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笑到肚子疼的说说
随着社交网络的发展，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？下面是小编收集整理的笑到肚子疼的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
笑到肚子疼的说说1
一、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
二、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
三、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
四、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
五、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
六、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
七、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
八、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
九、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
十、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
十一、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
十二、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
十三、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
十四、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
十五、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
十六、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
十七、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
十八、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
十九、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
二十、一个人只要不想在想要，就什么都可以放下了。
二十一、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。
二十二、六月，请给所有考试的人满满的.正能量！
二十三、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二十四、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
二十五、彼此真心付出过了那不就够了，永远是可遇不可求的。
二十六、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
二十七、给时光以生命，而不是给生命以时光。
二十八、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
二十九、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？
三十、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
三十一、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
三十二、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
三十三、我要稳稳的幸福，能用生命作长度。
三十四、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
三十五、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
三十六、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
三十七、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
三十八、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
三十九、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
四十、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
四十一、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
四十二、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
四十三、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么。
四十四、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
四十五、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶。
四十六、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
四十七、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
四十八、什么是数学？你们不会的就叫数学。
四十九、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
五十、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
五十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
五十二、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
五十三、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
五十四、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？
五十五、待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！
五十六、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
五十七、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。
五十八、双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
五十九、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
六十、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
六十一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。
六十二、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
六十三、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。
六十四、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找的到路，是因为你敢于相信路。
六十五、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
六十六、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
六十七、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
六十八、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
六十九、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
七十、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
笑到肚子疼的说说2
1、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
2、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
4、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
6、坐火车上看到美女，打扮的`分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪？”男列车员边走边说：“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
7、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
8、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
9、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
10、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状......
11、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
12、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
13、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
笑到肚子疼的说说3
1、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
2、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
3、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
4、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
5、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
6、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
7、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的`美图秀秀。
8、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
9、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
10、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
笑到肚子疼的说说4
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的.，洗了头都不想见的。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
笑到肚子疼的说说5
1、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
2、清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的青春。
3、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
4、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
5、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的'是心情。
6、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
7、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
8、老板来碗泪流满面。
9、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
10、学海无涯回头是岸!
11、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
12、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
13、这一次的光棍节并不是你一个人过，因为有我在你身边默默的陪着你。
笑到肚子疼的说说6
1、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
2、点背不能怪社会，生活苦不能骂政府。
3、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
4、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
5、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
6、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
7、大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。
8、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。
9、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
10、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达
11、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。
12、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。
13、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
14、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
15、成功男人的背后一定有一个伟大的女人。除了马云，在他成功的背后还有成千上万的女人！
16、如果你在大热天醒来，别忘了给你的室友盖好被子
17、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人
18、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
19、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。
20、自信的女人不一定漂亮，比如凤姐。
21、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
22、如果你吃得不够，你就不能减肥。
23、眼泪的温度是530℃，只是因为外面的`世界太冷了，流出来的时候会降到53℃。
24、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
25、路见不平轰鸣，继续轰鸣前进
26、我相信会有一个人来到这个世界上受我的折磨。
27、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
28、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。
29、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
30、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？
31、王保住了中锋的位置，成为一名迷你球员。
32、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
33、没有老师教你做不到的问题跳过去做不到的人后面啊追不上你改不上啊！
34、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
35、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
36、打了一天酱油，时间过得真快……
37、我能想到的最浪漫的事就是抚摸你的胸部，等待它长大。
38、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。
39、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。
40、交了手机话费，才知道，原来我的话这么值钱。
41、我一直无耻，我将无耻到底。
42、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
43、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
笑到肚子疼的说说7
1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、谁说男女生没有纯洁的'友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、20xx我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
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