午夜的职场

时间：2020-12-23 12:20:48 职场百态我要投稿

午夜的职场

　　午夜职场

午夜的职场

　　孤独守候变化多端的数据，看着宁静冰冷的座椅，在连续奋战的职场，却拿着那微薄的工又一次的24小时连续奋战，在身心疲惫的身影里，看到的是一种成就的喜悦，得到的是成果的展现，失去了应有的休息和孩子的陪伴，在逐渐冷清的夜里只有对职业执着心，在热血沸腾，在那冰冷漆黑的夜色里，依然在挥洒着这青春的气息，献给在寒冷的夜里忙碌的同志们！！！！

　　十年

　　引：十年对很多人来说，就像歌曲中一样，而对我却是个挥之不去的梦魔。小时候因为我属羊，爸妈认为我是丧门星而讨厌我，姊妹多我又顽皮，更加格外的讨厌我，打骂对我来说就是家常便饭，一直期盼着快点长大逃离这个没有温暖的家。

　　一）经历坎坷恨童年颠沛流离人世间

　　依稀记得那是夏日的黄昏，在黑暗即将到来的时刻，阳光依旧不依不饶发出刺眼的光芒和灼热的气息，把整个大地都烧的滚烫。门外柳树上的知了吱吱的吵的没完没了，就像屋子里正在摔碎酒瓶走出来的男人，骂骂咧咧地喊着我的名字。

　　“小芳…你个死丫头，我叫你怎么不回话。”边说边抬手朝我打来。

　　我木讷的看着，没有回答也没有还嘴。我知道的，每一次他喝醉酒都会拿我撒气，反抗的结果是手臂上那几道疤痕。这是被扫帚划伤的，干涸凝固的血块弯弯曲曲，像挣扎的蚯蚓一样。身边不远的地方，站着我的姊妹兄弟，或窃笑或不屑，眼神出卖了他们的心。

　　“你爸说你什么你就答应着，别一副爱答不理的样子。像什么话，你看有谁家姑娘和你一样？”说这话的自然就是我母亲了，一副对我冷漠的脸孔。

　　这样的经过似乎是重复播放的电影，每隔几天就要上演一次，而我一定是女主角，只不过这样的女主角，有谁愿意去演绎？

　　“你不要跟来，你不吉利！”

　　“你离我远点，爸妈都说你是丧门星！”

　　“滚开，碍手碍脚！”

　　“你最好有多远滚多远，败家子！”

　　这一声声的喊骂时至今日都没在我耳畔消退，沉睡时还会被这一声声的斥责惊醒，记忆里的画面再一次浮现，眼泪止不住的往下流。出生的那年是羊年，在我们农村里，属羊的人是不吉利的，是丧门星。我一次次接近他们，却一次次受到这样的待遇，我不知道上苍的公平到底在哪里？我只是渴望得到一个温暖家，连这一点自私的要求都不肯给我吗？

　　醒来的时候，我没有看到任何亲人，但是我知道，我还活着。医院里刺鼻的消毒液味道告诉了我，我应该在县医院。我迷蒙着眼睛寻找那心底一丝的侥幸，可是我失望的发现，原来我期待的东西连死都换不回来。喝下农药的下一刻，我就该明白的，他们真的不需要我。这一次我没有哭，我的内心冰凉一片，然后如玻璃一样碎裂，最终又像雪花般融化成一潭死水。

　　回家的那天正好是我的生日，我数着台阶一层一层地慢慢走出县医院，十六阶的台阶，谢谢你，台阶。我的心情因为这十六阶的台阶变的变的舒畅了许多，因为没人知道，那一年，我正好十六岁。我渴望这一天已经很久很久，我一直期盼快点长大，可以离开这个没有温暖的家。

　　“你怎么不去死？”

　　“你还知道回来？”

　　这就是他们的态度，和我想的一模一样。早已预见也就没有了恐惧，我坦然地坐到座位上，端碗吃饭。筷子和碗碰撞的声音响起，之后便是碗碎裂的声音；我没有去关心脚下的碎片，继续端起另一只碗，又碎了一只……当桌面上的碗只剩下最后一只，我没有再拿。

　　“今天是我的生日，明天我就离开。”说完我端起那只碗，平静的吃着；我预见的结局好像并没有出现，他们没有继续责骂也没有其他动作，世界定格了，只能听见我细微吃饭的声音。

　　终究是离开了这个我曾经渴望得到温暖的家，开始了我自由的生涯。呼吸着陌生城市的空气，感受着自由的云在空中飘来飘去，心灵在那一瞬间闪烁着绮丽的色彩。我开始憧憬，生活的味道是否如糖般甜到忧伤，亦或者如茶一样苦涩香醇。

　　二）秋风送寒人归燕天下父母犹自怜

　　在外飘荡了多年，我终于找到了自己的幸福，也有了自己的家庭。年前的时候，我提前打电话回家，说我要回去呆几天。“没啥事回来干什么呀？”电话对面传来母亲冷漠的声音。一年难得回家几次，可每次都感觉对我特别冷漠，都说虎毒不食子，可是为什么我连一丝的温暖也感觉不到？每次都是硬着头皮进家门，那份浓浓亲情，你离我真的这么远吗？

