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写给喜欢的人的情书
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写给喜欢的人的情书（精选15篇）
想写一封情书给自己喜欢的人，怎么打动他？以下是小编收集整理的写给喜欢的人的情书，仅供参考，大家一起来看看吧。
写给喜欢的人的情书 1
xxx：
别问我是谁。
今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧！你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧。
当我第一眼看到你的时候就知道你是我今生的唯一，你的眼你的眉你的眼角太完美，我今生将会一生一世等你，直到永远永远！
和你刚刚接触的一瞬间，我就强烈地感到你身上散发出一种妙不可言的温柔气息。
多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的某人某事，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的'星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。
我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 2
xxx：
恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
也许我不太会讨你欢心，但是我真的'很用心。也许我不太懂得浪漫，但是我却从不给你任何羁绊。
亲爱的，让阳光带去我最虔诚的祝福！让雨露滋润你久旱的心田！让小鸟捎去我我最深情的问候！让花香弥漫你那寂寥的世界！？如果你的世界阳光明媚、鸟语花香？那一定是我在想亲吻你！拥抱你！
话要简简单单，情要真真切切；用我最真切的情把最简单的话通过短信文字发给你，愿文字带给你我对你的思念，祝你开心快乐每一天！
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 3
小舒子：
你还记得吗？在去年我们迎新的那天，你和另两个女生坐在北阶三最北边的第一排位置上，你坐在中间。第一眼看到你时，就被你深深吸引住了。你安静地坐在那里，显得秀外慧中，温文尔雅。
有一段时间，你在几个固定的教室自习，知道后我也跑去那里坐在你的`后面，静静地观察你。你上自习的时候认真，专注，有时也会抚弄一下头发或者啃啃手指头，你的动作很可爱，楚楚动人。
一次在北区三楼食堂遇见了你，你坐在左前方七八米的位置上，就餐时也斯斯文文的，和往常一样秀气大方。
你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你像那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香。
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 4
尊敬的xx：
冒昧的给您写信，您该不会红颜大怒吧！
很久了，很久了，我一直在默默地观察着您！您是个极有特色的好女孩儿一一当你的女同胞接二连三地有了男友后，你却一如既往地保持着女性的庄重，与您的女同胞比，您显然比她们更有内涵，有古典色彩，更有分量！因此，在我的心目中，您格外神圣、格外圣洁。自然，也正是因为您格外庄重、格外严谨，我才不敢放肆失礼一一请恕我暂不公开我的姓名，但我肯定会天天xx着您，在得到您的认可之前，就让我，从一个遥远的地方小心翼翼地、满怀希冀地看着您吧！没有您，我将失望之极！我坚信，在未来的.期末考试中，您将凯歌高奏！到了那时，请准许我真诚地为您高兴，行吗？您的灿烂的天使股的笑容，将使我变得格外欢欣鼓舞！
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 5
xxx：
我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！
一颗傻傻的心，在痴痴的等着你的原谅！
我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的`人肯定会原谅你还在生我的气的！
所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。
