超级搞笑的说说
随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以记录和分享生活日常。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？以下是小编为大家整理的超级搞笑的说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
超级搞笑的说说1
1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的`时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
超级搞笑的说说2
1.我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
2.我随便长个痘痘就比你的胸大
3.我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
4.是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
5.听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
6.友谊的小船，全应为你的体重翻了
7.如果你能给我的和给别人的`一样，那我就不要了，不过钱除外
8.我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
9.我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿
10.小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧
11.学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
12.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
13.如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。
14.没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
15.老子不打你，你就不知道我文武双全。
16.最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。
17.我没什么出息就想要你的人做你的老公
18.我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
19.这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
20.别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
超级搞笑的说说3
1、如果有一天你突然回头,会不会和我狼狈的撞在一起。
2、忍气吞声说句没关系不如优优雅雅说句操。
3、多听听仇人的话,他能教会你看清身边的朋友
4、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
5、有些人即使天天刷牙，说的话也跟吃过屎了一样。
6、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
7、朋友偏胖，她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步，她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材，
8、被陌生的人骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。看了“超级搞笑的短说说”的人还看了：
9、帅哥，看多了会怀孕。
10、解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是欠收拾~!
11、多少帅哥败在一个矮字.
12、上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答因为爱情不会轻易悲伤...
13、 ____马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,
14、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
15、先生，你的我还没拿走呢!你怎么走了呢?
16、讨厌满大街跑的那种一对一对的生物
17、兔儿神那句要死了要死了
18、你娘追我十条街,硬说我长的像你爹。
19、你就是一红颜祸水，不对，你连红颜还算不上，整个一祸水，连祸水都不算，白开水!
20、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
21、你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
22、贱的不是人，而是感情。
23、校长你还不能开学，爱4还没开播，快男的冠军是谁我还不知道，娜姐还没回快本，最最最关键的是我作业还没做
24、你怎么长的跟闹着玩似的呢?
25、多听少说，但是在中，废话才是最好用的'
26、抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦.
27、知道为什么小学给老师送礼物而初中不送吗因为小学教师节放假初中不放假!
28、我看似穷途末路、却已苦尽甘来、
29、当你喜欢上一个人，总会觉得自己不够好.
30、一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭。让别人哄.
31、皮肤黑的同志在晚上能隐身
32、童年，我们做了什么?你还记得吗。
33、其实呢，你就是蒙着被子的西施。
34、姑娘,长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花, -
35、我好动不好静，一遇无事可做的时候，我就会心绪不宁起来。
36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
超级搞笑的说说4
得到了再失去 总是比从来就没有得到更伤人
我说我爱你的时候，你是上帝， 我不爱你的时候，你是空气 。
爱上同个人这种默契 是讽刺还是证明我们的友谊？
小的时候连理想都很单纯。长大后要留一个毛寸。
爱你，不是因为你的美而已，而是你的那种的精神感动了我
我爱你的'时候你说什么是什么 我不爱你的时候你说你算什么。
我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
好冷啊...... 在那里看到你只是一个巧遇吧......
我要努力存钱 不久的将来买台自动取款机 ∥
很多时候，我喜欢别人，别人却不知道，更多时候，别人喜欢我，我却不知道！
不是阳光不好，只是围墙太高~。＂
我都怀疑你是不是脑袋和屁股长反了？还是说，你是ufo 外星人？
我刚睡着,收到一个短信：睡姿不对,重睡
我不入地狱 谁爱下谁下去！
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
我吃醋了，还要装的跟喝酱油似的。
在一个不懂生活的SB面前，永远低调
你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
三日打鱼，剩下的时间都上网。
在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
出门在外谁会把你当人看？家里的兄弟们，我真的想你们了。我......
