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给情人的一封感动情书

时间:2024-07-02 13:31:40 情书大全 我要投稿
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给情人的一封感动情书

给情人的一封感动情书1

亲爱的xx:

给情人的一封感动情书

  多少个不眠之夜,多少次酒醉,多少回争吵,风风雨雨、点点滴滴都是那么的刻骨铭心!

  在这份感情里不要说谁付出的多与少,感情是相互的,我信任我苦痛的时候你也肯定不兴奋。

  只有我自己知道,离开你我心里有多痛,每次想到要和你分手都不自控的泪流满面,心里一千个一万个不舍,由于这两年你始终驻扎在我内心最松软的那块地方,每一次碰触都会是钻心的痛。我曾对自己说,再也不说分手,只要你还情愿理我就这样过下去也情愿。(我放下了我的傲慢向我心里的那份感情投降了)

  可是感情啊,它是把无形的利剑,伤人难过啊……

  每当夜幕降落,倦鸟归巢时我的心就特殊的落寞(没有人等我回家,我也不用等谁归巢),那是怎样的一种孤独与无助,谁能切身体验!我这样的一只小耗子哪里才是我的洞府?哪里有一盏灯在为我照亮?(眼望着心爱的'人儿归巢,留下孤独的我又是怎样一种悲伤)

  爱上你,恋上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起来,已是满身伤痕,可是仍不能收起爱你的行囊倔强的前行,任伤痕累累……

  总是在自欺欺人的告知自己,坚持在坚持,就要柳暗花明白,不能在这个时候倒下,可是却找不到坚持的动力!

  从不怀疑你对这份感情的真实性,由于每次你的酒醉、哭泣、自语和叹息我能从中体会到你的苦痛、无奈与怜惜。

  信任你也和我一样在痛并欢乐的煎熬着……

  感情是真实的,生活是无奈的,现实是残酷的,牵牵绊绊的无法用道理说得清晰,更无法用理智掌握。纠结着……

xxx

  20xx年xx月xx日

给情人的一封感动情书2

  写这封信,我已经想了很久了。并非追赶时髦,有些话,真的很想说,却又不敢让你知道。

  突然发现,还有31天,我们就在一起一年了。11个月,说长不长,说短也不短。

  都说狮子女和双鱼男很不搭,对这种说法我一直嗤之以鼻。我一直想找位师傅帮我们算一下,如果星座不搭了,八字再不搭,我想我会很着急。不是因为迷信,只是真的很在乎,所以很害怕。

  你是我的初恋。我们在同一个城市一起生活了那么久,却从来没有过交集。你家和我家就隔了一条街,这一条街我们就错过了12年。我一直在想,如果当年实小的校长肯收我,我们是不是就是传说中的青梅竹马?后来再想想,也许是上天垂爱,等你等我都磨光了身上的刺才让我们在一起。以前的你和以前的我怎么会对盘,感谢我们没有太早相遇。

  是家长介绍我们认识的,因为你是学长,要照顾学妹。我们总是开玩笑,我妈要是知道你能把我照顾回家了,当初会不会毅然决然地把你宰了?

  我觉得,我的男朋友应该孝顺,要懂事,为人处世要成熟,会照顾人,会体贴人,能讲清楚道理,不用长的帅,但是要顺我的眼,最好能有一手好字,能有一对锋眉。我知道我对男朋友的要求很多,也很怪。我曾经一度以为我这辈子都要找不到中意的人了。幸好,遇见了你。

  你写的一手好字让我很诧异,我知道练字很需要耐性,因为我也练过。只是你那对眉毛实在长得太丑。对你的好感是从知道你经常会陪爸妈去散步开始,一个对自己爸妈很有耐心的人,总是坏不到哪去的。只是你对所有人的友好让我很吃惊,连路边不认识的老阿婆你都能和她聊很久,没有不耐烦,没有急躁。如果这些都不算什么,让我印象最深的就是那次定向越野比赛。一整个小组,你是跑最多的,路也是你带的,我们一群人就傻傻跟在你后面然后拿到了第二名。

  事后同学问起,你很坦然地和别人说你的小组很厉害,都是你拉的后腿才拿了第二。当时就觉得这个男生真的很好,我总以为这个年纪的男孩都希望得到别人的肯定,害怕被看扁的。这种谦逊真的很不简单。和你在一起久了,我很明显觉得自己笨了很多。以前天塌下来我是可以自己顶的,现在有什么事都是找你,和你在一起真的很有安全感,我真的觉得没有什么难题是你解决不了的。最难得的是,你肯哄着我,让着我。我知道我有很多时候真的很不讲理,但是就是控制不了自己,真的谢谢你。

