搞笑的说说(集合15篇)
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人热衷于在线上发表说说，用于分享自己的生活态度和人生感悟。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编精心整理的搞笑的说说，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说1
1、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
2、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
3、我的爱只许你一个人，今生只愿为你停留
4、我以为我颓废，原来我报废了！
5、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍......
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了的人。
7、太子和犬子为什么那么大的.差距？就是那个点不一样。
8、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。
9、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
11、我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
搞笑的说说2
1、做狗不好吗？为什么要谈恋爱。
2、有意思，这婆娘我要定了。
3、真无聊，得找个理由皮一下。
4、真想找一个会画画的双子座，当男朋友！
5、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。
6、不为她花钱，我就浑身难受。
7、请问大家的对象都是哪里领得，需要什么手续资料？
8、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。
9、你每天喊着要日狗，我相信你，但你不来。
10、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
11、真可爱，得找个理由娶了这个女人。
12、此生无爱，誓言不再，形同陌路。
13、我的大英雄，你现在在哪里呢？
14、单身狗奖状，给你颁发一张！
15、愚蠢的情侣们，本单身贵族不稀罕。
16、人活着就是为了日富美，来收老婆啦！
17、你这种人，我跟你除了恋爱，没什么好谈的。
18、单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。
19、只单身狗，突然失去了梦想。
20、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。
21、真可爱，得找个理由做她男朋友。
22、以前不叫单身狗，人家叫单身贵族。
23、人间情事太俗，不如一个人看日出。
24、在线招10个男朋友，先聊的当队长。
25、宁愿做大龄剩女，也不做短婚弃妇。
26、不就是单身吗，哪天把我逼急了，微信挨个发我爱你，哪个成了算哪个。
27、靓仔诱惑，来呀，快活呀。
28、单身不是错，选择错了才是最大的错误！
29、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么用心。
30、君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。
31、谁喜欢夏天，请把我和夏天一起拥入怀中。
32、不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
33、走的久了会越快，单身久了忘了爱，孤独久了不知寂寞。
34、开心是自己选择的方式！恭喜自己恢复单身！
35、我想找一个喜欢的人处对象，想结束单身。
36、空气中，都弥漫着恋爱的'酸臭味。
37、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
38、一个人的跨年夜，感觉自己被全世界抛弃了。
39、是谁的老公，这么帅呀。
40、出租自己，太贵了不想养了。
41、有人相爱，有人出轨，有人从头寡到尾。
42、别人大手拉小手，我就左手拉右手。
43、我是一个平凡的男人，想找一帅哥的就别来了，虽然我也不差。
44、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。
45、I'm单身狗，I'm找对象，I'm一直找，I'm找不到，I'm没人要，I'm今年单，I'm去年单，I'm年年单，I'm变寡王。
46、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
47、男的叫单身狗，女的叫什么？狗不理？
48、找对象不能找太潮的，要不一股味。
49、你依旧，还是一只孤独的单身狗。
50、我还是喜欢一个人，没期待，没失望。
51、般长得好看的人都是单身的，例如我。
52、好困困，要老公亲亲才起来。
53、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。
54、敏感的人不适合恋爱，独善其身最好。
55、你能借我三十万吗？我想回家娶个媳妇。
56、别用怜悯的眼神看我，宁可孤单，也不将就！
57、我有个恋爱，想和你谈谈。
58、你不结，我不结，养老院里擦皮鞋。
59、小姐姐我单身，欢迎小鲜肉来撩。
60、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
搞笑的说说3
1、有意人生人人累，无意人生天天醉。待到冰山融化时，你也稳稳地下睡！
2、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
3、一杯干、二杯净，三杯喝出真感情，前两杯都喝，不喝第三杯是徒劳无功的。
4、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
5、酒这个东西，装在瓶子就像水，喝到肚子里还闹鬼，说起话来就走嘴，走起路来还闪到了腿，喝醉以后半夜要找水，早上起来会后悔，一会举起酒杯还很美。
6、感情好，喝不倒。感情浅，就一添。感情厚，喝不够，感情纯，喝死人。感情铁，喝不歇。只咱有情，喝啥那都行。
7、这酒啊看起来像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里闹鬼，走起路来绊腿，半夜起来找水，早上醒来后悔！
8、人有三运，官运，财运，桃花运，而这杯酒代表三运，哥们儿，你喝不喝！
9、酒，为工作而喝，酒，为生意而喝，酒，为交友而喝，酒，不管为什么而喝，酒，最终劝大家还是尽量少喝。
10、酒盏酌来须满满，花枝看即落纷纷。莫言三十是年少，百岁三分已一分。
11、测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
12、长得帅的跟我喝我一杯就醉，长得丑的跟我喝，老娘拼了命也要让你们知道什么叫千杯不醉哈哈。
13、召之即来，来之能喝，喝之不醉，醉而不乱，乱而不倒，倒而不睡。
14、喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
15、男人不喝酒，枉在世上走，哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，茶水也是酒。
16、酒杯端起，证策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。
17、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
18、酒是粮食精，越喝越年轻。酒是粮食做，不喝很难过。有菜不喝酒，等于喂了狗。
19、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
20、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
21、以前说酒是粮食精，越喝越年轻；现在说酒似麻醉剂，喝了不分天和地。
22、喝酒千万别喝醉，多了伤肝又呛肺。若是醉了又驾车，阎王与你搂着睡。
23、明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
24、今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
25、喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。
26、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。酒逢知己千杯少，能喝多少是多少，喝不了就赶紧跑。两腿一站，喝了不算。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
27、美酒倒进白瓶杯，酒到面前你莫推，酒喝不好人情酿，远来的朋友饮一杯。
28、酒遇知己总嫌少，能喝多少是多少，喝不了就赶紧跑。老天雨地上干，以茶代酒算不算，这种猛喝天不干。
29、一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。
30、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
31、斟酒时，和风细雨，劝酒时，甜言蜜语。喝酒时，豪言壮语，喝多了，胡言乱语，到最后，倾盆大雨。
32、几两酒下肚，孬种变英雄，丑男变帅哥，内向拘束的男儿变的潇酒自若。
33、会喝一两的喝二两，这样朋友够豪爽；会喝半斤的喝一斤，这样哥们最贴心！
34、只要你我感情好，能喝多少喝多少。兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
35、一坛老窖用新杯，二人小酌到天黑，三分清醒胡乱吹，七分醉意往家归。
36、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。你若困难我不追，你若可以杯对杯。你一杯，我一杯，兄弟感情不用吹。我来替你喝几杯，我醉兄弟你来背。
37、举杯邀美女，我该喝多少？春眠不觉晓，不服老婆管，万水千山总是情，端起这杯咱就干！