也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！
若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？
男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？
您别跟我一般见识！
假如昨天有什么得罪了你，迁怒了你，那我今天来道歉，好让明天你我仍同在一把雨伞下。
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 6
最亲密的贞，我心里最疼爱的贞：
可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你！
我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。
我的贞，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。
因为我知道我是如此爱你，需要你。正如你，是用整个心灵在宠爱我，疼我和珍惜我。
分离的苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗？所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的！因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的'煎熬。
我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的贞，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你！
爱你永不后悔，今生只爱你一人！千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬，不管遇到任何事，只要有你陪伴，我亦足够。
永远爱你并且深深思念你的贞，真的真的很想你，念你，爱你，希望早日见到你，告别这如此的痛苦的想思之苦。
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 7
xx：
时间能否把两个人拉扯到一起，又或把两个人分开，变成最熟悉的陌生人！
单身已有一段时间，对于情感问题一直都是那么的安静，再大的风也毫无动静。偶尔的都觉得自己是不是变了，不再是自己的.行事风格。
几个朋友都说我喜欢你了，或是你有点喜欢我，我承认我是喜欢你的，和你走的也是较近，但是真实的情况只有我知道，有时候真的想问问你：你有喜欢过我吗？每当和你在一起的时候，总是把这句话忘了，或者是开不了口。
有事没事总是喜欢给你个电话，问问你现在做什么，聊聊现在的生活，上班时间等等的额。
我们的关系是朋友，很一般的朋友。这是你说的，可是又为什么会有这样的情况呢？你的内心总是那么的封闭，有事从来不别人讲，你干嘛要那样闷着呢？
不知道这样的想法是对是错，我已经错过一次了，不能再错下去了，那条茫然的路是否还能走。
希望你能看到这一封我写给你的情书。
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 8
xx：
你好！
我都不知道怎么想起写信给你了，好久没有拿笔，感觉很生疏。你过得好吗？是不是想我还是你每天的必修课呢？是不是在即将离开部队的你，又太多的舍不得呢？你也在感叹自己以后的路该怎么办呢？你想知道我过得怎么样吗？我过得并不好，我也在烦恼我以后的路该怎么走，我以后的生活又会是怎么样，会和我理想中差很多吗？在这里我找不到属于我的快乐。你知道我每当心烦的时候在干嘛吗？想你也是一件可以解决烦恼的事。还有在这里我可以找到童年的回忆，因为在这里有很多小孩，当我心烦的时候，我看到他们那一双双天真无邪的眼睛，我就不郁闷了。我喜欢和他们一起玩，只有这样，我才觉得我很开心。
那一晚，我真的很生气，你知道吗？这是我们交往以来我认为我最生气的一次。 从开始到现在，我们交往已经有五年零五个月零八天，1983天，47592小时，2855520分，171331200秒。但我不知道这个时间是不是要停留在这一刻。从相识到相知，再到相恋。我们经历了多少的风风雨雨，虽然我们在交往，可我们真正在一起的时间还不到1983小时，还没有我们交往时间的零头。我有时想想，问自己，这是和你谈恋爱吗？还是我爱上寂寞，恋上等待。
从学校到部队，从开始到现在，我都在想我们对彼此的了解够深吗？我不知道，也许你也无法用语言来回答我。天真的我以为只要相爱就够了。
