试离婚究竟是什么？
李女士是沈阳某合资公司的财务总监，她向记者讲述了自己与丈夫“试离婚”的经历。
一年前，我换了一份新工作，这与我以前的工作相比有很大区别，那段时间我常在公司加班。即使这样，我不是觉得自己的工作完成得不够理想。我对自己产生了很强烈的怀疑心理，觉得自己不再能适应新的工作与环境。
这种患得患失的心理也被带到了家庭生活中。以前看着虽说不满意但还凑合的丈夫，忽然之间变得面目可憎起来，我觉得他不理解我，还处处笑话我，每天一回家，就忍不住挑他毛病。一开始他还让着我，后来也变得不耐烦了。我们的婚姻情感变得岌岌可危。
终于有一天，我和丈夫同时说出了：“不如我们离婚吧！”说完，我和他都怔住了，当初我们能走到一起，也是冲破双方家庭的巨大阻力换来的，现在居然这么轻易的就提出了离婚！该怎么办？继续过下去矛盾已无法逃避，离婚又心有不舍。最后，我们决定暂时分开一段时间。
我搬到公司宿舍，彼此约定两个星期见一次面，平时没事不打电话，给两个人冷静和思考的时间。
开始几天，我感到了充分的自由。可是换来的是，每天不是吃公司食堂，就是叫外卖，后来，吃什么都索然无味了。结婚这么多年，我都不会做饭，一直是丈夫做给我吃。一个男人，如果不是爱，还有什么能够让他六年如一日地为一个女人做饭？
我和丈夫在分开3个月后，终于又走到一起，他说，我们回家吧，让我们比以前多一些相互体谅。
律师解惑：“试离婚”不是真正离婚
何谓“试离婚”？辽宁金正律师事务所孙金宝律师解释说，从狭义上讲，“试离婚”即从当事人前往登记处申请离婚到正式离婚之间，存在一个自愿分居阶段。当事人前往登记处申请离婚，登记员将按照正式离婚来处理双方的关系、财产和子女等问题，只是不办理离婚手续而已。从广义上讲，“试离婚”是指夫妻双方在已达成离婚协议的情况下，生活上先“离”一段时间，而不急于从法律上履行离婚手续，这种情况与分居类似，只是分居在离婚问题上没有达成共识。“试离婚”夫妻一般对分居期间都做如下约定：财产分开，互不干扰对方 生活、互不联络，和真实离婚没有太大差别。
“‘试离婚’只是个人协议上的离婚，不是法律意义上的离婚，因此‘试离婚’不具有离婚的法律效力。所以即使‘试离婚’，夫妻双方的一切活动也要在法律允许的范围内进行。”
孙律师表示，“试离婚”的夫妻双方对共有财产分配、子女抚养等问题，达成书面协议并签字通过后，这个协议在法律上就是生效的。除非一方能证明，是另一方通过胁迫或欺诈手段迫使其签定的，否则就具有法律效应。但是试离婚的协议不能超越法律范围。比如夫妻双方有一方与第三者发生性关系，即使“试离婚”协议上允许，受害一方也可以要求另一方进行精神赔偿。“需要提醒试离婚夫妇的是，这里所指的试离婚协议是书面协议，口头协议是不具有任何法律效应的。”
中年夫妇为什么那么多人离婚?
