搞笑的说说 15篇
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人钟情于在社交平台上发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编收集整理的搞笑的说说 ，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说 1
1、用实践证明，混不好发誓不回去了。
2、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
3、你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
4、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
5、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
6、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
7、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是就是爱你的
8、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
10、就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
11、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
12、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
14、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
15、其实我不胖，只是被生活打肿了。
16、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
17、飞车魅力好几十万。还不如给自己买几件像样的衣服穿。
18、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
19、唐僧真厉害，每集都被抓。
20、关于爱情这事，零零散散，悲伤绕梁。
21、请不要把你的傻，当成是牛
22、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
23、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
24、那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
25、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
26、老鼠能活多久，要看猫的心情。
27、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
28、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！
29、把皮肤都换成了红的。血的红~ 因为怕黑
30、无理取闹，必有所图！
搞笑的说说 2
1、送你一碗长寿面，愿你笑容永相见，生日快乐！
2、为你送上浪漫的祝福，愿你幸福到永远！生日快乐！
3、亲爱的，生日快乐。愿时光在变，你不变。祝你温柔且坚强，善良却有锋芒。
4、今天闺蜜生日，和我祝福她生日快乐，友谊大过天。
5、祝愿你生日快乐，欢欢喜喜又一年！永远快乐！
6、只要你需要我，我永远在你能看到的地方。生日快乐。
7、我们的姐妹情，情比金坚，何须假意勉强，生日快乐！
8、往后余生暴瘦是你有钱是你拥有一切美好的还是你承蒙时光不弃生日快乐。
9、愿姐妹快乐每一天，幸福每一天。生日快乐！
10、愿你永远十八每天或成自己想要的样子时光不老我们不删生日快乐。
11、一句生日快乐歌，得到一份收获：永远像此刻，开心又快乐！
12、所有人都祝你生日快乐那我祝你愿你历遍山河觉得人间值得。
13、生活中最完美的事件，亲爱的朋友，祝你生日快乐，永远开心。
14、让我们的情谊更加深厚，愿你快快乐乐每一天！生日快乐！
15、生日快乐！你快乐所以我快乐，你不快乐我不快乐。不管谁快乐，还是祝你生日快乐！
搞笑的说说 3
1、今天的快乐来自于一米一浓浓榴莲味的半块面包。
2、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事，有的事根本没法说，就像一整个榴莲卡在喉咙，只能独自受着。
3、今天上称胖了五斤我的妈呀！越到晚上越想吃点甜甜的，比如说现在我就看着我的榴莲酥。
4、大家都说姜可以去腥味，但我觉得姜就是流氓式去腥味，就像给大家讲一个去除冰箱异味的小妙招，“往冰箱里放入榴莲，冰箱里的异味很快就闻不到了”以毒攻毒，以臭止臭。
5、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
6、榴莲千层今天店里放了情深深雨蒙蒙天天想你好怀旧。
7、近期再吃榴莲我就是猪一吃一准上火但是架不住这两个胖榴莲真的质优！
8、状态很好的情况下，吃了榴莲冰淇淋，买了个时间记录仪。
9、水果们约好出玩儿，回来的时候发现榴莲不在。因为榴莲忘返。
10、我今天吃了一块榴莲千层，一块红丝绒，一个雪媚娘，一个芒果榴莲蛋糕盒子，还有一杯杨枝甘露，我检讨我有罪，周末前都不吃甜品了。
11、阳光下打开我的榴莲，作为一个榴莲控面对这么美好的肉体怎么顶得住啊。
12、生活就像榴莲，外表都是保护层，闻起来奇臭无比，吃起来美味至极。
13、24岁第一次感觉到了榴莲真的好好吃，一口气吃了半个。
14、想吃榴莲千层，海苔肉松小贝只要能让我分泌快乐的多巴胺就行炸香蕉真挺好吃。
15、吃完榴莲披萨的我整个人好难受，榴莲的味真是太顶了，感觉自己喘气都带着榴莲的味。
16、本来想的芒果班戟，结果点错了，点了榴莲班戟，吃了一口就接受不了那个臭味，现在有点反胃。
17、没忍住，上课和我同学一人吃了一颗榴莲糖。
18、哈士奇趁主人不注意偷吃了一块榴莲，结果炸了...