自从离别后，我就和寂寞做了朋友。我有时还会开玩笑的说，你陪我的时间还不如感冒陪我的时间多呢？让我们唯一可以诉说思念的就是信，我每天都在盼你的来信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的'感觉到，你也有这同样的感受，因为我们都深爱这彼此。我曾经的无知伤害你，让你心里有抹不掉阴影，伤口可能会愈合，可是还会留下疤痕，每当看到都会想起。对不起，x……
我都不知道自己什么时候喜欢你，我自己都奇怪，我们从小就认识。为什么以前没有这种感觉呢？疯狂的喜欢你。刚开始你没有喜欢我，我知道的。可我想知道你是什么时候开始喜欢我的呢？在学校，在部队，还是什么时候呢？不要说我傻，你告诉我我会很开心的，我想你也说不上一个所以然吧！
你知道吗？我很怀念和你在一起的点点滴滴，即使有很多的争吵和不快乐，但我会认为那是我们感情上的小插曲。即使是回忆，我也常常怀念，即使你说的话是故意伤我，但我不会像现在那样的心痛。因为我深深的爱着你，爱的越真，伤的越深。
你知道吗？我很难过，那一晚我心情很差，可是我不想对你发脾气，所以我选择挂电话，但挂了以后我又忍不住去想你。我上网聊QQ，你在线，可你却不理我，你打电话给我，我却挂了两次，我发信息给你，你却回了一句：“对不起，我睡了。”我沉默了，难道我真的错了吗，我再也控制不了自己的情绪，泪水把键盘打湿了，我的心也流泪了。我疯狂的敲打键盘，一行行醒目的字出现在我的眼前，我都不知道自己在干嘛？你老早离线了，可是你的QQ签名却改成“如果你不信任我可以选择离开，但请不要每次都用这样的手段来寻找不必要的麻烦”我找不到更合适的话来回答你的签名。我敲打这键盘，一行字出来了“只要你快乐，我可以选择离开”。这是我想回答他的话，我想比较符合我现在的心情，想逃避眼前的一切。
你知道吗？我常常觉得自己活的很不自然，没有自我，还要为了别人的感受而活着，我感到很累。我的任性，野蛮，霸道，无理取闹，自私，自以为是，狂妄自大，把我们之间的距离越拉越大，也把我一步一步的推向深渊。我说了很多次的改变，可是结果都适得其反，让我们都伤痕累累。我是自私的，但爱情上的事有谁不自私呢？我宁可自己一个人难过，也不要你心痛。我都希望为了我们，我能为你做点什么，可我却一次一次在无形的伤害自己，也伤了你，也摧毁我们之间那脆弱的感情。老公，请允许我这样喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……
只要你快乐，我会笑着离开。我会放手，给你自由！
xxx
20xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 9
亲爱的xx：
不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。
在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。
我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。
对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。
但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。
不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。
再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的`明星一样地崇拜着你。
但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。
无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。
我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。
那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。
xxx
20xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 10
我的亲爱的：
你还好吗？爱情，是我们生活中不可缺少的一部分。爱情，无论城市与乡村，无论富贵与贫贱。可是爱情不是我们生活的全部。有些爱，不是爱情。