人到中年，夫妻大多已经过了情感婚姻的磨合期，每天见同样的人，重复同样的事，新鲜感已经消失，激情已经不在，对于家庭中的人和事都已经是熟视无睹，夫妻俩再也没有了制造浪漫的那份闲情逸致，所以，只要外界有不一样的人或事，有不一样的诱与惑，都会成为俩夫妻俩同床异梦的引子。
1、外来诱惑充斥着生活的方方面面。
经历了十来年婚姻的风风雨雨，要求双方仍然保持新婚时的激情是很难的，如果不能及时调整好自己的心态，就可能给外遇留下窗口。男人四十正是走向成熟的年龄，也是成熟男人魅力四射的时候，当然，也是最能吸引年轻女孩子的年纪，处于上升期的事业，丰富的阅历和睿智的为人处事方式，都会是小女生们崇拜的理由。另一方面，男人也会厌倦一成不变的生活，遇到可以让自己眼前一亮的女性，有时就很难控制自己被激发出来的感情。
2、爱的激情已消退而亲情尚未形成。
人到中年，爱的激情和婚姻情感的新鲜劲已经消退，七年之痒的磨合期也已经过去，过去凡事都可以包容的心也开始没有了。要知道一对夫妻从恋人到亲人大约需要经历二十年的时间，而十年的婚姻期显然还没有完成从恋人到亲人的转化，也就是这段时间正是爱情消退而亲情尚未成型的蜕变期，当然，也是婚姻最容易出现问题的时期，表面上可以是风平浪静，暗地里可能随时出现风起云涌。
3、被生活琐事日益消磨到精疲力竭。
在男人到了四十和女人临近四十的人群中，貌合神离的夫妻确实普遍存在，而绝大多数矛盾的产生却只是日常生活中积累下来的琐碎小事，由于夫妻之间沟通不畅或存在沟通方面的问题，最终选择离婚的占了全部离婚人数的两成左右。有的夫妻之间并没有太大的矛盾，只是长年婚姻生活中积累下来的柴米油盐茶的小问题，只是对教育孩子的理念和方法不同的问题，你看不惯我，我也看不顺眼你。
4、夫妻之间对话不再会有甜言蜜语。
新婚前几年，激情燃烧着岁月，如胶似漆自然感受不到对方的缺点，随着婚姻走过磨合期，走进平淡期，人的心态也会发生变化。一般来说，婚姻的前三年是磨合期，发生点小争小吵也是在所能难免;第七年开始进入七年之痒的危险期，看到对方缺点会多于优点;从第十年开始进入婚姻的倦怠期，已经无所谓对方的优点和缺点，因此，没有感觉的生活如果遇到了让自己有感觉的那个别人，自然会有故事发生。
5、不协调的夫妻生活也会导致离婚。
一种是四十岁的男人正是为事业可以奋不顾身的时候，工作上的辛苦往往会影响到男人的夫妻生活，而女人此事却处于如狼似虎的阶段，性能力和欲求往往超过男人的需要;另一种是女人由于照看孩子和打理家务很疲惫，对性的需要并不旺盛，而此时的老公却是生龙活虎，当生理需要没有办法在家里解决的时候，出轨就成了男人劈腿的借口。这些问题都有可能导致离婚悲剧的上演。
其实，有的时候相互猜忌和不信任也是导致离婚的原因之一，尤其是到了临近四十岁的女人都会产生一种安全感，总感到男人四十一枝花，而女人四十成了豆腐渣，于是，控制欲加上猜忌心就会折腾的老公精疲力竭，离婚也是一种最快捷的解脱方法。
心理解读：婚姻是两个人不断相互适应的过程，也是不断相互包容和谦让的过程，要想有一个稳固的婚姻关系，用心经营很重要，同时，男人应该学会抗拒诱惑，女人应该学会容忍老公犯错的态度，无论男人还是女人都应该做好情感出现意外的应对准备，与其到头来拚命挽回即将破裂的婚姻，还不如着眼当下努力经营好平淡无奇的婚姻。
心理专家对离婚的9个忠告
1、在家庭生活中不要有优越感
很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。
结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我?!你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等。而我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样!
刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳。
于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴、你的与家人抗争，他只会觉得烦。而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。
其实婚姻情感这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。既然如此，有什么可感觉到优越的?
所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。
还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。
2、不要把自己的家当做是发泄脾气的垃圾场
很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理……或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西……最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。
问他们：你为什么要这样?
答曰：我工作不顺心有压力或是我心情不好不知道怎么发泄还有“我某某亲人去世了我心里难过”
这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。
这些人就像是把家当做可以宣泄的垃圾场，把美好的都给了无关紧要的人，而把所有丑恶的情绪都带回家。
如果你确实心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，可以缓和的和另一半说出来，共同分担。
3、组建家庭是为了安全、宁静和温暖
安全、宁静和温暖这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。
很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来有了钱，他/她就变了。
所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样?