新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。
老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白
深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的
超级搞笑的说说5
一、早晨起床看到镜子中的自己，又看看自己小时候的照片，不禁感叹岁月真是毫不留情，早安！
二、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
三、在生活中，最受到赞许的恰恰是那些从不寻求赞许而且并不竭力获得赞许的人。
四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
五、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
六、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装了。早安，亲们。
七、上帝给你关上一扇门。总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
八、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
九、早安，午安，晚安，同事，朋友，亲友，时时刻刻的问候，日复一日的牵挂，愿好人一生平安！
十、无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。早安！
十一、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
十二、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
十三、岁，得都雅的说的是针对那些长，些丑的对于那，点法子也没有岁月拿他们一。
十四、早上好，洗个脸清清爽爽哈哈笑，早餐营养要搭配好，精神饱满情绪高，高兴兴挣钞票，祝你一天心情秒，早安！
十五、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
十六、如果上天能再给我一次机会。我一定会说出那三个字“我爱你。
十七、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。面对复杂，保持欢喜。加油，别让人生输给心情！早安！
十八、其实找谁，停地争持都是在不。较标致的.女孩子在争持只不外一些人是和比。
十九、良多人喜，花光出去走一趟看着他们把钱，是没有任何改变回来后糊口还，安心了我就。
二十、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？之后，还不是得靠自己！
二十一、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
二十二、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
二十三、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
二十四、做人要谦虚。多听听他人的意见。然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十五、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十六、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
二十七、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
二十八、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十九、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
三十、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
三十一、送你一条早安短信，不只是想跟你说句“早安”。而是以一种静默而充满爱意的方式告诉你：我一醒来就想你了！
三十二、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
三十三、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的。你让她拆个快递试试。剪刀都不用。
三十四、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
三十五、我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。
三十六、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
三十七、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
三十八、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
三十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
四十、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
四十一、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。
四十二、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
四十三、我这个年纪爱情来晚一点没关系，但是打野再不来，中单就真的没了。
四十四、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币我就觉得很好用我一直都在用。
四十五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四十六、早安！看着天边的红日蹦出来一次又一次，希望你的一天也如刚升起的红日一般！
四十七、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
四十八、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
四十九、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
五十、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
五十一、早晨，看见红日升起，愿你生活如红日般红火；早晨，看见白云飘荡，愿你的心情如白云般自在；祝早安，开心每天。
五十二、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次。但仍然不辞职。
五十三、很多多少重，觉此外工作被耽搁了先干哪一件城市感，玩下手机吧所以仍是先。
五十四、天下没有不散的宴席。但是如果你请客。我可以陪你多吃点。
五十五、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
五十六、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五十七、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
五十八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
五十九、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
六十、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
六十一、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
六十二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。早安。
六十三、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。祝你早安！
六十四、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。早安！亲爱的人们！
六十五、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
六十六、真羡慕那些有故事的人。不像我。一个“帅”字就能贯穿一生。
六十七、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
六十八、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六十九、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
七十、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
七十一、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
七十二、自从看了你户籍照片。才知道原来放弃一个喜欢的人。这么简单。
七十三、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
七十四、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
七十五、考完英语听力。我就悟出一个道理：有些话。只说给懂的人听。
七十六、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
七十七、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
七十八、当朋友不开心的时候，你只需要静静地坐在他身边，默默陪伴。即使什么也不说，他也会感觉好很多很多。
七十九、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
八十、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。
八十一、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
八十二、历经了风吹雨打，只盼在坎坷路上，能有一颗心相随；历经了百转千回。
八十三、所，为长得丑罢了只不外是因，气质的标致姑娘但凡有些爷们，女王大人都被称为。
八十四、一个人，如果没有经受过投入和用力的痛楚，又怎么会明白决绝之后的海阔天空。
八十五、岁月带不走记忆，只会让我更加想念。时间并不可以冲淡一切，只会在我心里生根发芽，开出思念的花。
八十六、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
八十七、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
八十八、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
八十九、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
超级搞笑的说说6
1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。尼玛：再来一瓶！
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。
4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……
5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。
6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的.喊道：天哪，原来我是熊猫！！！
9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头......