很多人说，当闭上眼睛的时候，你才会看到你最想看到的东西，某个午夜，闭上眼睛，我看到一米阳光洒落。在心底我触摸到了它，多希望将那一刻的温暖定格为永远。一直以来我都想给自己取一个温暖的名字，可以给亲人和朋友带来更多的快乐和幸福。忧伤，在劫难逃的美，可是微笑怎么写都比哭好看，所以无论在什么时候，无论在哪里，我们都在好好的照顾自己，爱护自己。
其实，提起笔不知道对你说些什么。这些日子，我想到你安静的微笑，我想你的生活还算平静，想到你偶尔的眉头紧锁，一定还在为那些纷繁过往而忧伤吧，可是我希望，你能用微笑来面对一切。我相信有时候我们是同类人。自从我下定决心做一个幸福的人，我就答应自己不再庸人自扰。在守望灿烂的孤独里，好好的珍惜，在烦琐的生活交际中，我们要与几个人好好的相处，要与大多数人和平相处。在遇见和分离的日子里，每一天都值得纪念。
一个人走向前是一种幸福。哪怕有一天我们被遗忘在世界末日的某个角落，我们依然要好好的爱护自己，对自己好一点，每天脸上都要保持45度的笑容。也许你会说：“爱在路上，从来就是风雨无阻。”可是，亲爱的，如果你愿意去涉足指尖碰触的温度，那你能不能握住爱的温度？好了，要知道。寂寞忧伤只是有时候的事情，而有时候只是有时候，终究会过去的，在那繁华落尽的年轮里。我想我是爱上了爱上她的感觉，曾经所有的困惑让我明白，更应该好好的爱自己，不管我们遇到再大的困难，我们都要勇敢的幸福。
所以亲爱的，我会永远相信你，支持你，当你用声音表达你的心情时，我是你忠实的听众，当你用行为展示自己的时候，我就是你的观众，哪怕是你唯一的观众，当别人误会你，我来理解你，当别人冷落你，我来温暖你，当你微笑时，我也会跟着快乐，当你难过时，我就安慰你，鼓励你，我想说，如果可以，不离不弃。
每天我都会在这等你，我相当喜欢你同样喜欢我，你不开心我逗你笑，你快乐着我也快乐着。我想带你去看看海，我想带你去淋淋雨，哪怕在窄窄的胡同里大声唱一首歌。真实而快乐的感觉，我们谁都不能抗拒，我是谁，你说呢？可是亲爱的，有时候在面对可爱的你的`时候，我却有千言万语却无从说起，只能沉默沉默沉默。
我喜欢每一个清晨和黄昏，因为那时看到你的微笑，我能感觉到你平淡的幸福。那样我很快乐也很知足。知道吗？你一笑；我就会快乐好几天，你一哭，我就会难过好几年。因为你一直在我心里。最后的话，将心比心，感恩生活。
落笔：秋水无痕，聆听落叶的倾诉。这个季节，这个城市，思念像野草一样疯长，偶尔做完一场梦，便开始无休止的牵挂，牵挂记忆，牵挂未来，即使与爱情无关。所以，有时间就给你写一封情书，微笑着对脑海里的那一个人轻轻的说：嘿。其实我爱你，你要好好的照顾自己，爱护自己，加油
你的亲爱的xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 11
心爱的娟：
我不知道这个称呼合不合适，或许你很讨厌，甚至是厌恶，但这个称谓却是我梦话中说了一万遍，私下念了无数次的真言。
时值今日，我还是忘不掉你我初次相识的场面，历历在目，往事犹如昨日一般难以忘怀，那天那时那刻那分那秒，空气凝固了，时间在那一瞬间也停了下来，爱情之神把你推到了我的面前，那一刻，世界好美，景色好美，你好美，接下来的两个月，是我这二十几年来最开心、最珍贵，最绚丽的时光，平淡而不无聊，真实而不乏想象，如果可以的话，我愿意用一生来陪你过这种生活，因为只有你才是我生命的全部，我生活的唯一。而后来。原谅我好吗？娟！
有时单独无事望天，一想到让你心痛的事，我就更心痛，有时想像下雨的场景，想像我在雨中能跑一跑，淋一淋，喊一喊的场面，想像雨水和泪水已分不清的场景，直至全身淋透，喊出你的名字，你能听到吗？我的心在为做错事而悔恨，满脑中都是你的身影，我不敢闭眼，因为闭上眼我便不想睁开，一睁眼天就亮了，而你却消失了。我会悔改，一定会，一定行！原谅我，一个爱你却无法得到你爱的可怜人；原谅我，盼望着对我在莞尔一笑；相信我，我会守护在你身边矢志不渝，相信我，我愿让你天天快乐，幸福的生活。
我做过错事，但是我真心悔改，当蜜蜂忘记采蜜，因为它想独自品着花香。我放不下你，因为太爱你了，这种感觉折磨着我，那天你远远的去了，没有回头，没有说什么，很静，只有心的.声音。
能够原谅我吗，你的一句话，一个字都会让阳光再次注入我的心房。我会改的，请给我一个机会，相信我！
我是真的真的用了心，让你一直都在我的心里！
求你，原谅一个被爱拒绝过，但又愿用一生守候的人。
此致
敬礼！
xxx
20xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 12
lin：
总之昨天是我的错。就像你曾经做过的那样，我收回所有对你说过的难听的话，收回那些给你心里添了疤的刺耳的话。对不起，我真诚地向你道歉！请见谅！