38、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
39、说了喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可你却硬喝到呕吐，深爱到分手。
40、喝酒时的五种语言，酒壮英雄胆，豪言壮语，劝友多喝点，花言巧语。神智无深浅，胡言乱语，进入梦里面，不言不语。醒来悔不断，自言自语。
41、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
42、少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。
43、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
44、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
45、人生难得几回醉，要喝一定喝到位。喝酒不喝醉，不如打瞌睡。只要精神好，喝酒如喝水。兄弟喝酒不会累，喝倒也算是陶醉。
46、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。一壶老酒两杯茶，三碗猪蹄四盘瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花。
47、无人劝我一杯酒，一杯一杯复一杯，我却没有一点醉意，我找不到一点朦胧的感觉，也酿造不出独醉红尘的那种情韵。
48、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的`像太监，交不到好朋友。
49、李白饮酒，涌现的是无尽的诗意，我们饮酒，发现的是生活的新意。
50、这个酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯，嘿，杯还是很美！
51、酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡！
52、喝酒要喝好，一杯也少不了，杯杯都干掉，最后还没喝倒…吃菜要吃饱，一口不能少。盘盘都吃光，厨房接着炒。
搞笑的说说4
1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
6、鱼和胸罩不可兼得。
7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的。
10、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、天网恢恢，肥而不腻！
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
25、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
26、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
27、都什么年代了一点流氓意识都没有。
28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
30、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
39、电视剧电影里的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
41、我的.脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。
43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。
50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。
搞笑的说说5
1、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
2、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
5、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
6、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字就能贯穿一生。
8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
10、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的`人类啊！
11、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
12、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
13、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
15、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
16、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
17、你掌心没有痣，所以我不会记得你。
搞笑的说说6
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
2、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
3、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的.区别。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
8、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
13、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
搞笑的说说7
1、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
2、你这么笨，能不能学习一下。
3、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
4、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔今天收到包裹，里面有七台手机……
5、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
6、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
13、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
14、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
15、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
16、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
17、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
18、你喜欢的人一定会慢慢地来到你身边。
19、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
22、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！
23、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
24、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
25、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
26、做人别太骄傲，你并不特殊
27、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
28、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
29、走，去染个绿色，不用带绿帽子。
30、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
31、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
32、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
33、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
34、以前化成灰都认得出的`人，现在化个妆就认不出了。
35、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
36、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
37、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。
38、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么？”“因为门会烂”“……”
39、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
40、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
41、我瞅来瞅去，怎么瞅你都像只猪。
42、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
43、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。
44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
