让人爆笑的说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编精心整理的让人爆笑的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
让人爆笑的说说1
1、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
2、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
4、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
5、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
6、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的`人。
7、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
8、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
9、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。
10、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。
11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
让人爆笑的说说2
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。
4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
5、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
6、单曲循环，听的'是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
8、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
9、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
10、真想带着空调上班去！
11、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
12、便秘是痛苦的无奈的。
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
14、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
16、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。
18、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
19、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
让人爆笑的说说3
一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
二、给你东西你得珍惜，特别是脸。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
七、因为想看你，所以我要跑着去
八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。
十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折
十九、千万不要低头，双下巴也太明显了
二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二十二、有钱就败家，没钱就拜神。
二十三、我劝你早点儿喜欢我别。
二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的.智商，以免让你显得不协调!
二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙
三十、你对象不是我，还不如单身呢。
三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十八、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
四十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情
让人爆笑的说说4
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
9、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的`雨衣。
11、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
14、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
让人爆笑的说说5
1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
3、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
4、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
8、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
10、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的`陌生人……听得我毛骨悚然。
11、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
15、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
让人爆笑的说说6
一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的`。
九、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
十、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
十二、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。
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