我们之间似乎总是有很多误解。我以为我们长久的交往会让我们更加熟悉，但我错了。朋友和恋人之间的理解是很不一样的。我会等待，努力展示，让我们在情感世界里更多的了解对方。
昨天晚上，我也想了很多，想如何向你解释我此时此刻的处境和感受。现在，我想清楚了。我可以告诉你一些事。我想先解释一下最近自己的遭遇。希望你看了我的想法后能多了解我。
我的性格，我觉得你应该更了解我，我真的不是那种极其丰富多彩的人，我真的不是那种让欲望支配身体的人。但是，我也是一个人，我还是有欲望的，但是因为你的拒绝，最近我一直在和自己的欲望做着多次的斗争！这个过程对我来说也不是很愉快。
也许是我的生活太有原则，太有规定性，所以大部分时间我都在约束和规定自己的行为。至于关系和距离，我总是靠关系来建立距离。就像我当时对你说的：在确立我们的关系之前，我绝不会碰你！精神上和身体上都不敢碰，真的。
在你刚和他分手的那段时间，在我们还没有确立关系的时候，我的人和我的心都是很孝顺的。虽然发给你的信息里有一些挑逗的话，但我只觉得那些话是我们感情的催化剂。我想加快你对我的认可，让你愿意和我在一起，但我完全没有急于在行为上做出越轨的事情。我绝对不敢！如果当时发生了最近的事情，我绝对不会莫名其妙的告诉你那些该死的话。我根本不在乎你怎么看待我们的距离，我会专注的追求你，直到你认出我的那一天。
14号晚上，你接受了我。虽然我当时不敢相信你这么快就接受了，但是你为我付出的努力让我很感动，很感动。从那时起，我建立了我们的男女朋友关系。关系决定距离。我当时以为你已经准备好了，准备好接受我们更近的距离。但是，那天晚上我说想和你坐近一点的时候，我有点尴尬和心疼，因为我们当时的关系不一样，我已经确立了男女朋友的关系。
我们是男女朋友，我好开心。我的自卑让我以前从来不敢想我们会发展的这么快。很多时候我都在思考如何更深层次的追求和爱你，那时候我觉得我们应该可以有更近的距离。可是，经过我的诱惑，我才意识到：原来，你还是不希望我们在这个时候走得更近！
还记得周四那个雨天吗？我真的很开心。在回来的公共汽车上，我们很亲密，你没有拒绝我。当时我好像觉得你已经消除了对碰你的恐惧。但是在那个距离，那个时候，我还是什么都不敢做，依然压抑着心中的感情。
还记得我跟你说过的那个美丽的梦吗，那个美丽的梦？梦里，我们轻轻拥抱；在梦里，我们手牵手走在校园里。在梦里，许多人向我们投去羡慕的目光。
那天你把手给我的时候，我小心翼翼的递过来。你没有藏起来。你没有和我开玩笑。我高兴得简直不敢相信自己的眼睛。我的梦想这么快就实现了吗？这都是真的吗？
我们是男朋友，我们是男朋友，我们是男朋友！这句话一直在儿子身边回响。它的下一句话：我们的距离可以更近，我们的关系可以更近，我们的生活可以更甜蜜！但是接下来呢。
亲爱的，你说过你不会把我和那个男孩相比。我知道，你不会，绝对不会。但是现在，我犯规了。最近一直在和他比较自己。想着你和他在我面前牵手，想着你们有多亲密，想着我们现在的样子，我心里都要有点委屈了。是我不够主动吗？不，我试过了。作为测试的结果，你们都对我说不。另外，这是我第一次。当我对自己的爱情生活迷茫的时候，我不禁更加小心翼翼。
现在，你用温柔的声音和我说话，你给我的表情越来越丰富，越来越可爱。可是，现在的我好害怕，真的好害怕，好害怕你的温柔，好害怕你丰富的表情，以至于当时忍不住向你靠近，以至于后来看到你害怕的眼神，以至于你给我的美好生活因为我的冲动而消失。我要战斗，我要用我的理智战胜我的欲望，我能行！我以前做过，不是吗？
最近你说我再这样下去就自吹自擂了，再这样专注于你我就废了。你担心我。但也许这次，也许你想错了。我不这么认为。现在我们是男朋友，我承认，坚决承认！但是，我感觉我们的距离还没有稳定下来。我不能在还没有稳定下来的时候就放松，也不能像你说的那样更在乎自己。因为我害怕失去我努力过的感情，害怕失去你对我的认可，害怕失去你。不，我想看着你，尽可能多地和你在一起。我不能离开我的`眼睛，一刻也不能！也许，我的努力也能让我离你更近一点，再近一点。到了那一刻，我想我一定可以放手，放心放手去做自己想做的事。当时觉得自己真的很幸福。有你的支持，我可以前进！
这么多次，我知道你的不情愿，也确认你的不情愿。现在不敢奢望我们的距离更近，不敢再想象。我错了。关系决定距离。我觉得我的想法很可笑！现在我不能这样想，也不敢这样想。否则，我会长期陷入欲望与理智的斗争中。那样每天的内心斗争总有一天会让我崩溃。我让步了，不再坚持这句话。