　　接父母来家里住的那天，我高兴的彻底未眠，辛苦了这么多年，终于买了一所大房子，豪华装修了一番。我期待着这一天的到来，那失而复得的喜悦让我有些得意忘形。这个世上可能真的有乐极生悲，他们现在住在我的家里，我却有种有家不能回的感觉，感觉我的家现在已经不是我的家了。又变成了爸妈的家了，而且还是不欢迎我回的家。现在我连自己的家都不能回了，因为回去他们会不高兴。

　　今天是我二十六岁生日，记得离家的那一年我十六岁，整整十年的光阴，魂牵梦绕了十年，牵肠挂肚了十年，黯然神伤了十年。天下无不是的父母，可怜天下父母心，谁能可怜我呢？

　　我总是在想，不善待自己的孩子，现在享受孩子给予的一切，能安心吗？努力了这么多年，也讨好他们这么多年，看着他们心安理得的住在我的家里，完全当成了他们自己的家，而我变成了最不欢迎的外人。

　　好女人，你们要勇敢点

　　宇和畅是我儿时的好朋友，宇天赋极好，相貌英俊，才学超群，十六岁就特招当上一名人民教师，中年的他早已是桃李满天下……

　　畅也是一位聪慧。善良。美丽。特别懂生活情趣的女人，匀称的身材，能说会道，能唱会跳，工作与做人都得心应手，是女人中的好女人。

　　也就是这样俩位好人，命运也残酷的捉弄了他们一番。

　　不幸的人各有不幸，宇的妻子患上了癌症，疾病折磨了她和家人俩年多以后，死神还是带走了她，留下了亲人们的痛苦与哀叹……

　　妻子的离去让宇痛苦了很久，他除了工作，几乎未见走出家门……

　　畅原也有一个幸福的家庭，丈夫工作很出色，俩人感情很好，我们都很羡慕。

　　可是好景不长，在畅三十多岁时丈夫因公出事离开了她和六岁的女儿。

　　早已步入中年的畅在情感的路上一直没有遇到合适的归宿。

　　其实畅早就听说了宇的遭遇，可她没有勇气去看他，俩个同病相怜的人见了面说什么好嘞？她的心思其实我明白。

　　在一个宁静的夜晚，我路过宇的窗口，灶台前，昏暗的灯光下我看到了宇的身影，屋内传来叮当，叮当的锅铲声，都八点了他还没吃饭啦。

　　儿子工作忙，父亲只能自己照顾自己，这我是知道的。

　　揣着闺蜜的心思我敲开了宇的房门，门开了，昏暗的灯光下宇一脸诧异，凌乱的房间内宇都不知道让我坐哪好，多日没有女人的日子让这个家死气沉沉，锅里的蛋炒饭还冒着微微热气，我动情的推着他去吃饭。

　　爱人离开宇已有半年多了，宇的心情好些了吗？我寒暄了几句，暗示了畅的心思，他放下碗筷看了我一眼又吃了起来，我知趣的离开了，临走我做了一个电联的手势，他点了点头。

　　俩天过去了，我接到了宇的邀请，周五请我和畅吃晚饭，我高兴得顾不上回家直奔畅的家。

　　宇和畅的见面很平静，他热情的点着菜，一边略显沉重口吻说：“谢谢你们的关心，我也好想找个伴，可目前我的经济很紧张，如果再成家，我怕委屈了人家。”

　　畅深情地注视着宇说：“我看中的是你的人，我们都知道别离的滋味，我会珍惜的。”

　　宇看来是感动啦，眼睛红红的……

　　我知道有戏了，借口离开了。

　　自己工作忙，几天没有他们的消息，我不知情况如何？

　　想曹操，曹操到，猛然抬头只见他俩笑呵呵的站在我的面前，哎呀，谢天谢地这对有情人总算在一起了。

　　畅除了工作就是照顾宇的生活，每天像变戏法样做好吃的给宇吃，他们真的陷入爱河了，我打趣的问畅：“你喂了什么饲料给他，让整个人都胖起来了呀？”还用问吗？是爱的滋润啊。

　　上帝是公平的，当给你不幸时也会在不远处有一份幸福在等着你的。

　　好女人，要想幸福你要勇敢点哦。

　　家，如家

　　一个人过的这几年，接触到的异性偶尔总有那么一两个人会说：我想去你家，欢迎吗？有些时候不愿意去伤人的面子，会莞尔一笑。时间长了，总会觉得有点反感。且不说，提议要来我家的这些异性算不算朋友，你来的目的是什么，但我只想说，我的家，是我最后的港湾，只留给我的家人，而不是你的“如家”！yjbys.com

　　身边也有异性朋友，有事的麻烦他们的时候总愿意对我伸出援手，但偶尔联系的时候不是选择茶楼，就是比较清静的地方，一起喝喝茶，吃顿饭，聊聊天，有事的时候说事。甚至在难过一个人半夜痛哭的时候，他们可以开着车买上一箱酒一堆零食，载着我到河边告诉我：想哭你就哭，想醉就尽管喝，拍着自已的肩说，累了肩膀借你用！感动已经胜过了痛楚，生命中感谢有如此的朋友。但绝不会提议说要去我家里，尽管，心里欢迎这些朋友的到访，在我心里，他们也是我的家人！但他们都知道一个单身女人的家里，不随便去是对我最好的尊重，这才是真正的朋友。yjbys.com

