适合分享朋友圈的搞笑说说大全
随着社交网络的兴起，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以展现自己对生活的热爱。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编为大家收集的适合分享朋友圈的搞笑说说大全，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
适合分享朋友圈的搞笑说说1
1、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
5、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
适合分享朋友圈的搞笑说说2
1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了，对手机不好。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
适合分享朋友圈的搞笑说说3
1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
3、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
4、你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹
5、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
6、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
7、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
8、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
9、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒
10、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
11、希望我能成为一个有钱又有趣的`人，实在不行，光有钱也是可以的。
12、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
13、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
适合分享朋友圈的搞笑说说4
1、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
2、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
3、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。
4、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
5、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
6、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
7、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
8、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
13、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
14、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
15、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
16、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
18、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
22、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
25、世上无难事，只要肯放弃。
26、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
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