  这个年纪的男孩子钱总是不够花的,各种开销,各种应酬。出去吃饭,你总不让我付钱,所以吃饭之前我们还得约法三章,是你付还是我付,约好了让我付钱,我还得想办法没收你的钱包,不然一转眼老板又会告诉我帐已经结了。

  我怕你过得太苦,总是得想办法改善一下你的生活。你没钱的时候连早饭和夜宵都不舍得吃,我总是要换着名目往你宿舍塞东西,我知道你最不经饿。你总是说怕欠我太多。其实我觉得欠就欠吧,欠到你这辈子都还不起了,你就拿人来赎吧,一辈子还不起,你就把下辈子也押给我好了。

  我们从小成长的坏境太相似,受的教育也是一样的,所以我看你就好像在看自己,无论什么时候,我都知道你在想什么。你有的时候问我信不信你,我总是很肯定。我从来不怕你骗我,就好像你骗不过自己,所以你骗不过我。其实你不知道,我们第一次拉手的时候我是没有感觉的。就好像左手拉右手。我也不敢告诉你,我不知道是自己反应迟钝还是其他原因。以至于刚开始你问我爱不爱你的时候,我说的都是我喜欢你。我知道你很伤,因为爱和喜欢是不一样的。可是我真的`不懂什么是爱。

  我后来才懂,我们太熟了,彼此都已经融入骨头里了,你给我的感觉就是至亲至近,我们没有磨合过,也不需要磨合。我想,我真的是爱你的,只是这份爱从一开始就渗入每个角落,我没有及时发现它而已。

  你说,现在什么都没有,不敢和家里人讲我们的事情,你怕我爸嫌弃你,要偷人家的小棉袄,总是要拿出点底气的。那就瞒着吧,其实这个我真的不在乎。

  你一直问我会不会嫌弃你穷。我从来没有想过这个问题。我妈妈一直跟我说,找对象就找个门当户对的就好了,太有钱有势的咱们高攀不起,太穷的不是说不好,只是生活习惯差太多,在一起有的时候要迁就的太多。你家和我家绝对绝对绝对是属于标准门当户对那一款。我们家也没有多少闲钱,三餐温饱,在房价不是很高的小城小镇有自己的房子,也就是这样,我觉得我妈妈跟着我爸爸很幸福,所以我觉得就这个样就可以了。我很好养的,除了贪吃,也没有别的太多花销,我不爱逛街,不会化妆,也基本不用保养品,一瓶30几块的洗面奶我能用一年,一只唇膏和一瓶护手霜我能用好几个冬天。没有钱可以一起赚,房子会有的,车子也会有的。

  我一直在想我们在一起最幸福的事情是什么。我一直觉得就是你半夜突然醒来看我在你怀里会亲我一下,看见我翻远了,会从后面抱着我。好几次我都是醒着的,那种感觉很甜蜜。我很感谢你的是到现在你还是没有把最后一步做完,你总是说要留到洞房花烛才完美。很多人嘲笑你是小初哥,我偶尔也会拿这个调戏你,但是你都不介意,也只是抱着我睡。不知道在哪看见的文章,它说,愿意一个晚上抱着你睡的男生一定要珍惜。所以,我一定一定要好好珍惜你。

  我曾经以为我们这辈子都不会吵架。可是你刚毕业的那段时间,我们却经常不欢而散。我只是心里很不安,你要走了。虽然离得不远,可是我对异地恋从来就没有信心。他们都笑我,从学校到你工作的地方,一个小时就够了,这算什么异地。我真的是不安。你工作的时候我从来不敢打扰你,不敢短信也不敢电话,每天乖乖地等你下班打给我。我知道你上班很累,所以我不敢吵不敢闹,不敢像以前一样有什么事都和你说。你的话也少了,连上网聊天也少了。我怕的是我们一直一直不交流,会慢慢疏远的。可是我一点办法也没有。

  你再等我一年半好不好,就一年半,哪怕和我淡了也不要去找别人。一年半以后我就会去找你,也你答应过我,在我去实习的时候就一起回家见家长。到那个时候,我们就可以吃完晚饭后一起去散步,一起去吹风。我真的不想和你分开。

  在认识你之前,我没有想过结婚这件事,在认识你之后,我也没有想过要和别人结婚。我知道世事难料,但是我是真的希望我们俩个能走到最后。我想,我这辈子再也找不到这么懂我这么疼我的人了,也再也找不到会把脑袋藏进我衣服里抱着我说不想工作的傻子了。

  宝贝,我是真的很爱很爱你,不要放开我的手。你走丢了,我会去把你找回来,我走丢了,你也要把我找回来,我们要在一起。

此致

敬礼!

xxx

  xxxx年xx月xx日

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