　　说要去我家的，听着总有男女的暧昧的味道，说这话，并不是说我去招蜂引蝶，单身男女，都想去寻下半生的另一半。但思量再三之后，我只想说，如果遇上的每个对我有意思的男人都要来我家，我来者不拒，那我的家就真的是如家了。yjbys.com

　　我思想并不保守，但是并不赞同泛滥。宁缺勿滥！觉得我人好，真心对我的男人，会想给我一个安稳的家，顶天立地，懂得什么叫责任，而不是动不动的要来我家，毕竟我现在的家什么样，对你来说不重要。水到渠成的时候，我的家自然是你的家。对我而言，我的责任就是：不管曾经受过什么样的伤，我对自已负责，珍惜自己，尊重自己，也是对下半生生命中出现的那个男人最好的交待。yjbys.com

　　我也不是个贞洁烈女，生活中走过的路太过现实，有时候静下心来，觉得他就是生命中的最后一个，他的以前我来不及参与，但是以后的路我愿意奉陪到底，但是世事总是难全。也许对于男人来说，生命中女人越多，越是证明自己有魅力，为一个女人守到头，似乎是很丢人的事。但是，女人，无论如何，要对自己负责。yjbys.com

　　渐渐老去的记忆

　　童年时，天刚刚亮，我经常与你家乡中相见，轻轻笑声，轻轻落进风里。如今，我在你曾向往过的城市里面，有时看落日，偶尔也会想起家乡的你，想着何时又可与你并肩走在家乡的阡陌上……

　　——题记

　　记得是2005年一个冬夜，偶然在一本杂志上看到“闲坐悲君亦自悲，百年都是几多时。”这句话时，脑海里反复地浮现东的面孔，也一一想起与他有关的往事。后来，心里微微感伤起来。

　　东是我少年时代的玩伴。东大我一岁，比我早先一年上学，当他读到四年级时挨留级，我才得以和他同班。

　　没跟东同班前，我和他犹如陌路，虽然两家共同生活在一个村庄，相距不足千米，但由于父母极少交往，作为孩子的我们也就没有什么交集。东家在村头，没跟东同班前，我从不去他家玩过。我认识东，其实是先认识他父亲后才认识他。

　　记忆中，东的父亲是个眉目慈祥的中年人，由于他个子矮小，加上善于捉蛇，所以在村里算得上是个知名人物，我是认识他后，从别人口中知道他有个儿子叫东。

　　跟东同班后，我没事时经常跑去他家玩，并且不客气的在他家吃了几顿饭。东的家境较差，只有一间小小的瓦房，这间瓦房听村里老一辈人讲，是东的祖父在全国解放后从一黄姓地主手中分得的。因为长年累月在房间里烧火，以致四面墙壁都被油烟熏得漆黑如墨，地面也因为没有拿碎石、水泥铺整，显得凹凸不平。整间房屋，只安装了一盏电灯，当时村里经常有人偷电用，一次村民大会上，有个村民理直气壮地说每月用电最少的家庭最有可能是偷电的，东的父亲当即跳出来讲他家每个月只用电3、4度，按那个村民话里的意思是他家偷电？结果逗得会场笑声如雷。

　　想必是因为家境不好的缘故，少年时代的东显得比较羞怯，每日放早学回家吃完午饭后东邀我上学校上下午课的时候，都是站在门外很远的地方大声喊我名字，不敢踏进家门半步，记得有几次母亲直接在堂屋里朝门外问道：“哪个喊我家启仕？”吓得东半天不敢出声，甚至落荒而逃。

　　小学校园后面是一片茂密的山林，至今我还清楚地记得，上小学时每天放早、晚学后，我和东经常跑进山林里面采摘野果，东由于粗心、鲁莽地钻进林荫密处采野果，经常被黄蜂蜇得鼻青脸肿，我呢？有些聪明，每次遇见林荫密处经常是先朝里面扔几块石头，直到确定里面没有蜂、蛇等物，才进去查看里面有没有可以吃的野果。

　　1997年7月，即香港回归祖国的时候，我和东小学毕业了。同年9月，我们怀着腼腆、兴奋的心情升上初中，我准备到乡里办的太平中学读初一时，听到东是到邻乡石别中学上初中这个消息后，心里十分失落。于是，初一的下学期，我毫不犹豫地转学到东在的石别中学，遗憾的`是，当时我们二人不能同班，教室也不在同一栋教学楼。幸好宿舍相邻。

　　因为宿舍相邻，我和东经常一起去食堂吃饭，一起到澡堂洗澡，如果下自习后我不急着回宿舍，就会托东帮我收衣服。闷的时候，我们二人偶尔也会翻围墙，到石别街上溜达。学校每个月放一次假，让学生们回家拿生活费、米，我和东也经常是一块回家拿米、生活费。嗯……从家到学校约有二十多里，交通很不方便，我和东经常吃力地扛着三、四十斤米，深一脚浅一脚从弯弯曲曲的阡陌上走过，到离家五、六里一个叫屯蒙的集市搭车返回学校。记得回家拿米、生活费，遇到雨天，我们二人总是叫苦不迭。