19、真不容易，在家吃榴莲被勒令去厕所关门开排气扇吃，坐火车吃个榴莲千层还跑到车厢连接处吃，怕别人骂我其实榴莲真的很香。
20、还是不适合吃榴莲，唇齿之间有股子屎味，天好美，你好可爱。
21、买了一个自以为是老婆饼的饼一口吃掉，嚼一嚼发现是榴莲酥。
22、某位极度讨厌榴莲的，居然给买了榴莲蛋糕！买都买了，还不忘傲娇的来一句“别在我面前吃”。
搞笑的说说 4
1、全力服务双十一，安全系着千万家。
2、把包裹送到千家万户，把安全留在你我心中。
3、不怕失恋，就怕失单。
4、订单多销量好，奋力破亿！
5、团结一心，其利断金，双十一我们来了。
6、双十一大战在即，斗志燃烧吧，小宇宙们！
7、加油加油，双肥的流油，继续蓄力。
8、双十一，让你的钱更值钱！
9、双十一，战鼓雷鸣，电商团队怕过谁
10、千种商品，万般实惠
11、让我们尽心尽力，让生活尽善尽美
12、"光"来看看也欢迎
13、我在你身边，你在我心中
14、博采众长，源自真诚
15、上新上新，宝贝更新，淘淘宝贝，尽在双十一
16、双十一，好开心，亲的到来我欢欣
17、低价位，高品位
18、为爱清香频入座，欣同知己细谈心
19、单身的您，温馨所在
20、老板最坏，给钱就卖
21、溜达淘宝店，共渡单身节，心中有梦要跳动，为爱咱勇敢向前冲
22、低价，诚信，服务满意
23、但愿人长久，光棍不再有
24、价格更低，始终如一
25、用我们的真心，换取你们的`放心
26、不吃饭，不睡觉坐着也能赚钞票
27、良辰美景奈何天，全场五折要逆天；如此星辰如此夜，全场宝贝都不贵
28、光棍节，非诚勿扰，血战，才是正道
29、双十一快到了，请各位提前进入奖金收割模式
30、决战双十一，我们拼了，必争行业销量前列
31、年前做好双十一，过年回家不差钱
32、元芳，这个双十一你怎么看
33、说好的双十一，说好的目标，加油
34、天生我材必有用，有用用在双十一
35、蓄力待发，双十一我们来了
36、双十一，只能多，不能少
37、生命诚可贵，爱情价更高，双十一卖爆，两者皆可抛
38、做好双十一，升职又加薪。
39、光棍节，非诚勿扰，血战双十一，才是正道
40、团结一心，其利断金，双十一我们来了
41、前任是什么东西，双十一有我们就够了
42、每逢佳节倍拼命，我们都是为了亲
43、一年如一日，勇攀销量顶峰
44、今天很残酷，明天更残酷，但双十一很美好
45、你是我的衣，带我领略四季的变幻
46、即日起全场双十一进店就赠抵价券，全民疯抢，亲，还等什么
47、“双十一号”即将到站，请做好接机准备
48、双十一让每个上帝都微笑
49、前方高能，双十一携带一大波奖金在逼近！
50、小伙伴们冲啊，双十一带着奖金来战啦！
51、双十一把灯卖好，你好TA好大家好。
52、双十一近在眼前，爆发趁现在。
53、双十一百亿元品牌优惠券，月日折后再优惠，马上就抢。
54、一年如一日，勇攀销量顶峰。
55、我要飞上天，跟业务一起肩并肩！
搞笑的说说 5
1、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
2、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
3、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
4、我的心早已铁石心肠，笑着看伤我的人如何张狂。
5、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
6、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
7、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁来保护我。
8、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
10、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
11、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
12、所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
15、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
16、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
18、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
20、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
21、人生是一本书，封面是父母给的，内容是自己写的，厚度由本人决定，精彩程度可以自己创造。
22、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
23、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
26、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
27、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
28、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
29、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
搞笑的说说 6
1当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
2每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
3每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
5在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
6有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
7我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
8凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
9我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
10刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
11世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
12有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
13曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
14有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
15长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
16见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体呀！
17那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
18上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
19我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
20人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
21靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
22这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
23我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
24如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
25.你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！
26最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
搞笑的说说 7
1、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
2、你是要疯么，还是已经疯了
3、如果早上能晚一点来，晚上能早一点开始多好啊。
4、天才比人才不就多了个“二”字吗？
5、问题分析：您好，你的症状考虑为神经衰弱,植物神经调节紊乱导致,建议睡前避免服用可乐,咖啡,巧克力,酒,茶,规律饮食,不要暴饮暴食,按时吃饭。饮食宜清淡,少食辛辣,煎炒,油炸,烈酒等不消化和刺激性食物。意见建议：多食水果,蔬菜和纤维性食物,并注意改善睡眠环境有利于减轻大脑兴奋状态。可以口服;谷维素片+,维生素B1片,+安神补脑液进行调理,入睡困难建议口服:地西洋片,另外养成良好的休息习惯,避免劳累,缓解自己的压力,保持愉快的心情。
6、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
7、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
8、昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧
10、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神
11、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
12、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
13、踏着你给的寂寞，独自走在那个名叫未来的故事里
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!
