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爱,是一个浪漫的谎言
夜，是安静的；夜，是微凉的；夜；是漆黑的。细雨赶跑了我喜欢的月亮与星星，我奋力追寻，却只握到冰冷的雨珠
电脑右下角显示凌晨1点钟，窗外吹来的微风让我感觉到头有些痛，此刻，孤独与寂寞伴在我左右，我暂时将压在箱底的思念取出，我让思念漫飞在空中，我开始在害怕，我不知道要怎么来面对没有你的明天；
走进浴室，打开水龙头，任凭那如细雨般的流水洒满全身，然后痛苦的在心里骂着自己，居然这样的方式也无法让自己落下泪，也许在过多的刺激下，我的血已经变得格外冰冷吧，那张虚伪的脸比昨日来得更加的虚伪。
擦干身子，穿好衣服，从浴室走了出来，摸着湿嗒嗒的头发，竟然连擦干的力气也没有。打开电脑，听着一首比一首忧伤的歌曲！第一次想要哭泣却流不出眼泪。
歌曲越来越悲，心越来越痛，泪终于往下落，泪珠儿打湿了我心爱的键盘，我心疼的擦拭着键盘上的泪珠儿。当我正落得痛快的时候，：即使你刚才看到我眼角挂着的那滴泪，，而不是真的在流泪；我还故意想要掩饰我那有些失控的情绪。这就是我，
多少次，我就这样呆呆的坐在电脑前，目光空洞而迷离。想着你，想着他，想着我们的爱情。朋友劝我说，如果这爱情不属于你，那么你倒不如轻轻的放手，漂亮的转身，让他将来后悔失去了这么美好的你！
我在大学里一直是个骄傲的女孩，因为学习成绩好、人长得漂亮、家庭条件也不错，我的身边一直就不乏追求者，但我对他们总是很冷淡。到了大三，不少人都知难而退了，只有小亮而不舍地坚持，于是我和他谈恋爱了。当我跟他公布恋情的时候，同宿舍的女生都很惊讶：你挑三拣四了2年，最后竟便宜了他？她们都不看好我和王泳，觉得小亮其貌不扬，个性沉闷，配不上我。我一听不高兴了，说你们不能以貌取人，他很有韧性，会有出息的，而且他对我言听计从，这么乖的男人上哪里找去？
接下来的2年多时间，小亮的确对我很好，我要他往东，他决不会往西，我使小性子乱发脾气，他也很会哄我，总之，他对我是百依百顺。毕业后我被保送读了研究生，而小亮则走出校门，去上海开始了自己的第一份工作。小亮工作很忙，一开始赚钱也不多，而我课程比较轻松，所以常常去上海看他。在他的那个小出租屋里，我把自己的第一次给了他。从那以后，我认为我们真正地成为一体，我以后一定会嫁给他。
可不久后，他竟然对我提出了分手。寒假前我打电话给他，说我已经考完试，很快就可以去上海，决定赏脸跟他过完情人节后再回家过年。结果他说年前很忙，没有时间陪我。我不高兴了：“连情人节晚上一起吃饭的时间都没有吗？”他硬邦邦地回答：“没有。”我赌气问他是不是不用我去上海看他了，他很不耐烦地说，是。我生气极了，在电话里大声叫嚷，冲他发起火来。他咕哝了几句后，竟对我吼道：“我忍你很久了，分手吧！”
二<分手>
他挂了电话，我一下子就懵掉了，又打过去，他掐断了，发短信，他也不回。我百思不得其解，究竟是怎么回事，为什么突然这样？工作上遇到不顺心的事也不能拿我撒气啊，我一定要问个明白。我连夜收拾东西，第二天一早就去了上海。我有他出租屋的钥匙，就直接去了那里，结果却发现门锁换了！我打他电话，他不接，于是发短信问他为什么要换门锁。不一会他就回电话了，很冷静地对我说：“因为想和你分手，所以换了门锁，已经有一个月了。”
我想不通，之前好好的，为什么要分手，如果是我脾气不好，那他以前怎么不说……我越想越委屈，坐在他家门口哭。天黑了，楼梯上有人陆陆续续回家了，看到我这副样子，每个人都是漠然地瞥一眼，然后从我身边走开。他回来了，打开门把电脑包放进屋，我想跟着进去，他却拎起我的旅行袋，把我往楼下拉。他一边走一边说：“既然分手了，你就住旅馆吧，我帮你付钱。明天你就回家去吧。”他走了，我一个人呆在旅馆，越想越疑心，我不能稀里糊涂地就这么被他打发了。我折回他那里，不停地敲门，直到把隔壁邻居都敲出来了，他才打开门将我让进去。不出我所料，里面还有一个女孩。原来他们已经同居了1个月了，我上次离开上海还不到一个星期，他就和另一个女孩同居了！