变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有;酒后暴力，安全也没有了;变得有了外遇，温暖、宁静一起没了;变得、吸毒，三样都没了。
任何在情感婚姻中的男女，都应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗?第一，请不要用暴力，保持最基本的安全;第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静;第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些?
4、结婚后应该用心维护自己的新生家庭
新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，而各自父母的家庭是原生家庭。
很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的人;能力不足还要帮助自己家亲戚的人，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的人，等等。
这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢?结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的'孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。
即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是网友曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。”
因此在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候(我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾)，我觉得处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。
5、不要总是在别人面前诉说另一半的不好
不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。
而且很可怕的是，当一个不好标签贴在人的身上，他所有的一切优点，别人都会看不见。比如你经常在母亲面前说丈夫的不好，贴上了不好的标签。也许你的丈夫没做什么不好的事，但在母亲眼里，也会是他不好的证据。而你们母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，然后你会对丈夫越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。
反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。比如和婆婆聊天：“妈，他(老公)不爱吃水果，这怎么能行呢?对身体多不好，于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然他就不吃，真是的，我一点办法都没有!”婆婆也许会说：“他就是懒!你看你把他惯得!”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。
6、夸奖对方，表白自己
我们身边往往有这么一种现象：某些老实人工作特别勤奋，脏活累活他全干，毫无怨言，默默承受。但是大家也知道，这种人往往得不到提拔，甚至得不到领导肯定，那么最终被提拔被肯定的是什么人呢?两种：一、不怎么干活，但是特别会拍领导马屁的人;二、活干的不怎么样，但是人家各种总结写的特别好，干50分敢在领导面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干，但是既不会拍马屁，还要和领导顶嘴，挑领导毛病的人，还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人，最终的下场——你们懂的。
假设家就是个公司，你的爱人就是你的领导，那么你选择做哪种员工?以上招领导喜欢的员工，其实做到的就是我题目所说的：一、夸奖对方，二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献，不要以为领导都看得到，都明白，都理解，都领情——这都是你的一厢情愿!
7、哄好婆婆就像讨好皇帝
婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。怎么哄婆婆?就是讨好皇帝的那三招：
第一，嘴甜，妈长妈短的叫着，即便什么都不会干，也要在厨房陪着她，一边聊天一边给自己贴标签，而且要多说她儿子是怎么夸她的，这是她最乐意听到的，夸完之后就表示要向婆婆学习，主要就是学习怎么伺候她儿子，实在夸不出来就猛夸她儿子，但是夸的同时不要忘记装作不经意的把自己的学历、工作、受欢迎程度、家庭背景等等优点顺带提一提，提醒她“虽然你儿子很优秀，但是我配得起他”;
第二、手勤。未必要你真的多干活，实际的情况是当和婆婆同住时婆婆会主动承担大部分的家务，即便你主动要干剩下的一小部分活，婆婆也会对你说“不用啦，你歇着吧。”这个时候千万不要听婆婆的话，一定要抢着做、必须做。干活还有一个技巧，就是干在面儿上，在婆婆看得到的时候干，干在婆婆看得到的地方，那种干了婆婆也不会知道的活。手勤所要营造的最终效果就是：让你的婆婆认为，家务活基本都是儿媳妇干，儿子其实不用怎么干活;
第三，舍得给婆婆花钱，而且花的时候要自己主动向自己的老公提出，要自告奋勇，不仅讨好了婆婆，也要让老公感觉到媳妇通情达理，对我妈实在是好，这样即便将来婆婆对你有点意见，你老公也会觉得你做的已经不错了，说白了就是在老公面前给自己贴上“我对你妈很好，我是个好儿媳妇”的标签。最后不要忘记了，给婆婆花了多少，给自己的妈也花多少，这样长久下来心里才不会失衡，老公也说不出什么来。
8、不要把生存寄托在男人身上
有这么一类女人，认为自己的目标就是嫁人，一旦嫁出去，就可以高枕无忧，既不用心付出温柔和心思经营婚姻，也不肯作出努力来提高哪怕是维持自己的自立能力，她们的口号就是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，还自认为这口号天经地义。待到男人一提出离婚，她们先是不同意，然后就是漫天要价，“只要娶过我，就得养我一辈子!”