　　现在回想起来，读初中时我、东学习并不刻苦，所谓的“北大梦”及“清华梦”对我们二人来说，通通都是狗屁，我们的目的只有一个，便是混要一本初中毕业证……我们有这种想法，与父母其实有很大关系。记得上初二时，父亲多次在村里一些公共场合跟人说，他要养头小牛给我留着，等我初中毕业后让我用它耕田犁地。东的父亲也是这样想的。于是，我和东浑浑噩噩读完初中。

　　2000年6月，稻谷在田野里黄得如金的时候，我和东初中毕业了。这一年，东17岁，我16岁，初中三年生涯，我们二人烟、酒不沾。揣着红皮初中毕业证回到家里，我以为，自己从此将在曾被毛主席称为“广阔的天地”的农村劳作一生时，母亲突然叫我随便找一所学校复读一年考高中，父亲则是坚决反对，我夹在中间感到左右为难之际，50岁的母亲狠狠地对父亲说：“你试试看，你不让老四读书的话，我也不在这个家呆了！我离家出走！”父亲只好无奈的向母亲妥协，我因为厌倦了他们的争吵，9月份，怀着复杂的心情走进距离市区较近的矮山中学复读，妹妹也转学到这所学校重读初一，她转学的原因，倒也简单，用父母的话来讲，从家到矮山中学的交通方便。

　　复读这一年，我曾给在家务农的东写过一封长信，在信里写我加入共青团时十分想他。嗯，复读这一年，由于我比较认真学习，所以第二次中考的成绩比第一次的多了两百几十分。不过，我并没有读高中的念头，因此随便填写中考志愿。我没有读高中的念头，与父亲、姐姐的态度有很大关系，他俩当时一而再地反对我读高中，一致认为我读高中不如在家耕田种地划算。

　　2001年，秋天，在母亲的坚持下，我再次怀着复杂的心情到原先读过初中的石别中学读高中，当时选择石别中学，理由：学费便宜。记得高一军训刚刚结束，我便迫不及待地给东写一封长信，信里写道：“东，时隔一年，我又回到我们曾经读过初中的学校读书了，校园依旧，教学楼依旧，教室依旧，宿舍依旧，食堂依旧，老师依旧，唯独欠缺了熟悉的你，感觉有些遗憾……”信里，附寄照片一张。可能是东没有回信的想法，也可能是村里寄信不便的缘故，我将信寄出后，仿若石沉大海。

　　由于我读高中，致使家里缺乏劳力，光景比较难过，以致父亲和母亲吵架的恶习更加严重了，每次吵架之后，父亲对我的埋怨就会加深一分，在村里到处跟人讲我如何如何不听话，又如何如何不愿在家耕田种地……结果村里很多亲戚对我颇有微词，经常人前人后说我不懂事、好吃懒做，我虽不是特别介意这些亲戚的看法，但也觉得被人整天指指点点始终不是一件好事，所以，周末学校放假我极少回家。然而，周末极少回家，虽然躲开了父母的争吵声、亲戚的指点，却也导致了对东的情况一点都不了解。

　　2003年，一个秋日的午后，我在食堂排队打饭的时候，东邻居家的孩子轻轻对我说：“四哥，你知道吗？东他爸昨天病死了！”这个消息，令我呆若木鸡，心神恍惚起来。当我回过神后，午饭也不吃了，直接提着空的饭盒，三步并做两步走回宿舍，扑在床上，悲伤不已。后来，本想请假回家看东，只是写好假条时，我犹豫了，心里十分害怕与东见面，于是内心经过一番苦苦挣扎之后，我撕毁假条，叫一个同学把我锁在宿舍里面……

　　半个月后，我有事回家一趟，母亲跟我说，东的父亲埋到地下八、九天左右，城里火葬场的工作人员开车来到东家，要东拿出一万元给他们，他们就不把东父亲的遗体拿回城里火化，结果东和他母亲一时拿不出钱，他父亲的遗体当天就被火葬场的工作人员强行拿回城里火化了……听完母亲的话，想到无论古时还是现代被人挖掘祖坟始终不是一件光彩的事情，我登时暴跳如累，却也更不敢跟东见面了，害怕见面时候随口说出的一、两句话，就会触及他心里的痛楚。所以，第二天早晨，天刚刚亮，我就急急返回学校，怕碰见东，不敢在家里多逗留一天。

　　记得从高二到高三毕业，由于怕见到东，我回家的次数更少了，即使生活费用完，也是托与我同村的同学帮拿，或者打电话叫父亲或哥哥送来学校。周末跟慧、瑞到街上吃小炒喝酒，我恍惚间经常想起东，想起和他一起走过的少年时光。于是回到学校，几次提笔给东写信，－写好，装进信封，思索半天又撕毁了，结果高中最后两年再也没有给东写过一封信。东呢？我读三年高中，他没有来学校看过我一次。