这就是我之前想的，是不是很幼稚？我不会。我会听你的。就像你说的，总会有人妥协的。如果我错了，我会妥协。如果你不喜欢，我永远不会做。我不敢。请不要说你想逃避，好吗？我相信我们就这样会很幸福的！我也相信你会慢慢接受我，总有一天，你真的会接受我，接受我之前期待的距离。
林，我给你时间，我可以给你一切，我不能给你时间吗？我可以等你五年。我不能等这么短的时间吗？是的，是的，别担心！请放心，我永远
等你考试！只是，希望你不要说想逃避好吗？最近放弃了很多，我的表演，我的朋友，都是为了不让我失去你。希望能换来你对我的原谅。你是我最重要的人。我不能失去你。真的不行。请不要离开我，好吗？求求你！
最近你对我真的很好！不管脑子里有多少奇怪的想法，心里都很开心，真的！
我错了，我爱你，请原谅我，原谅我！
xxx
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 13
xxx：
当你看到这封信的时候，我不在你的面前，最近一段时间我一直有句话想对你说，这句话憋在我心里很久了，只是一直没有合适的机会，也是因为无法面对你，面对我自己，此刻我终于鼓起勇气用这种方式告诉你：“我喜欢你！”我想这可能是大学四年我做过的最疯狂的一件事了吧！呵呵，是不是觉得特恶心啊。其实我不知道我在你心里我到底是什么样的一种角色，但有一点我很清楚，这段时间我们一起吃饭，一起去图书馆，一起回家（宿舍，我很清楚你曾经这样说过），一起笑，你骑车，我坐在后面，那种感觉说不上来，我想只能用一个简单的词来表达，就是舒服吧！我想这是我能想到的最矜持的词了！
其实我能肯定你已经感觉到我喜欢你，或者是我对你的好感，超出朋友的好感，所以其实我们双方都心知肚明，只是谁也没有主动捅破它而已。我也知道，这句话说出来可能连朋友都做不了，但我想告诉你，这句话在我心里折磨了我好久，本来想借着醉酒告诉你的，但一直以来，我们在一起都只吃饭不喝酒，也没机会，更主要是我不想装，也不会装！你知道吗，有段时间，我曾经疯狂的迷恋着你，无时无刻不在想你，每天脑子里都是你的影子，眼睛一睁开，就想看看你，呵呵，我知道你又得说我变态了吧！但我想这就是喜欢一个人的表现吧，虽然我没爱过。最后我想说，写这个给你，结果我没想过，也不敢想，我们都是成年人，我会为自己今天的行为负责。此刻，你就躺在我的.身边，我有一种想抱着你的冲动，但理智阻止了我。写到这我的心情还是不能平静，但至少当你看过这封信之后，我能够不用伪装自己来面对你！
谢谢你这两年半来你对我的照顾！
xxx
20xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 14
xxx：
遇见你我很开心，也很快乐！记得那是我第一次浏览58就看到你，看到你轻纯可爱的样子，后来通过回复消息加到了你的QQ。我们很聊的来，还说要约你见面，答应你等你！最近，每次上线都会看你在不在，给你发消息，你却久久不回，我想你应该很忙，便也不想在打扰你，可看见你发亮的头像，又忍不住发消息给你，那时我多么想看到你的回复，但却没有，一丝的冷漠，我打开手机看你屏幕上你可爱的样子，想把它刻在自己的心里，反复的回忆。
这几天，和你接触，我了解到许多，你是一个单纯的女生，对感情是那么真，那么深！你曾经对我说的那几句话，我很感动，我在想我遇见天使了，遇见你是一种幸运、一种幸福。从那一刻，我就被你深深所感染，我决定要和你在一起，直到永远！最近我浏览了许多爱情的日志，想通过这些和你正常浪漫的交往，然后彼此了解，直到走进你内心深处。每次发消息，都以朋友称呼，那是因为我知道友情可以升华为爱情，就连发一句我想你，都想好久，生怕你误会，我真的好想和你在一起，平平淡淡的生活。不经意打开你的空间，翻开你写的每一篇日志，我很感动，甚至要掉下心痛的眼泪。
我一一进行了评论，等到在看的时候，你并没有回复我，而是把它删了。看见别人给你的留言，我很羡慕，最起码你们还有交流的机会，而我却不能。今天你一直没有回复我消息，我以为你睡着了，就只能傻傻等待，你知道吗？我多么希望看到你回复的消息。直到晚上，你说不要在烦我，不然就拉黑！那一刻，我真的痛了！原来我的关心、安慰对于你都是多余 ，我只是风，你的一个过客。我对说过我等你，我没有忘记，我期盼那一天的'到来，而现在的你却头也不回，就连我对你说最后一句话都不愿意听我讲完。我会遵守我们的承诺，我不想与你擦肩而过，我想要好好的爱，不要离开我好吗？
你是我今生最喜欢的女生，我不要错过你！虽然我不能保证一定给你快乐，但我绝不会让你伤心难过，不会让你一个人承受那么多。你说你要换工作，我想要介绍你进我们厂，那样我就可以每天看到你，呆在你的身旁，感受你的多情的温暖，那样，我就不会一个人走。我曾经想，如果——— 可以———在一起，我会付出我所有的爱，七年之爱。白天、晚上，不知道是睡不着想你，还是想你睡不着，真的好想和你在一起。
