄的孩子在雪地里疯个不停，凡是当时我们所能想到的，我们统统都玩过了。那时候我最爱的莫过于滚雪球，每次看到手中的雪球由小变大，我的心里总会生出无尽的满足感。傍晚时分，当父母千呼万唤叫我们回家的时候，我们却在商量第二天的玩法。当然回家以后，总会受到父母的一番责怪，可是到了第二天，我们又会顽皮依旧。
在我的记忆里，那时候，因为物质的匮乏，再加之老家离集镇太远，我们并没有多少零食可吃，不像现在，只要兜里有钱，走到哪儿都可以买到五花八门的吃食。于是，我们就很期待冬天的来临，冬天来了，除了因为过年，父母会买很多好吃的以外，我们还可以找到自己的零食，那就是到处都有的冰锥，我们总会趁父母不注意的时候，掰下那些干净的冰锥嚼着吃，任由寒冷的感觉从嘴巴开始，一路行走到胃里面，到那些冰进入胃的时候，浑身的一毛一孔都开始收缩，身体的本身的温暖与冰块的寒冷进行着激烈的抗争，那种痛苦的快一感，知道现在我都会偶尔想起来。几年前，再次看到冰锥的时候，我的童心不由得迸了出来，可是当我把手伸向那些冰锥的时候，彻骨的寒冷却让我退却了。
儿时冬天的夜晚，是安静的，可也是温馨的。每个夜晚来临的时候，我们都会一家围坐在火炉前，听父母讲他们过去的经历，借助跳跃的火苗，每个人的脸上都会显出一层圣洁的光辉。很多年过去了，如今兄弟姐妹天各一方，每年都没有多少时间可以一团一聚，也就只有过年那短短几天，我们可以一家人坐在一起，可是因为浮躁了的缘故，我们再也没有了当初那种围炉倾听的宁静。
相对现在的孩子来说，我们的童年是快乐的，也是自一由的。现在的孩子，每一个都是家里的宝，父母的百般呵护，让他们缺少了太多亲近自然的机会，别说像我们那样在雪地里疯玩一天，就算偶尔碰一下雪，都会受到父母严厉呵斥，更别说把冰锥当做零食了。因为娱乐生活的多元与学业负担的沉重，现在孩子在夜晚来临的时候，要么在虚拟世界里征战杀伐，要么在网络中胡吹海侃，又有几个人会坐在父母身边凝视父母脸上那圣洁的光芒呢？
冬殇的美文4
最近几年的冬天，我一直是快乐的。
前年，我和妻走进了婚姻，我们从没有任何交集的两个人，经历了相识，相爱，这其中虽然有过无数的磕磕碰碰，但是，就像冥冥中早就注定的一样，我们有了自己的小家，也有了真正属于自己的生活。我们结婚那天，没有豪华的婚礼，没有海枯石烂的承诺，有的只是双方亲人深深的祝福和灿烂的冬日暖陽，对于我们来说，这已经足够了。
每个周末，是属于我们的自己的日子，我们一起行走在我们小家所在城市的街道上，看到街上的人来人往，也看着商店里的琳琅满目。虽然我们的钱包空空如己，但是我们相握的手却能感受到彼此心脏的跳动，我知道，那种感觉就是我多少年来，一直期待的小小的幸福。每次看到妻开心的笑容，我的心里总会浮出无尽的满足，对我来说，有了妻的陪伴，我已经拥有了整个世界，干啥还期望别的呢？
和我一样，妻也是一个偏爱文字的人，夜晚来临的时候，我和妻要么相拥坐在电脑前，浏览着网络上那些时下流行的文章，也发表着自己的见解，但是这时候，我们不再像平时那样，因为很多时候，我和妻对很多问题都有着自己的观点，而且更多的时候，我们的观点是不同的，甚至是截然相反的，激烈的争论就开始在我们间爆发，每次妻都很较真，可是每次看到我因为争不过她而郁闷的时候，她又会安慰我，说我的哪些观点是对的，哪些是错的。现在，我的这些琐碎的小文章能够跳出原先那种小家子气，就应该归功于妻。
顺理成章的，一年之后，我们有了自己的孩子。我们都希望有个女儿，幸好，老天眷顾，把紫嫣赐给了我们。妻刚从手术台下来的时候，就忙着要看女儿，我永远不会忘记，当妻第一眼看到女儿的时候，脸上的开心。孩子刚出生的那段时间，我整天都忙得脚不沾地的，但是，那时候每天，我的脸上都充满了笑，因为，有了女儿之后，我们的小家才是一个真正完整的家。
遗憾的是，因为工作的缘故，我没办法经常陪在妻和女儿的身边，只有周末的时候，才能跟她们娘俩呆在一起，每次回家的时候，看到女儿的时候，我平时在工作中遇到的所有不快都会一扫而光。女儿一天天大了，慢慢的会笑了，会叫爸爸妈妈了，会坐在学步车里自己玩了，每次听到妻告诉我女儿的这些进步的时候，我的心里都会乐开了花。
可是，每次听到妻告诉我关于女儿的消息的时候，我除了为女儿开心之外，心里总会有一些心痛，女儿都快十一个月了，可是我真正跟她呆在一起的时间，还不足两个月，正如我在以前的很多文章中所写的那样，父亲这个词语对于我的女儿来说，是完全陌生的。为了我所谓的工作，我把女儿，把家庭都完全抛给了妻一个人，把所有的担子都压在了妻的肩膀上，事实上，我也明白，妻比我小两岁，她也是一个需要照顾的女人，可是对她们娘俩，我有做过什么呢？
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