10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）
13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
超级搞笑的说说7
1、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
2、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
3、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！，大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了！
4、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
5、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
6、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
7、我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。
8、你们男的别没事就请假不跑操，你又不来事！你们女的也别没事请假不跑操，你们还能天天来事啊？
9、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来还是咸鱼啊！
10、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累。
11、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。
12、爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
13、有一种犯贱叫做自作多情。
14、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
15、咱俩的`事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
超级搞笑的说说8
1、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理！
4、哎！既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
5、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
6、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
7、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。
8、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
9、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
10、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
11、虽然安徒生早就已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
12、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
13、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。
14、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
15、你们知道为什么它要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。
16、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
17、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。
18、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。
19、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
21、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。
22、我估计即使一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。
23、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
24、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
25、有时候有个人长得很像电话，结果出门就要被打了。
26、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽？
27、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。
28、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
29、不管你痴，或者不痴，呆就在那里你都不呆不痴啊。
30、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
31、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。
32、虽然所有都夸我美，其实我只是美中的不足而已。
33、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
34、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
35、我一直想对你的爱，却总是被你心里的.那道门夹死了。
36、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢？
37、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
38、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
39、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
40、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
超级搞笑的说说9
★把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
★本人已挂，如有上线，纯属尸变！
★别给我发誓，我怕你遭雷劈。
★别人都花前月下，我却花钱日下。
★别人手牵手，我牵我的狗。
★别以为你遇见我是就是缘，没准我就是你的`坎儿。
★不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
★垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
★风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完。
★哥如果挂了，请给哥烧个姐。
★给我一个支点，我能撬走你女友。
★工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
★怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
★激情过后，爱情只剩下1堆卫生纸。
★假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂？
★假如我今天死了，你会怎么样？
★今天风刮得真大，把我移动的手机信号都刮成联通的了。
★今天真得理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
★距离产生的不是美，而是小三。
★老总，您这么忙还亲自上厕所啊？
超级搞笑的说说10
1.我就喜欢假期最后几天补作业的这种亡命天涯的感觉。
2.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的`水。
3.我陪了作业几分钟，手机吃醋了，我就哄了它一小时。
4.作业的进度，永远赶不上开学的进度。
5.语文绕，数学难，物理浑，历史差，英语烦，化学烂，政治坑，体育累，作业多，试卷多，成绩差。尼玛，我们的青春就这样被葬送了！
6.人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。
7.我们不怕远征难，万水千山不算啥，语文作业多了去，数学作业海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作业吓傻眼，作业多多作业多，多多作业作业多！
8.我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
9.锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
10.密密麻麻的文字看得我眼都瞎了，手也写得变形。
11.少壮不努力，老大写作业。
12.现代老师武艺高，个个都会扔“飞镖”。教学更是有法宝，不是作业就是考。
13.咳咳，敬爱的作业，你又要让我明早几点睡觉啊？
14.众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
15.举头望明月，低头写作业。
16.今晚吞噬没更新，因为我在写作业。
17.一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
18.有一种骨气叫做无聊到死也不愿意做作业。
19.作业加载失败，请重新放假。
20.马上就开始写作业，我是这么想的。算了还是明天再写，我是这么做的。
21.老师兴奋兴奋的布置完一大堆作业后乐颠乐颠的说：同学们假期愉快哦
22.谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写
23.暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
超级搞笑的说说11
1、你们骂我有什么用，我会反弹。
2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。
4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
5、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。
7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。
8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。”
9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。
10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧
12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。
13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌
15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。
16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。
19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。
20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！
22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。——春夏
26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的`肉就长在胸前啦！
27、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的
28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。”
29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，
32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑
34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。”
37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西
38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”
40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。
42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道
43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。
44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天
45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。
超级搞笑的说说12
1、真羡慕那些有故事的人。不像我。一个“帅”字就能贯穿一生。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币我就觉得很好用我一直都在用。
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的'，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
5、考完英语听力。我就悟出一个道理：有些话。只说给懂的人听。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的。你让她拆个快递试试。剪刀都不用。
13、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、我这个年纪爱情来晚一点没关系，但是打野再不来，中单就真的没了。
16、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
17、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
18、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
超级搞笑的说说13
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的.女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
超级搞笑的说说14
1、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
2、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
3、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。
6、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的.精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
7、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
8、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
9、你累了么？要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
10、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
11、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
13、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
14、我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。
15、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。
16、逆着光的从来只是过去，而不是未来。
17、当我们给别人送花，闻到花香的首先是自己！
18、自己眼中的自己其实要比别人眼中的自己更重要
19、在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。
20、如果失去是苦，你怕不怕付出？
超级搞笑的说说15
1）我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
2）有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
3）之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
4）这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5）大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
6）别对我太好，免得我以身相许
7）自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
8）其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的
9）你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
10）凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
11）神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的`朋友们变胖吧！
12）以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
13）你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。
14）当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。
15）本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
16）有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
17）早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
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