45、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
47、我不会骂人，但是我骂的都不是人。
48、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
49、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
50、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
51、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
52、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀
53、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
54、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
55、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
56、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
57、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
58、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
59、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
60、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
搞笑的说说8
1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
3、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。
4、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。
5、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
6、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
8、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
11、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
12、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
14、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
15、我怕冷，不管是天气还是人心。
16、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
17、天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。
18、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
19、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
20、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
21、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
23、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的'行为。
24、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。
25、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。
26、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
27、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
28、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
29、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
30、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
搞笑的说说9
一、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
二、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
三、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
四、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
五、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
六、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
七、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
八、别让生活耗尽了你的`耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
九、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
十、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
搞笑的说说10
1、首先是爱你不容易，拼多多的营销方式是拼拼单引你上钩，有些东西价挌打的很低，总是显示多少钱起，犹如雾里看花。你若是点进去，才发现根本不是那回事了，无奈只能放弃。
2、你不懂我为什么非把自己陷入单循环的处境，明明可以选择另外的感动，偏偏执着着飘渺的光亮，过多解释显得内心暗淡苍白，说不出哪里好，就是谁也替代不了。
3、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真虚伪。
4、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
5、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的'生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
6、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
8、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
10、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
11、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
12、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
13、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
14、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
15、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
16、远的不说，相声界近代著名的三大家族门派——马家、常家、侯家，其后人但凡能在行业内立足且被观众所熟知的、无一不是从小学艺或耳濡目染出来的。
17、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
18、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
19、我最近在拼多多买了些东西，都是价钱不高的，总的来讲性价比还说的过去，若说对拼多多的评价:
搞笑的说说11
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
2、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
3、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
4、面子是别人给的。别人会把面子给那些坚持表现出诚实、勇敢、勤奋和靠谱的'人。不以以上这些元素作为给面子准则的人，你也不用在意他给不给你面子。
5、你就是堕胎失败的最好例子！
6、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
7、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
8、今天在路边听到一个声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
9、抢得走的东西，就不是东西。
10、这个世界已经够为难你了，你本来就不快乐，就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵了，好好爱自己。
11、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
12、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
13、你穿的很危险，但长得很安全。
14、女人希望男人有未来，好寄托自己的后半生，男人希望女人没过去，好抚慰自己的前半生。——伊北