看到这种女人，真是哀其不幸，怒其不争。全部的生存希望寄托在丈夫身上，自己一点退路都没有，最可怕的是认为自己不需要退路，干脆打算在“靠男人”这条路上一条道走到黑。抱着这样心态的女人是男人最避之唯恐不及的。
结婚前和老公一起看电视剧，看到订婚之夜女主角百般温柔的对男主角说：“你千万不能离开我，否则我就活不下去了”，然后男主角一脸复杂的表情，这时候我老公跟我说：“我告诉你，男人最怕听的就是这句话!”当时我就下定决心，无论如何不会和老公说这类话。
很多女孩子做着嫁人之后不用工作，靠老公养活的美梦。全职的家庭主妇也有，可是她们并不是没有工作，她们的工作是“主妇”——主持全部家庭事务，里里外外，大大小小，一手操办。而不是那些女孩想象中的吃喝玩乐而已。“不劳而获”这种思想，是最可怕的。
9、婚前注意事项
①找对象很重要的一点就是三观一致。
②有些问题婚前就要沟通好：
A.谁管钱?两人的收入怎么支配?
B.什么时候要小孩?是否对生儿子还是女儿有比较执着的偏好?
C.婚后双方在工作方面有什么打算?维持现状?有所改变?带来的最坏的后果会是什么?对方和家庭能否承受?
D.家务活如何分配?各自最厌恶的家务是什么?对方能否承担这部分家务?
E.是否和老人生活在一起?什么情况下将要和老人共同生活?
③婚前要注意对方的家庭，去他家看，看他父亲是怎么对待他母亲的，那么他将来就会怎么对待你。
④避开那些“老妈大过天”的奶嘴男。
⑤贬低你家人，或者干脆贬低你的，请慎重。
离异，是下一段幸福的开始
经历过一次婚姻失败的女人大多也曾沉迷在爱情里，或许是被深爱着的男人抛弃，或许是被对方的真实面目所吓倒而对生活失去信心，但是她们最终冲出了重围，决意展开新的生活。这时候她们才会真正明白，那些华而不实的甜言蜜语是多么的不堪一击，当初你侬我侬的心跳悸动都会转瞬即逝，而婚姻也不是靠风花雪月的浪漫组成，而是靠岁月沉淀的责任和宽容。正因为有了这份领悟，那些受到伤害的、遭受打击的离异女人也会拥有一个圆满的爱情，总会有痴情的好男人再次为她们撑起一片天。
我的同事明阳在30岁那年终于与他暗恋10年的女人踏上红地毯。她是明阳的同学，从高中至大学明阳一直深深地爱着她。以至于外表英俊、成绩突出，毕业参加工作后很得领导器重的明阳为了她一直孑然一身，而明阳的这位女同学却和一位出租车司机组建了家庭。结果婚后发现他不求上进，好赌、好色、酗酒成性。当初在谈恋爱的时候，包括明阳在内的许多同学、亲朋好友都劝过明阳的这位女同学，可是她权当耳旁风，反而认为这位出租车司机浪漫、洒脱、有男子气，因此死心塌地地嫁给了他。
明阳和他的同学关系一直很好，但腼腆、羞涩，不太多言语的明阳却只能将他那份对女同学的爱恋埋藏在心底。还记得那年明阳参加完这位女同学的婚礼后，一个人喝得酩酊大醉，倒在街头，最后还是110把明阳送回了家，也从那以后，明阳更沉默了，尽管还是常与他的这位女同学保持着联系。
女人就是这样，刚开始对于爱情往往是盲目的，她不知道自己究竟需要什么?当所谓的爱降临时，她往往会前赴后继。就像明阳的这位女同学，当初多少人的劝说都无济于事，反而认为爱情能够改变一起，结果婚后不得不承认江山易改本性难移，最终只能失望离去。
明阳则是一个善良诚实难得的好男人。可是也因为如此，明阳身上少了些许讨女人欢心的情调、浪漫，甚至没有丝毫令女人爱不释手、欲罢不能的“坏”，比如：放荡不羁、冷漠、孤傲等。可一旦回归生活本质的时候，好男人所具有的品质才是最弥足珍贵的。可这一切，女人必须要经历一次炼狱般的蜕变，这个过程是痛苦的，但回过头来想想，有了善终的结果，这一过程毕竟还是值得的。
某网站曾针对数千名男性做过一项调查：作为一名未婚男性，面对两个同样三十岁的女性，你更愿意选择未婚的还是有短暂婚史但无子女的离异女作为伴侣?也许作为传统观念的中国人理所当然地认为男人会选前者，结果恰恰出人意料的是半数以上的男性选择了后者。他们的理由是：剩女被剩久了难免心态有问题，对待爱情不是挑剔便是执拗，相处起来有难度。倒不如选一个有过段短暂婚史的女人来得实在。一个女人嫁出去过，起码证明她是“正常”的，是被异性认可过的!