　　2004年9月，一个天气炎热的夜晚，想到竖日自己便要到一个陌生的城市读大专了，我决定和东见一面，于是到村里的灯光球场瞎逛，选择灯光球场，是因为直觉告诉我：东会出现在灯光球场上，后来正如我所料的一样，我确实在灯光球场上见到了东，我感觉到两年不见东变得成熟了很多，当他熟练地递烟给我时，我并不惊讶，只是笑着和他聊些旧事，不提他父亲片言只语，怕触及他的痛楚。实际上，我很想知道东后来有没有到城里拿回他父亲的骨灰，很想知道东将他父亲葬在何处。最后夜深了，我跟东说：“我明天去学校了，过年回家我再请你喝酒！”东点点头，这一年东21岁，我20岁。

　　回想往事，大专三年，我没有给东写过信，尽管父亲已不埋怨我读书，尽管那些曾经抱有成见的亲戚对我大为欣赏，我仍不喜欢回家，于是一年之中与东见面只是一、两次，对他的情况很不清楚。从表面上看，东的家境并没有什么明显变化，还是一间破旧的瓦房，他母亲依然体弱多病，她每回见我总是叫错名字，叫成哥哥的名字，我也不点破，只是耐心听她唠叨：“强，蛮久都不见你来我家玩了。你看，我家穷死了，现在都还住瓦房，都不知道去哪里帮东找个老婆……你看村里，像我家东这般年纪的后生都有小孩子了，东都还没有老婆……”她讲到这里，我总是笑着跟她说，东以后总会有老婆的。

　　“我长这么大，去过最远的地方就是都安拉仁那个地方，都还没走出过河池半步。不像你，到处都可以跑，想去哪里就去哪里！”这两句话，东笑着跟我说时，是2009年1月的一个夜晚，当时我和东在表侄家喝完酒后，两个人摇摇晃晃走到表侄家的新房外面，背靠着墙抽烟，我听了东说的话，弯腰从地上抓起一把沙子，撒进风里，然后笑着跟东说：“以后我们有钱了，就坐飞机去泰国看人妖，去台湾开养猪场！”东听我说完，呵呵笑个不停……这一年，东26岁，我25岁，我们孑然一身。

　　当然，东也有让我无言以对的时候，27岁的他笑着跟我说：“我长这么大，还没谈过一场恋爱，没跟女孩子牵过手……现在村里像我们这般年纪的女孩子早都嫁人了，她们的孩子都已经四、五岁了……比我们小的女孩子又觉得我们老，看来我这辈子是个光棍了……”我笑了笑，不知说什么好，于是选择沉默不语。对于东这个一直坚信结婚、生儿育女才是完整人生的人，我觉得，他一定会把握好他的人生……

　　周小宇，我恨你却也想念你

　　我和周小宇是初一的时候认识的，那时候我们在一个班，并不是很熟，只记得那时候的周小宇瘦瘦小小的，初二的她留了级，我们之间也就没什么交集了。

　　后来我中考考的不好，复读了，我选择了周小宇所在的那个班，我坐在她前面，我们渐渐熟悉起来。

　　用周小宇的话说那叫猿粪，臭味相投。

　　我们每天一起疯一起闹。

　　那时候的周小宇皮肤白皙，丹凤眼，面容清秀，留着一头柔顺的短发，即使再乱的头发一甩头立马就恢复原样了，我最喜欢抱着她的头玩了，毛茸茸的手感又好。

　　周小宇安静的时候看起来特别淑女，那是她最像女孩子的时候。

　　但是一说话立马就暴露她汉子的本性了，不仅名字像男生，一头短发，大大咧咧，总是张牙舞爪大喊大叫，活脱脱一个假小子。

　　我一度以为她其实是投错了胎。投错了女胎。

　　周小宇说她的小名叫玉兰，很女生的一个名字，我听到后笑得眼泪都出来了。

　　周小宇你看看你的名字再看看你自己长啥样，明明就是一个男的样子，你长得一点都对不起你的名字！

　　周小宇立刻反驳我“文湾湾你以为你长得多对得起你名字，那么淑女那么好听的名字配你这个粗鲁的笨蛋真是太浪费了！你看看你那一头乱糟糟的头发！”

　　我“……”

　　那一年我们都在看快男，我喜欢魏晨，那个笑容温暖，眼神明亮有点腼腆的香草味男孩。

　　她喜欢张杰，那个唱歌很好憨厚的傻小子。

　　我们一下课就围在一起讨论各自喜欢的偶像，我夸我的香草味男孩，她赞她的傻小子。

　　有时候会吵起来，她总说我觉得不错的另外一个男孩子太娘了，说人家像太监，那明明是一个非常努力非常有潜质的花美男呀！

　　然后我生气了。

　　“你看起来也像太监，你看看你的头发还有你的样子”