15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16、晚上想想千条路，早上起来走原路。
17、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
18、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
19、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
20、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
搞笑的说说12
1、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
2、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、惹我光头强，揍你没商量。
5、你好，你让我心动了，请负责。
6、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
7、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
8、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
9、你再任性我就要嫁给你了。
10、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
11、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
13、人生难免有遗憾，我这辈子最大的`遗憾就是亲不到自己的脸。
14、要在江湖混，最好是光棍！
15、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
搞笑的说说13
1、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
2、如果蚊子不吸血改行抽脂，那它会是多么可爱的小生灵阿。
3、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走…
4、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。
5、永远不要后退，因为退到最后是无路可退！
6、笑靥如花，谁懂我苦中作乐
7、我会想念，只是你知不知道而已。
8、黑暗的叹息教我怎么学习逃避。
9、每段资料的背后都有一个不为人知的故事
10、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。
11、想证明自己比别人聪明的'举动，就已经承认自己比别人笨了
12、我最讨厌的男人就是啰啰嗦嗦的那种，而你，偏偏中了。
13、关系虽然不再一样，关心却怎么能说断就断
14、你还是让我跪搓衣板吧，跪电暖器实在受不了。
15、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。
16、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
17、给我机会去体会，生命里有你多美
18、七门功课红灯，照亮我的前程。
19、唯一的一个愿望，就是能跟你打闹一辈子
20、小时候妈妈说要诚实，长大后多少人学会了奉承虚伪
21、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
22、我会用我的消失，让你记得你亏欠我太多太多。
23、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
24、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
25、女人，都是妆出来的。
26、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！
27、坚持的爱情，也会变成二氧化碳
28、有些人我不是不清楚，有些事我也不是不知道，只是懒得说出来而已。
29、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
30、就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着。
31、受不了但又舍不得，谁懂。
32、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
33、现在的晚安，对任何人都可以说。
34、我连自己都不怀念，哪来的力气怀念就像一个屁的你
35、因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
36、最痛苦的莫过于我想珍惜了，你却放弃了
37、失恋并不可怕，没有恋失才可怕
38、问世间情为何物，直叫人自插双目。
39、因为是你，我才如此执着
40、已经分手的情侣，最好余生都不要重逢。
41、我会用微笑见证你所谓的永恒
42、打你就打你，还需要挑日子么？
43、我要的很简单，只是你给不起。
44、含泪播种的人一定能含笑收获。
45、生活是自己的，不要为他人的眼光而活。
46、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
47、我难过的时候，很多人都在笑。
48、脸给多了就容易上脸。
49、早安晚安你安不安
50、人生要学会三说：算了，不要紧，会过去的
搞笑的说说14
1、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
3、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓
4、有人说我花心，我却觉得我那是多情
5、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐
6、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
7、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
9、禽兽，放开那女孩，让我先来
10、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
11、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿
12、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
13、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
14、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很
15、你若三心二意，我必逢场作戏
16、别跟姐装酷，姐零下十几度
17、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事
18、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系
19、当我心狠的那一刻，就注定不会心软
20、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权利
21、你对我背叛，我对你施暴
22、不是我的太阳，在明媚的光也照亮不了我的心
23、你喜欢什么样的我，我可以演给你看
24、卸下你的伪装，我是大忙人没时间猜测你
25、我的高贵单身，只是为了等和你谈恋爱到结婚
26、这个世界最爱自己的就是自己，没有人会傻到伤害它
27、因为你的.“对不起”，我决定和你“没关系”
28、终于知道军训为什么前后左右移动了，因为这样可以晒的均匀
29、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而谈恋爱
30、当我穿上婚纱，你也穿上袈裟的时候，我此生足矣
31、别人生日吃的是长寿面，我生日吃的是挂面
32、谁对我的感情，能像对人民币那样的坚定啊
33、地球是运动的，它可以让你倒立也可以让你正立
34、21世界的今天，满街都是电灯泡
35、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、我不是草船，你的贱别往我这里发
38、当脑子不开窍的时候，姐总是在寻找驴在哪里
39、别拿你谈Sp的速度，来挑战姐把你拉黑的技术
40、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做
41、如果说你是个好人，那么世界上就没有坏人了
42、当我在回头看的时候，曾经爱过的人已是孩子他爸了
43、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子
44、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病
45、我到底算不算你的爱人，没事总对别人说亲爱的亲爱的
46、古语有云，小赌怡情，所以斗斗地主还是可以的吗
47、你讲我坏话的时候，能不能不要添油加醋的，你以为你是在炒菜吗
搞笑的说说15
一、20xx年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
四、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
五、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的'公交车。
七、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
八、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
九、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
十、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
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