离婚到底是好还是坏
婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。所以，错的不是你，也不是他，而是缘份。
离婚好吗?我的朋友这样问过我，我也思考过好多次，如果是刚刚离婚那时，自己也不好回答这个问题，但是自从因为离婚经历了那么多的挫折和磨难的我，抱着谁也不靠的决心，经过5年的努力，现在的我在各个方面却发生了翻天覆地的变化，让自己在精神和经济上来了一个180度的大转弯，人生开始重新放飞，整个人也变得年轻，漂亮，自信起来。
所以，作为过来人现在我可以负责任地说，离婚从某种意义上来讲并不是一件坏事，反而是一件好事。
从开始情感婚姻出现裂痕到真正离婚的一年里，我根本不敢去真正面对这件事，就是那时候已经离了，人家还说不可能，你们婚姻情感还可以啊，我说你不信是吗?连我自己真正拿到离婚证到后来都好像在做梦一样呢，因为为了这个家自己付出了所有的一切，毫无征兆的就既成事实的离婚了，刚开始闹离婚的时候总是觉的不甘心，不甘心十几年的夫妻感情不如人家一个晚上，不甘心一个家就这样各奔东西，不甘心一个好好的家就这样被搅散了，那种被逼无奈的感觉真的是一辈子都忘不了，其实不甘心又能改变什么呢，想了好多要挽救这个家庭的各种办法，人家反而是认为你想赖上他不放，没办法，只能以离婚而告终。
其实离婚真正让人痛苦的不是被人抛弃，而是那种觉得自己人生好失败的，精神上被人打击的体无完肤的感觉，也就是自信心被打击的无影无踪，总觉得是不是自己什么都不如别人，要不然他为什么会变心呢?
离婚以后，自己也一直在反思，到底为什么会变成这样的结果，付出了那么多，难道他看不见吗?自己肯定是有责任的，因为婚姻是属于两个人的，是要两个人共同经营的，而我们的婚姻总是以我的隐忍和退让在维持着，不是自己想要这样的，而是日子过着过着就变成了这样，在精神上没有了自我，你越担心的事就越容易出现，婚姻也就慢慢的走进了死胡同，我相信婚姻里的这种情况应该并不只是我一个吧。
感谢离婚，让我终于明白一个人你永远也不可能改变别人，只能改变自己，也只有自己才是真正的主人，自己才是真正的救世主，谁也救不了你，只有你自己。
不经历风雨，怎能见彩虹，感谢离婚，当一个人被逼得走投无路的时候，人的那种的潜力是可以被激发出来的，无意中由于发挥了自己喜欢跟陌生人打交道的优点，另外找了一份兼职做营销经理，让自己有了跟原来不一样的人生经历和感受，虽然说开始有艰辛，有辛苦，但因为抱着坚持就是胜利的决心，不管再难过，也要自信的微笑着面对客户，有压力才有动力，终于坚持到了现在，从初级一直做到高级，成就了今天一个自信，年轻，漂亮的全新的我。
是离婚让我知道男人不是幸福生活的全部，爱你的时候是真的爱你，不爱你了，就是真的不爱了，离了谁，天也不会塌下来，没有谁离不开谁，重要的是自己要有经受住考验和打击的能力，所以说离婚并不可怕，可怕的是离婚以后怨天尤人，从此消沉，萎靡不振，而应该是擦干眼泪，放下心结，抛开离婚带来的阴影，重新开始新生活，想尽一切的方法找回自信，去创造属于自己的幸福。
心理解读：抱着离婚的态度去结婚，没有人有义务，有责任，好好的爱你，照顾你一辈子，而是自己要好好的爱自己，找到一种成就感，热爱生活，怀着一颗包容的心去对待身边的人或事，活出自己的精彩，活出自己的价值，只有自信的女人，才是美丽的，你所希望的幸福的生活也才会来到我们的身边，这就是我离婚的最大的感受和体会。
