幽默个性说说心情短语
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人钟情于在社交平台上发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编为大家收集的幽默个性说说心情短语，欢迎大家分享。
幽默个性说说心情短语1
因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
我想要的效果,就是自己的表达。
世上只有妈妈好,爸爸也不错。
每个人都向往美好的爱情，但是命运并不垂青每一个人。
想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
幸福对我说，你还太小。
没有任何人，我依旧可以生存。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
没有过去的人，是不是就可以很干净。
学会忍耐，等到下一秒钟都会过去。
在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤 伤 伤!
曾经的伱，以后再也不会有了
曾经在我眼前，现在消失得无影无踪。
这碗孟婆汤我不会喝，因为我不会忘掉你。
玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!
你说你去去就回来，可我每天等到的都是黄昏落叶。
奇怪，我为什么要理你。别那么理直气壮
上一次微笑着入睡是什么时候?
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
哭，只有自己知道，痛，只有捂住伤口
每次都对自己说，要相信你。
那遗憾曾说旳一切都成黑白
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
奇怪，我为什么要理你。别那么理直气壮
上一次微笑着入睡是什么时候?
我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
上班的心情比上坟还要沉重。
幽默个性说说心情短语2
1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
2、男有情女有意，不行就钻苞米地。
3、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
4、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
5、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
6、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
7、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
8、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
10、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
11、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
12、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。
15、每个月总有那么三十几天不想上学。
16、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
17、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
18、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
19、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
20、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办
21、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
22、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
23、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
24、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
25、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
26、撕答案比撕书还心疼。
27、我的学霸血液一定是冻住了。
28、一白遮百丑，一胖毁所有。
29、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
30、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
32、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
33、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
34、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
35、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
37、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
38、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
39、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
40、星期三，我生日。我希望一切太平。
41、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
43、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
44、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
46、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
47、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
幽默个性说说心情短语3
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的'。
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
24、我爱你！关你什么事？
25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
30、骗子太多，傻子明显不够用了。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
45、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
49、天才比人才不就多了个“二”字吗？
50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
62、顾客不是上帝，顾客只是上当。
63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
67、内事不决问老婆，外事不决问。
68、一个月总有那么30天不想学习。
69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
73、好好活着，因为我们会死很久很久。
74、坟价都涨那么快，死不起了。
75、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
78、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
81、有一天小三哭了，那是出现了小四。
82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
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