三<失恋>
我不知道自己是怎么回到北京的，这个我一直以为最爱我、最可以依靠的人，突然之间变成了一个完全陌生的人，他怎么能说变心就变心，说分手就分手？他让我一个人住旅馆，一个人去火车站，就这么赶我走，为什么可以做到如此狠心？现在事情已经过去两个月了，我想起来仍然泪流不止。我怀疑他究竟有没有爱过我，如果他对我的爱只是一种征服，得到之后就可以毁弃，那么我成了什么呢？
这些天我一直在自虐，吃不下饭，睡不着觉。我从小到大没有遇到过什么挫折，不知道怎样去面对这一切，我不敢对父母说，不敢和同学说，不希望他们觉得我很傻很笨。我觉得自己很变态，自行车刹车坏了，我故意不去修，还每天把车子骑得飞快，我想用速度和体力来冲刷我的痛苦，我还想，要是出车祸就好了。今天早上我终于撞车了，但不如我想像中的那么严重，我只是冲到了路边的台阶上，撞上了垃圾箱，摔了一跤。受的伤太小了，没能把我撞得失去所有的记忆。我觉得我心理很扭曲，我也很想自己像个人样地活着,可是真的很难熬啊，我什么时候才能熬过来呢……
当曾经两手紧紧相握的两人即将面临形同陌路，我才恍然大悟；原来，曾经以为的天长地久，其实只不过是萍水相逢。曾经以为可以与你这样牵手走一辈子，即使有风有雨也不离不弃，直到此刻我才明白，两条平行线永远无法变成一条线。再怎么坚定的爱情也经不起考验。好比：即使此刻我们相隔不远，却也人各一方。此刻让自己蜷缩在沙发角落，然后轻轻的对你诉说祝福，愿你永远幸福与快乐。但愿在你的记忆深处里，我永远是那个坚强、洒脱的骄傲小公主。
我曾经以为，相爱的两人必定能够所谓的天长地久，在这长久的相处里，不会有伤害，不会有痛楚，甚至都不会有吵闹，就这样平淡而又幸福的过着日子。直到漫长的岁月走过23年，我依然是这么坚信的，我依然认为这个世界是有真爱存在的，脑海里经常会出现那些浪漫而又唯美的幸福画面。直到你的出现，你不但打乱我平静的生活，甚至敲碎了我那颗快乐的心。于是我相信，这个世界上其实没有真正的爱情，因为没有人能逃过世俗的束缚，也没有人能躲得过现实的无奈。
其实，有时看到网络里的痴情男女爱得死去活来，他们在无数个风雨日夜里折腾着自己那脆弱的情感，还要无能为力地接受伤害别人与被别人给伤害，静静聆听他们含泪诉说着自己那曲折的恋情，看着他们那即将从眼眶狂奔出来泪珠儿，我真的好心疼，好心酸。
夜，告别了白天的喧哗，迎来深夜的宁静。黑漆漆的深夜里，我孤单的静坐在电脑前，重复着每日必须完成的功课，无力的敲打着键盘，那些曾经自认为朴素却也真实的文字，此刻敲起来却觉得毫无生气。
吃过醋，方知爱情的酸味。
疼过，宠过，方知爱情的甜味。
哭过，痛过，方知爱情的苦味。
打过，骂过，喝过酒，方知爱情的辣味！
请容许我卖弄完这些文字，请容许我将这些苍白的文字组成一篇杂乱的日志，然后悄悄的远走，悄悄的退出！
我们 女人，因家务的琐碎而粗糙，因时光的流逝而衰老。然而，我们的心是坦然的，因为我们用自己的青春韶华为爱人子女营造了一个温暖整洁的家。这样的女人，我想总会有一种懂得爱的男人去爱。。。
我最后只有一句话：
好象现在男人都这样。不会爱了，不肯爱了。只知道索取爱，享受爱，到处搜刮爱。。。。。。
文：刘雨琪 007年8月14日2.17首发
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