下辈子我还是你的老婆
男的是当地的一名业务员，常年在外跑业务，每天都是等女人熟睡之后才回到家。女人则是一名教师，下班回家，每天陪伴女人的除了电视就还是电视。男人是一个细心入微的人，家里所有的日常用品都是他买的。男人也特别心疼女人，从不让女人做任何重活、脏活，家务基本都是他做的。每天，男人很早就起来，为女人准备早餐，把家里所有的家务都干完，叫女人起床，等女人起来后，男人又上班去了。
他们俩最终还是把婚离了，离婚的原因除了生育事件以外，最重要的是女人觉得男人不再爱她了，任何沟通技巧都无法拯救他们的情感婚姻。
秋风飒飒，吹得树叶哗哗的作响，满地的落叶也都被吹了起来。
办理好离婚手续后，女人约男人在一起吃最后一顿饭，在饭桌上，男人给女人夹了一块鱼肉，女人看着鱼肉，双眼顿时湿润，放下筷子再也吃不下了。
“怎么哭呢?是不是不喜欢吃鱼肉啊?”男人问。
“不是，要是以前每天，都能吃到你夹的菜就好了。每天除了见到你留给我的纸条，就还是纸条。”说完，女人赶紧拭去眼泪。
男人听后，心里很不是滋味，眼泪始终还是没有流下来，看着女人，什么话都没有再说。
饭后分别前，两人约好三个月不准给对方打电话，不准告诉双方父母离婚的事情。就这样一个走东，一个往西。
离婚后的第一天晚上，男人打了一个电话给女人，女人见到男人的来电，立马按了接电键，但听到男人的那一声“喂”以后，马上就挂了电话。男人又连续打了好几个，女人本很想接，但始终还是没有接。女人怕自己忍不住会再次接，立刻把卡换了。男人打了好几个之后，见女人的手机已关机，也就没有再打了。那晚两人都没有睡着，除了彼此思念对方外，就还是思念、思念、思念……
离婚后的第二天，男人再次拨打了女人的电话，但依然是关机。第三天、第四天、第五天……依然是关机。于是男人给女人发了一条短信息，但女人依旧没有回复。电话关机，短信又不回复，男人心里突然紧张起来，他担心女人是不是出什么事了。于是，第二天一大早，男人就悄悄来到女人上班的学校，为了不让女人看到他，他只是站在校门口很远的地方远远的望着。看见女人后，男人这才放心的离开了。
十天、十五天、一个月就这么过去了，男人瘦了一大圈，在这一个月里，男人每晚回家，看到的永远是墙壁上那幅与女人的结婚照，看着，看着，眼泪马上就按耐不住的留下来了。男人每晚除了思念女人，就剩下对女人无穷无尽的回忆。在离婚的一个月里，男人没有睡上一个好觉。而女人呢，陪伴她的除了依然是电视之外，剩下的就是增添了满脑的回忆与纠结情绪;早上起来，再也看不到男人给她留下的纸条，半夜掉被子再也没有男人帮她盖好，再也吃不到男人亲手给她做好的早餐，再也没有人叫她起床，再也没有……以前家里的一切不用她管的闲杂事也随即接踵而来。她有时常常忘了上课的时间，吃饭也没有了规律。
二个月终于过去了，男人忍不住再次拨打了女人的号码，但听到的仍然是关机。于是在以后的日子里，只要一有空，男人就悄悄的到女人上班的学校，只是远远的望着女人，看到女人后，便又高兴的离开了。
转眼间，离婚已三个月了。这一天，男人同样很晚才回家，但不幸的事发生了。男人被一辆货车撞倒了，肇事司机没有逃走，连忙把男人送往医院。很快，男人的父母得知了这个不幸的消息，从农村连忙赶往了城里儿子住的医院。