15、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？
16、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
17、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
18、七夕加一横就是死
19、一个人的电影，一个的生活，一个人思念一个人想着一个人
20、要么爱，要么滚，
21、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22、闲了，未必无聊，闲着没事干才会无聊。
23、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
24、其实，无聊也是生活的一部分。
25、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
26、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
27、对，我犯贱，但你有那个资本吗
28、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
29、无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣
30、打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32、无聊，是一种难以消磨时间的心境。
33、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
34、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
35、你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑,
36、承诺，并不是你除了他别无选择，而是即使你拥有了整座森林，依然选择了他。
37、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
38、给我点空间，等我玩累了，自己就回家了。
39、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。
40、幸福就是在你无聊到一种境界的时候，还有人陪着傻笑。
41、原来真的没有人陪是这么的无聊。
42、青橙(我刚扇了我的钱包一个耳光其实没什么,就是希望它能肿起来)
43、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
44、肥嘟嘟，胖呼呼，长的.就像一头猪...
45、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
47、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
48、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
49、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
50、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
51、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
52、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
53、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
54、以前无聊就上QQ，现在上QQ好无聊。
55、爱沦落就沦落，爱闯祸就闯祸。
56、你懂我懂何必说，你瞒我瞒何必扯。
57、你或者不二就在那里，不三不四。
58、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
59、你把你老婆当皇后,你就是皇帝.把你老婆当丫鬟,你就是太监.
60、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
61、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。
62、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？上线没人聊，坐着又无聊。唉！不爱你的时候，我也大方懂事不黏人。物归原主，我归你。什么天长地久，你能活到那个岁数再过来找我。迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。有人在乎才能撒娇，没在乎就只能懂事了。不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己。你在我的生命里粉墨登场，却又黯然失场。我这个人吧，不吃东西就感觉饿。
63、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
64、当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。
65、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
66、旧情人给的问候比陌生人更尴尬
67、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。
68、别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。
69、此刻的我正无聊的坐着地上发个签。
70、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
71、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
72、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
73、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
74、我爱你！关你什么事。
75、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途
76、喜欢雨，总感觉那是一种思念的声音，喜欢雨中那份潮湿湿的心情。更喜欢在下雨天，聆听淅沥沥的雨声。此情此景，想起了纳兰的“我是人间惆怅客，问君何事泪纵，断肠声里忆平生”。如此凄凉的诗句让我心里徒增了些许伤感和无奈！
77、故事结局太完美,也是悲伤的。
78、偶尔也想用眼泪承认一下,我没那么坚强。
79、老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,
80、现代女性有三防——防火防盗防小三
81、努力的寻找一个借口，说服这颗凌乱的心
82、我想变得足够好，再见你时可以自信的笑。
83、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
84、你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊
85、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问住一起啥感觉？我媳妇说我打呼噜，朋友认为太正常了，一个女同学插了一句:这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔……这饭还能吃吗？
86、恋爱就像春晚一年比一年热闹一年比一年无聊
87、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
88、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
89、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
搞笑的说说 8
1、立冬了，防寒了，棉衣赶快穿，棉被赶快盖，祝福赶快送，问候赶快传，愿你天天暖暖的，快乐满满的，生活甜甜的，幸福长长的！
2、愿意做你生活中的空调，冬天取暖，夏天制冷
3、开心和不开心都要跟我讲，不快乐的时候也要想起我。像想起一床舒服的被子或者冬天的暖炉那样想起我。
4、被床封印一天无法自拔期待明天的太阳
5、一夜之间，路上铺满了金黄色的落叶一时之间，我竟不知该说是秋天到了还是冬天来了
6、又到了拉屎冻屁股的季节了
7、年龄大了再也不用妈妈提醒我穿秋裤了
8、冬天到了我不是光棍了我是冰棍
9、十一月寒冷的冬天来了只希望这个冬天赶紧过去！冷的我快受不
10、怎么感觉一下子就从夏天进入到冬天了
11、脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天
12、冬天，户外那粘满霜雪的柳树上尽是树挂，像是一根根银条悬挂在树上，格外壮观。
13、冬天也很好，白天有温柔不刺眼的阳光，闲暇时就约上三五好友吃滚烫的火锅，夜晚呀，就躲在温暖的被窝里，看剧玩手机。
14、晚上11点准时睡觉，早晨7点的闹钟，冬天来了不要被懒气所压迫了
15、今天这天气随便一个屁都能用来烘手
16、冷就一个字我只说一次我知道你会用鼻涕代替
17、多期待太阳公公出来见见我啊
18、最近的天气让我觉得每次开门都像在开冰箱
19、起加油哈！努力挣钱哈，冬天来了，要买厚厚的衣服了......