今天早晨我特意要了两张求职表，为你的到来而准备，走在回家路上，我很欣慰。多么想看到你的我，心情倍好。但在此时此刻，我却不能在给你什么，只希望你记得，曾经有个人是那么、那么的爱着你，我终于尝到了眼泪的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》，我想要的、我爱的都还没有到来，而你终究不是我的渡口，也不是要渡我的那个人！现在的我已没了昨日的笑靥，在未来的路上，唯有一滴孤独泪！安文茜，对不起！
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
喜欢你的人
xx年xx月xx日
写给喜欢的人的情书 15
亲爱的：
你好，我想对你说声新年快乐！
虽然我们彼此都不会给对方发这样的短信。我知道我们都同样的倔强同样的骄傲。我知道我们彼此都存封了彼此的记忆。也删除了彼此很多东西。
唯一保留的就是突然那天从梦中爬起来的眼泪。就如现在的我。这是我最后一次哭，往事回忆起来是非常伤感的。
毕近是过年时间，外面依然有人在放烟花，烟火很美，就如我们短暂而又美丽的爱情。我知道你永远看不到我这封信。我也不希望你看到。但我希望读我博客的人看到。希望他们可以祝福我们彼此找到心灵的归依。
之所以要把你我的事不加任何调料味精的写出来。理由很简单，希望你们相信这个世界还有爱情。也希望你们相信这个世界还有这样好的男孩或女孩存在，而不是所谓的物欲衡流的同居生活。也希望你们看了我们的人生经历以后，可以有所感悟和启发。更希望谈恋爱中的男女们可以彼此珍惜，未婚的男女们找到自己要寻求的爱情。
还是那句老话：这个世界上不是没有美的东西，而是我们缺少发现美的眼睛，缺少发现美的心灵。还有这个世界上，金钱可以买到很多东西，唯一买不到的就是别人对你的好，对你的真，对你所付出的一切一切。
我们相识和相恋都是无意中的遇见。我们不算网恋。只是在网上认识。你对我说，快毕业了你要到成都来玩，希望我可以带你到处看看。
就这样我见到了，瘦瘦高高文文静静的你。只是我们见面时，彼此都没把对方放在眼里。你觉得我这个Y头太闹，我觉得你太死板。
在后来的几天里，我带你去了很多地方。我们已经很清楚对方的个性，渐渐的有了感情。你对我说，你到成都来工作。就是赔再多的钱你也过来。我当时很怀疑的望着你。我知道你家境很一般的，你说你找你母亲借。你做到了。我也做了48小时的火车，去看了你工作的地方，很美的校园。当时我在想，我有何德何能让你这样为我付出，我一定对你好。
你到成都来了以后，我把你带回了家。爸妈很喜欢朴质的你。并给我们投资买了套2手房。其中也有我的一部分积蓄。你知道吗？你有很多事情你让我很感动。就如你那根用了8年的皮带，8元钱买的刮胡刀，一些你舅舅穿过的衣服。
你从来不会觉得有何不妥。我看着很心疼。一个80年的孩子，有这样朴实的本色。而你却从来不介意。那次我挣了一笔钱，给你买了2件衣服，打折下来200多。你看着他们很生气的.说：好贵啊。娃娃，你给你自己买衣服，我衣服够多了。
还有自从你工作以后，你就把你的工资卡给我。我给你多少钱，你就用多少钱。每周我给你50元的生活费，你会把剩下的钱给我拿给我买菜，或者给我买吃的。你不抽烟喝酒，也不爱热闹。你就喜欢做在电脑前编程序。我知道你很辛苦，所以我不会乱用钱。我们2人存钱都很快，就像2只搬家的老鼠。你说这样我们可以再按揭套房子。你要让我过的幸福。
和你在一起的日子里，我就像你的小公主，你一直宠着我，我脾气不好你忍着我。你非常乐意让我认识你的朋友，并且我有任何进步你都会在他们面前夸我。你非常开心的告诉你的父母妹妹，说我有多好多能干。
如果我生病了，你会很难过的哭，你会抱着我说，娃娃病了爸爸难过。你从来不强迫我做我不喜欢做的任何事情。我觉得我就像个被你宠坏的孩子。和你在一起一年多，你觉得抱抱我，亲亲我就很满足了。
你曾经对我说：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不会欺负你的，也不会和你共枕。我怕你吃亏。这是一个男孩对一个女孩最好的爱。我知道你不希望我们那天分开时，我会有任何遗憾。
我想你把我宠坏了。我们的分手，其实原因很多。主要还是在于我处理不好，你母亲和你妹妹的关系。也许是我过于自私，也许我觉得你妹妹自私，也许你妈妈觉得我自私，他们大老远从河南坐火车过来很不容易，也许我们彼此沟通太少，也许我们相遇的时间太仓促，也许我还没有准备好如何面对你的家人，也许的也许，最终我们还是分了。