　　周小宇再说那个男孩子的时候我就这么说她，后来她再也没有说了。

　　那一年我们一起做过很多事，一起哭过一起笑过一起花痴过，一起鄙视过作的人，一起对抗过那些看轻我们班的老师，一起走进考场。

　　后来，我们高中也选择了同一个学校。

　　我们住同一个宿舍，却不在同一个班。

　　记得在分班的时候叫到周小宇了，我看着她说，我马上就站到你后面去，等着我呀。

　　结果直到周小宇那个班分完也没有听到我的名字。

　　当时快哭了。

　　我不想和周小宇分开。

　　后来我们去找周小宇的班主任换班的事，那是一个很猥琐的中年大叔，我们宿舍几个人一起去的他家，他们夫妻俩都是周小宇的老师，在学校只要提到这两个人都是一片骂声。

　　结果只能用6个字说明，“姜还是老的辣！”

　　斗智斗勇还是没能帮周小宇换班。

　　周小宇说，文湾湾，没关系，不在一个班我们还在一个宿舍呀！

　　虽然有点遗憾不能一个班，但至少在一个宿舍呀！一样可以一起疯呀！

　　高中的生活没有想象中那么美好，以前一直憧憬的美好高中生活怎么变成这样了！

　　看着身上松松垮垮的校服还有那只有几个有170的男生我瞬间奔溃了。

　　“我的美美的校服！我的180的美少年！小说里都是骗人的！”

　　周小宇走过来直接一巴掌拍我头上。

　　“文湾湾你有的穿就不错了，还有你自己150的身高你好意思嫌弃别人矮？”

　　我竟无言以对。

　　只好委屈的看着她，周小宇很无语的瞪着我。

　　文湾湾，别用你无辜的眼神看着我！每次说你你就这样子！

　　我嘴角抽了下，我哪有每次都这样。

　　周小宇“……”

　　高中生活渐渐拉开序幕。

　　我和周小宇仍然每天没心没肺的斗嘴，日子一天天过去，我们之间多了李乔和汪景心。

　　两人行变四人行，感觉生活真美好。

　　那时候也不知道哪里来的勇气，我们竟然敢不交学费！因为学校承诺不收100多的资料费结果要我们和学费一起交，两个班除了我们4个都交齐了，老师好几次问我们都不理，半个学期才交的，还是因为那个收钱的老师在被我气的喝酒出车祸我们才去交的。

　　那一天我哭的稀里哗啦，我很内疚，我怕老师就这样死了，那是我最喜欢的一个老师呀！虽然他天天催我们交学费。

　　周小宇他们问我为什么哭的那么伤心的时候我这样回答她们：我怕老师死了。

　　周小宇当时笑得眼睛都没了。

　　同学们问我我也是这样说，他们也是笑的东倒西歪，其实我并不明白他们为什么要笑，我也不觉得好笑。

　　看到老师全身是血被抬进学校旁边的医院的时候我真的很害怕。

　　如果老师真的醒不过来，我一辈子都不会原谅自己。

　　幸好他第二天就醒过来了。

　　高中之后，我和周小宇一起做的事就比初中那会霸气多了。

　　我们一起养兔子，结果每次一拿鞋子里面都有兔子的便便！

　　一起逃没有老师的课，学校的围墙都被我们翻平了。

　　一起偷偷去网吧，学校是不准我们去网吧的，那时候我们都没有手机，班上就一个人有手机，所以只能偷偷去网吧上网。

　　一起调戏我花痴的校草，那是个写字很好篮球打得很好特别喜欢小孩子的冰山美少年。我天天嚷着那是我家的校草，后来所有人都知道了，看到校草就叫我，文湾湾，你家校草，快来看！