20、好运挑灯看剑，快乐吹角连营，九万里大鹏展翅，冬风送你好心情，幸福冬点兵。立冬短信飞快，祝福直抵你心，了却朋友烦恼事，留得友情长久名。
21、冬天的风，像一把刷子，刷白了整个世界。地上的雪白白的，软软的。像给大地盖上了厚厚的被子；小朋友们在雪地里快乐地玩雪，有的在堆雪人，有的在打雪仗。
22、今天风对我说“冻不死你算我输”
23、有对象了冬天真的不会冷我听别人说的
24、天气冷的我以为它在冲业绩
25、虽然超级怕冷，但还是很喜欢冬天。喜欢圣诞节和跨年夜，喜欢毛茸茸的衣服和小物件，冬天还是很有盼头的，毕竟冬天来了的话春天就不远啦。
26、冬天从这里开始，春天会回到你身边。
搞笑的说说 9
1、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。
2、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。
3、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
4、主动久了，每个人都会累。
5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
6、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
7、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
8、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
9、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
11、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
12、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
13、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。
14、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。
15、在我的身边，会有生命危险。
16、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。
18、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、傻就傻在太聪明了！
21、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
22、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
23、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
搞笑的说说 10
（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
（03）什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
（06）我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。
（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
（09）确认过太阳，真的不能出门。
（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。
（11）我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）现在的我很自在，皆因没有恋爱。
（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
（16）您的假期余天已不足，请及时充值
（17）多我一个富婆会破坏生态平衡吗？！
（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。
搞笑的说说 11
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
烟不听话，所以我们“抽烟”。
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
女为悦己者容，男为悦己者穷。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
钻石恒久远，一颗就破产！
快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。铁杵
我爱你！关你什么事？
搞笑的说说 12
1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
3、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。
4、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。
5、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
6、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
8、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
11、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
12、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
14、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
15、我怕冷，不管是天气还是人心。
16、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
17、天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。
18、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
19、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
20、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
21、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
23、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
24、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。
25、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。
26、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
27、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
28、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
29、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
30、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
搞笑的说说 13
1、有些事我不说不代表我不知道
2、如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试选择面对最坏的结果——彻底放弃。一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，但也许你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于能把头透出水面呼吸。
3、“夜澜卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。”
4、拥有太多的故事却没有然后。
5、纵然你身边拥挤没法靠近可我还是依旧为你倾心。
6、我不喜欢你的好同时分给很多人。
7、你的成熟稳重会照顾人，是我用眼泪和争吵教会的。
8、玩就大方爱就稳当。
9、散了吧生而为人对不起。
10、后来真的已经分不清到底是要你还是要赢。
搞笑的说说 14
1、你妈妈是你爸爸的表姐吗。
2、只要锄头动得好，任何角落都能撬开。
3、你的手机比电话费还便宜。
4、盲人协会真诚地建议你：千万不要酒后驾车。
5、真爱就像鬼魂，每个人都在谈论它，却没有人见过它。
6、真正的流浪，流浪是没有地方可去。
7、不是你不笑，一笑粉就掉下来！
8、我喜欢把我的高潮建立在她人类的呻吟上。
9、刻薄是一个普遍真理，你和我只是其中之一。
10、我曾经有一个问题，就是当闹钟响起的时候，我在回去睡觉前拍一下闹钟，但是当我在闹钟旁边放了三个陷阱后，它就消失了。
11、如果给一个女孩一个安全的环境，她就会让你流鼻血而死！
12、太阳是温暖的，岁月是安静的，你还不来，我怎么敢老。
13、我从水平的刀向天空微笑，笑后我就睡着了。
14、你能看到我给它撒了粉吗。
15、当我不是人民币的时候，我怎么能让每个人都喜欢我？！
16、好的爱情是你通过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
17、矿山事故继续检讨，房价上涨在控制之中！
18、只是钱并不能使人们快乐，所以我也偷一些珠宝、邮票、手表等等。
19、男人的话就像老太太的牙齿。有多少是真的。
20、人工智能不同于自然的愚蠢，因为我们相信纯天然。
21、再牛乙肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、我的创造力不可言喻，我的作品不可言喻，我的写作不可言喻。
23、只要锄头舞得好，还有墙角挖不掉吗。
24、你是多情的乌鸦，你是活泼的青蛙，你是跳出泥里不染的红薯，你是我心中红红的大虾，我想轻轻的问候你：看到我的短信可爱的傻瓜，你现在怎么样。
25、在网络世界里，你的女朋友可能是男人，你的男朋友可能是女人。这是痛苦的，但你必须接受。
26、所有的富人都是大爷！但是欠钱不还就更多了！
27、吗？我吗？软，只有吗？一个微笑。
28、时间是最好的老师，但遗憾的是，他最后杀死了所有的学生。
29、那个人的膝盖下面有金子，我把他的整条腿都割了，连一块铜板也没找到！
搞笑的说说 15
1、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
2、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
9、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
10、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
11、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。
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