我知道，你选你母亲肯定有你的难处和理由。我是个任性而又淘气的孩子，我又爱闹闹。弄得你到最后无法收场。导致我们最终的彻底分离，是因为那次我对你大吼大叫。说你自私，说你母亲如何如何。你非常绝望的望着我说：你太不懂事，太不可爱了，我以前一直觉得你小，就一直让着你，你太惹事了。我本来想搬出去住段时间，冷静一下再搬回来。你这个样子，我好失望。再见。
就这样，我们永远再见了。我知道我们都不想见到对方。虽然我去你住的地方看过你几次。你过得也不好，人比猴子还瘦。但我们每次都在吵架。我也不知道，我们那里这样多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我们永远的回不去了。我也不会联系你。
今天我最后一次想起你。以后我一定把自己的记忆锁住。我知道你是个好男孩。你也有缺点，比如有时做事情过于优柔寡断，比如不合群。那天，我无意中看见你给我发的短信：“忘了我，好好过，我习惯了一个人的生活，我会好好照顾自己的。爸爸没别的要求，只希望我的娃娃可以找个好婆家，爸爸也就放心了”。
我知道我们都是好人，就如我很少让你给我买衣服，就如我们一直很节俭，就如我对你要求很少，也不会拿你去和谁比较，愿意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是贪图享受的女子，我也知道你是一个非常勤奋踏实的男孩。你从来不会送我花，也不会给我说好听的话，但你会默默的在背后支持我做自己的事。
你希望我多看书，多学英语，希望我学着长大。我遇到不懂的问题，你教我是那样的认真仔细。你从来都夸我聪明。你是那样的有耐心，那样有包容心。其实你仅仅比我大3个月。就比我成熟那样多。也许苦难曾经是你的大学。我相信一句话：好女孩也是好男孩调教出来的。现在的我也很棒。
我知道我们不可以在一起了。我们无法回头了，也回不了头了。就算没有你母亲。我们又如何爱？你也说过很伤我心的话，我也说过很伤你自尊的话。碗打破了，合起的碗是有伤痕的。不合呢？又会有遗憾。我想这段往事我们都会包裹的很严。我也会给我下一任男友看这篇文章，也会做对比。我想你也会。你曾经说，希望找一个像我的女孩。别那样想，那对别人很不公平。
这是我最后一次想你。从此以后，我希望我们会寻找到彼此的幸福。我不知道我会找那样的男孩子。我希望这个男孩有你的优点：勤奋，踏实，能干，还要足够爱我。其他的我都不需要。当然我也会全心全意对他。我也会试着扮演我生命中的不同角色学着长大。
我这辈子最想见的人是你，但我这辈子都不会见你。因为我要对我自己的选择负责，对自己以后的男友婚姻负责。我想你也是这样。感谢你陪我度过了将近1年半的时间。感谢网络让我认识了你。谢谢你，现在的娃娃懂事很多。我会过好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希望大家珍惜拥有的幸福，不要做让自己后悔的事。2个人之间相处，要学着包容与忍耐。也要试着妥协，女孩不要过于任性了。
经历这些事以后，我才发觉爱情即简单又很纯粹：你想别人用什麽样的方式对你，你就应该用什麽样的方式对别人。任何事情表面是不公平的，其实也是公平的。不公平的在于你我过于计较，过于算计得失的心理。
爱是一种能力，一种爱一个人不自私的能力，一种爱一个不顾一切的能力，一种爱一个人不求回报的能力。也许只有这样，你才会得到更多。在爱情世界里，是没有自尊可言的。爱情不是商品买卖，不是上级对下级的关系，不是朋友之间的攀比，不是所谓的门当户对，更不是找有钱人过幸福生活的虚荣。
爱是很神圣而纯洁的，是足够可以让我们感动一生的。一旦你拥有了这样一个人，你就是幸福的。至少你爱的那个人不会在你一无所有时抛弃你，不会在你孤立无援时逃避你，不会在你流浪街头时，装着不认识你。我想他会用自己的心灵守候着你，用他宽厚的肩膀拥抱着你，用他微薄的力量竭尽所能的帮助你。这才是爱。
我想真爱过的人都会懂。谈一次刻骨铭心的恋爱，会让我们的心智更加成熟， 也会让我们更懂得珍惜生命中的任何一个过客，也会更加珍惜自己以后的爱情。我想我会学会这种能力，学着去这样爱一个人。
我依然相信这个世界有真爱，一旦找到了，我会尽全力去爱，用智慧与勤奋去爱，用整个生命与心灵去爱。如果我爱上了一个人，我尽量不会伤害他。给他温暖，给他力量，给他信念，也给他祝福。
我想下一次我会做的更好。也许初恋我们不懂得爱情，但我学会了如何去爱。感谢我们生命中无论曾经让我们爱过，还是让我们受伤过的男孩女孩，是你们教会了我们成长，也教会了我们如何去爱。
祝福你们！
xxx
20xx年xx月xx日
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