　　一起打篮球，一起写假情书整人。

　　那时候不懂喜欢一个人的心情，所以做了很过分的事。

　　如果回到那一年我不会那么做。

　　那是我们班4大金刚之一的女生，我们班的4大金刚都是又高又胖的，那个女生也是短头发，比周小宇还像男孩子，但是她人特别好。男生也把她当兄弟。

　　我发现她喜欢我们班一个男生，坐在我后面那个理科很好的男生，长得可以。和我们关系也不错。

　　为了验证我的猜想，我们几个决定写封情书来验证。

　　周小宇写的字特别像男孩子，霸气洒脱，她就写了几行字当做“情书”最后注明，麻烦帮个忙！我们要做个实验。

　　那时候我们笑的特别贱。

　　我当着那个女生的面把“情书”给了我后面的男生，她眼里的忧伤我不会忘记，即使她装作没看到。

　　那时候我们沉浸在猜想正确的喜悦中，完全没有想过我们那样做伤害了一个女孩子，喜欢一个人的心，竟被我们这样随意的践踏。

　　那是我们做过最过分的事。

　　我很后悔。

　　那个女生当时肯定很难受，喜欢的人就在眼前却不敢告诉他。

　　多年后有人告诉我，那个我们班最小的那个可爱女生也喜欢那个男生，可是他拒绝了。

　　我问他，那么好的一个女孩子你怎么就不要呢？你是瞎了还是聋了？

　　他只是笑，不说话。

　　后来我才明白，不是自己喜欢的，你再好关我什么事？

　　那时候我和周小宇她们，还是亲密无间。

　　后来汪景心转学了，我们消沉了一阵子后又乐呵呵的我们继续3人行。

　　忘记从什么时候开始，周小宇和李乔慢慢变成我不认识的样子。

　　我和班上的同学关系都不错，属于那种和谁都能聊上的人，可是她们经常当着我的面说那个谁感觉好阴呀，都不说话。

　　她们说阴的是一个很内向的女生，叫洪言，是被领养的孩子，养父是盲人，养母身体也不好，她的压力很大，那是个坚强真诚善良的姑娘，她只是自卑又不会表达呀！

　　我反驳她们，她们只是撇撇嘴。

　　后来，洪言来我们宿舍和我睡，熄灯之后，周小宇问起了她的事。

　　她很平静的陈述着，仿佛那些苦痛那些委屈都与她无关。

　　然后再也没有人说话了，黑暗里我轻轻抱着她微微颤抖的身体，我决定，我要对这个女孩子好。

　　后来，周小宇她们再没有说过洪言只言片语。

　　却开始说其他人。

　　以前周小宇说她最讨厌那种在人背后说是非的人，她说有什么就当面说，可是为什么她变成了她最讨厌的那种人了？

　　我的周小宇变成了她自己最讨厌的那种人。

　　我很难过。

　　我们在一个宿舍，她在上铺我在下铺，没有改变。

　　我们仍然一起上课一起下课，可是我知道有什么改变了，我想她也知道。

　　后来，她们的世界我被挤到了门外。

　　那个总是对我大喊大叫的周小宇离我越来越远了，她依然会叫，文湾湾，文湾湾，可是我知道我们回不到从前了，我失去周小宇了。

　　还有李乔。

　　她们走进了新的圈子，她们身边有了新朋友，她们看起来很快乐。

　　而我被困在我们曾经的圈子。我的失落我的难过她们看不见，周小宇看不见。

　　有人说如果我的好朋友有了更好的朋友，我会比失恋还难过。

　　我的好朋友有了更好的朋友，我比失恋还难过。

　　我比失恋还难过，我们之间变成这样。

　　我努力挽回过，我做了很多事，可是我失败了。

　　那段时间我不知道怎么熬过来的，家里的事压得我喘不过气，还要面对她们，每天回宿舍不是看小说就是睡觉，过得很压抑。

　　放假回家那一天我说不出的轻松，但是还是会难受，毕竟曾是我那么那么好的朋友

　　。最后以这种结局收场。

　　是的，我不会再见周小宇了，不会见他们了，我要转学了，我没有告诉她们。没有告诉周小宇。

　　我没有和周小宇说再见，我想我们不会再见了。

　　妈妈说她要和继父离婚了，要带我去另外一个城市。

　　有她在的地方才是家，我没有丝毫犹豫。

　　去一个新的地方，重新开始。

　　后来，我不再提周小宇，是不愿也不敢，想起她心口都会隐隐作痛，我们之间是她抛弃了我，抛弃了我们的友谊。

　　那种痛，我忘不了。

　　因为在乎，所以才会对伤害一直耿耿于怀。

　　每当跨年演唱会的时候都会想起周小宇，她曾陪我熬夜看过跨年演唱会，记得那一年我们一起在宿管阿姨家看跨年，刚开始一屋子的人，看到最后只剩下我们两个，看到她喜欢的张小杰和谢娜的《明天过后》我们被感动得一塌糊涂，一整晚翻来覆去睡不着。

　　听说，周小宇考了一个很好的学校。

　　听说，周小宇交了男朋友。

　　听说，周小宇问起我。

　　听说……

　　周小宇，我并没有问过关于你的任何事，却总有人跑来告诉我你的一切。

　　他们都说我们是那么那么的好，他们都以为我们还是那么那么的好。

　　周小宇，我以为我一辈子都不会原谅你。

　　直到有一天留言板上出现一条留言。

　　“嗨，好久不见，文湾湾！嗯，刚刚看完你所有动态，5年了，你还是那个有点傻傻的，美好的，超爱魏晨的女孩子，偶尔还会有点淡淡的小情绪，没变，真好！”

　　那是我们分开后的第5年。

　　看到那条留言我忍不住红了眼眶，眼泪噼里啪啦往下掉，我知道是周小宇，我们的很多同学朋友都认识，如果要找怎么会找不到，我没有找她是因为我无法释怀，5年了，我一直在逃避，我以为我们会老死不相往来，我以为我不会原谅她，我以为在周小宇心中我除了傻还是傻。