见儿子躺在病床上，母亲伤心哭了好久，才渐渐恢复平静。母亲找了好久，却不见儿媳妇，就问儿子，男人开始支支吾吾的瞒过了母亲，可后来实在没有办法，只能吞吞吐吐地把离婚的事告诉了母亲。母亲听完后，看看躺在病危床上的儿子，老泪禁不住地又马上留下来。男人一边安慰着母亲，一边再也按捺不住自己的情感，也哭了起来。母亲看得出儿子还是挺挂念女人的，于是背着儿子偷偷打了好几个电话给女人，可依然回复是关机。母亲再打了几个，但还是关机。母亲心里又急又伤心，于是向儿子打听女人现在的住处，但不管母亲怎样劝说，男人却始终不肯说。
“妈!我都这样了，你就别去找她来了。况且我们已经离婚，我不想，我不想……”说完把头转向母亲的另一头，又开始抽咽起来。
见儿子这样，母亲没有再继续追问。
窗外的黑云慢慢的增多了，风吹得窗外的树叶哗哗作响，一场暴雨即将来临……
又过了几天，更不幸的事情再次发生，男人由于脑中严重出血，不幸死了。
男人的母亲伤心欲绝，但母亲心里却非常的明白，她知道儿子还是很想念女人的，于是母亲经过一番打听，终于得到了女人的住处。
来到女人的住处，迎面闻到的是满屋的酒气，女人脸上也甚是苍白。比以前消瘦多了，眼角还有没有擦拭的眼泪，整个人显得格外没有精气神，见到男人的母亲，一时竟不知所措，慌慌张张的叫了一声妈。
母亲把男人不幸的事全告诉了女人，希望女人能参加儿子的葬礼。话说完以后，一份将永远封存在男人和母亲脑中的事情，终于还是说出来了，因为母亲心里一直认为是因为这件事情才使儿子与女人离婚的。
话还要从三年前女人那次意外流产说起。那晚女人不小心从楼梯摔下来，男人急忙把女人送往医院，可不幸的事，女人肚中怀胎已二个月的孩子没有了。男人安慰随即而来的母亲，说孩子以后还会有的，但更不幸的消息再次传到男人与母亲的耳中。女人这一辈子都不会再怀上孩子了，听医生说完后，母亲立即晕了过去，男人强忍着自己的泪水，一直等候着苏醒过来的女人。女人醒来后，男人没有把真相告诉女人，同时也求自己的母亲永远不要把这件事告诉女人，就这样，这个天大的秘密就一直存在男人与母亲的心底。直到今天才才说出来。
女人听母亲说完后，眼泪马上又留了下来，她用力使劲地打自己，嘴里还不停地骂自己，哭了好久才没有哭了。
男人后事完后，女人找出以前那张电话卡按上，想再看看以前男人给她发的信息和照片。可当她装好卡，开机以后，那一条男人三月前发给她的未读信息，又使她撕心裂肺的哭起来了。短信息内容是这样的：“倩，我打你的电话是要告诉你，银行卡的密码是你的生日，柜子里只有一瓶药了，吃完后一定要记得去买，每晚可一定要按时吃，晚上可千万别老是掉被子，冰箱里还有我前几天刚买的饺子，只要热一下就可以吃了，别千万别忘了调好闹钟，上班可别迟到，没有我在你的身边，你可一定要好好照顾自己，如果遇到什么困难，可以随时给我打电话……”
看到后，女人早已哭得不成样子，她无法做到心理调节，眼泪把手机屏幕都弄模糊了，短信息，女人看了一遍又一遍，双眼已完全哭的通红，声音甚至哭哑了;肠子更是悔青了，泪水滴到了手机屏幕上，在颗颗晶莹的泪水中，她仿佛看到了男人又在给她写便条。
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