　　5年来我所无法释怀的所谓伤害已烟消云散。哭过之后一切归于平静。

　　5年来的那些耿耿于怀周小宇几句话就冲得无影无踪。

　　原谅你，原谅我自己。

　　周小宇，你赢了。

　　然后，我们开始联系。

　　周小宇说要去见我。我说好呀，我没什么变化，你一定可以一眼就认出我的。

　　周小宇出现在我面前是二天之后，她在邻城上大学，和她一起来的还有她说过的男朋友。

　　那是一个长得斯斯文文的男孩子，笑容明亮，戴一副黑框眼镜，比周小宇高一个头，和周小宇是一个学校的。

　　周小宇，他是一个好人。你运气真好。

　　5年了，当初那个一头毛茸茸短发的女生已经长发及腰，面容更加清秀，身上的白色长裙衬得她就像她的小名玉兰一样清新淡雅。

　　这一刻，我不得不承认她的名字名副其实。

　　周小宇走过来紧紧抱住我，她比我高一个头，我没出息的把眼泪擦在她衣服上了。

　　周小宇说，文湾湾你怎么还是那么爱哭。你那么爱哭为什么你的眼睛越来越大，双眼皮就是好呀！唉……我妈怎么没给我双眼皮呢。

　　文湾湾，你真的一点也没变，嗯，我看看，大眼睛没变，酒窝没变，齐刘海，长直发，这身高……也没变。哈哈，你说都5年了你娃娃脸我知道，可是你这身高怎么也随你的脸了？

　　我彻底怒了！

　　周小宇你给我滚！你以为谁都像你们家基因好呀！一个个那么高！没有我们这种矮的能衬托你们高的吗？你要感恩！

　　周小宇不停的翻白眼，她男朋友在旁边静静的看着我们，嘴角一直挂着笑。

　　我们一起去吃了饭，我们聊了很多，周小宇说洪言和她在一个学校，她们偶尔会碰到，周小宇说洪言比以前开朗了。

　　我说，我知道。

　　周小宇很惊讶。

　　我说，我和洪言有联系。

　　周小宇假装生气，跟她联系都不跟我联系。

　　说完之后我们都沉默了。

　　我只告诉周小宇我和洪言有联系，却没有告诉周小宇，我和洪言一直都有联系，5年来从没断过，这些年我们是彼此的树洞彼此的避风港，我们相互分享喜怒哀乐，相互鼓励扶持，我知道她最痛的记忆，她了解我最无法言说的伤。

　　我知道就算我走得多远，只要我回头就能看到洪言，她说她会一直在我身后。

　　后来，周小宇给我说了很多她的事，我们仿佛回到5年前，仿佛时光从未老去。而我们仍停留在以前纯白美好中。

　　我既开心又难过，我开心是因为她成长得这么美好，还有一个对她那么好的人，难过的是我没有亲眼看着她蜕变，她的欢笑与苦乐我都没有陪在她身边。

　　我们错过了彼此5年的时光。

　　我送他们去车站的时候，周小宇在我耳边轻轻的说，文湾湾，你有恨过我吧？我愣住了，原来她知道。

　　她接着说，文湾湾，你知道你不辞而别我有多难过吗？文湾湾，对不起，那时候是我伤害了你，我知道你把我看得那么重要还要伤害你，对不起！文湾湾，我应该早点来找你的，我好怕你这个固执的家伙这辈子都不理我了，文湾湾，谢谢你愿意原谅我。

　　周小宇，你知道我为什么恨你吗？

　　我知道，文湾湾，因为你在乎，因为在乎，所以更无法释怀无法原谅，我知道，对不起，文湾湾。

　　周小宇，为什么你什么都知道。

　　送走了周小宇，感觉整个人都轻松了，这么多年了，真的放下了。没有什么放不下的。

　　再痛的伤口时间久了也会痊愈，而并不是所有的事情都有对错之分，也许我们都有错，那一年十几岁的我们十几岁的青春我们都还小，也许我们在不经意间伤害了别人，但是什么都会过去的。

　　原谅能原谅的，不要让自己留有太多的遗憾，不能原谅的就让它过去，青春难免有疼痛的故事，不疼痛不青春，即使有痛，那也是我们最美年华里的一笔。

　　在我写的日志下面周小宇说，想说这么多年过去了，不知道你写的这么多个她有没有一个我在，当初的心绪早已无迹可寻，只记得，我们曾经，很好很好，好像是我们要离开的最后的日子，也不知道是什么原因我们都在闹小情绪，不为什么，就为在那段最美好的岁月里遇见彼此，一起走过，哭过，笑过，一起很好很好。我想，五年了，虽然很少联系，但是，有的感情却是真的，我们会是一辈子的好朋友好姐妹吧！！

　　周小宇说，我们都在长大，一路上都在和很多人说再见，文湾湾，两年不见，挺想你的，真的。

　　距离我们上次见面，两年了。

　　在今年2.22魏晨生日那天，我在日志里写道：记得那一年，我喜欢你，她喜欢张杰，我们是好朋友。

　　如今，我依然喜欢你，而她不再喜欢他，我们已很久不再联系。

　　周小宇说，文湾湾文湾湾，这么多年了，我早已没有当初的热情，而你还一直在坚持，文湾湾，加油！

　　是呀，这么多年了，初心从未变过。

　　8年了，我爱的香草味男孩蜕变得更加美好，他一直在发光发亮。

　　周小宇给我打电话，她说，你不是白羊座吗？我记得你以前做事都是三分钟热度呀！

　　周小宇，我记得我有告诉过你白羊座也很固执，喜欢了就会喜欢很久。

　　我说，8年的时间他从那个唱着情歌的少年蜕变成了如今驾驭舞台游刃有余的唱跳歌手，而这中间你付出了我们无法想象的努力和汗水。

　　都说娱乐圈是个大染缸，我从不担心我的少年会被染色，因为我相信他。

　　这么多年，他仍然初心不变，不争不抢，踏踏实实，为了更靠近他心目中的自己在努力着。