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关于端午节的经典笑话笑喷了（精选73个）
假期虽然是固定的，但开心可以是无限的！祝大家端午节快乐！以下是小编为大家整理的关于端午节的经典笑话笑喷了相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
1、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
2、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。
两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
3、超级美食海选现场的后台
包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
4、端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜，bla~bla……
包子：不用猜了，粽子联队必胜。
馒头：为啥？
包子：人家有米啊
5、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
6、好景不长，包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是粽子不是包子的对手，他就叫来烧麦帮忙，谁知道烧麦一来就站在了包子一边，粽子不解问：“你怎么不帮我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和她是一家人！”
7、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
8、男粽子啪地给了女粽子一耳光，骂道：我们都是红枣馅的，怎么我的儿子，是猪肉馅的！
9、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
10、端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子，第二天，中国人问外教“昨天送的粽子怎么样？”外教回答“very good，但是外面的那层蔬菜好像没有煮熟？
11、当晚，众包子追杀粽子，现在谁都知道：绿皮的是卧底！一伙粽子都被赶到墙角，扁得丢盔卸甲头破血流，众包子都打累了，才听到其中一个喊：“兄弟们别打了，自己人自己人，我就是发了霉被铺里开除的那个啊。
12、据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。
13、端午节前一天公司通知放假，于是，一小妞打了一个电话给老妈，“妈，我明天放假准备回家看你和老爸呢！哦，对了，顺便缅怀下我们伟大的诗人屈原”“哦，呵呵，你准备怎么缅怀伟大诗人屈原呀？”“哈~老妈多包点粽子等我回来吃，屈原就很欣慰的了！”“……”
14、我一个朋友从黑龙江来，那时候我们还是小学生，黑龙江没有竹箬粽，她看到粽子问了一个问题：“这个香囊怎么那么沉？”
15、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打。糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角情急之下把衣服一撕大叫：“看清楚我是卧底！”。
16、领导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；前面有一个景点。”领导问：“什么景点？"
导游说：“屈原泉。”“什么泉？”
“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音！”
17、老婆：“你们单位端午节也没发点东西？”
老公：“发短信了……”
18、老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明同学曰：“屈原。”
老师问他为什么，都读过屈原的哪些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？
他说：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！”
全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。
19、端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：“他再不回来我就要饿死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“再说我就不去了！”
20、粽子和包子都怀孕了，纷纷想象自己生的孩子多漂亮
包子：看咱这体态，肚大腰圆的，肯定生个大胖小子
粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的，生出来就又白又水灵。
20、端午节，县里举行龙舟大赛，县电视台来采访。
记者拉住一位刚比完赛的队员，问：“比赛的感觉怎么样？”
队员喘了一口粗气，笑着说：“其他没什么，就是很好玩。”
记者：“很好玩，因为很多人场面很大吗？”
队员：“不是的，因为溅起的水花落在身上很凉爽……”
21、端午节，女友与男友约会。
女友：“你愿意为了我而跳江像伟大的屈原一样吗？”
男友：“现在不行，过一段时间吧！等我学会游泳就愿意了。”
22、局长向县委办公室主任打探信息。
局长：“我想给县长送一些粽子，不知道县长喜欢什么口味的。”
主任：“什么口味的都不喜欢。”
局长：“他不吃粽子吗？”
主任：“我安排了端午节县长的慰问活动，什么好吃的粽子会吃不到？！”
23、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
24、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！———单身狗边吃粽子边说。
25、多亏楚怀王不用屈原，他才去跳江。如果他俩基情继续，哪来我们现在的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王！
26、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
27、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
28、朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！
问怎么取这么个名字啊，朋友说，你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！
29、屈原和土地公站在河边看着人们往河里抛粽子，屈原问土地：这些人在干什么呢？
土地：他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。
屈原顿了一下说：土地公，你会变成鱼么？
土地：会呀。
屈原：你变一个看看。
土地变成条鱼跳进屈原手上。
屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道：你告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的。
30、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。
A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
31、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我"。
32、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送粽子啊？”
33、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
他说：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我当时就怒了：“全集就全集，秀什么汉语拼音啊？”
34、端午，丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
35、端午放假，蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……
一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
36、有一个人端午节那天的一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭，一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。”
37、今天是端午，晒晒太阳防百毒，还会得到美满与幸福；你怎么这么马虎，已经是中午，你还在猪圈里面打呼噜？端午快乐！
以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！
38、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，便利！你瞧我，一口气上五楼，不费劲！自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了！
39、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？
40、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也别笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！
41、乞丐甲跟乞丐乙说：我过端午节简直是受罪了。乞丐乙说：你是吃饱撑着吗？乞丐甲摇着脑袋说：我的鼻子酸死了。乞丐乙说：你怎么会酸溜溜的呢？不甘心做乞丐吗？乞丐甲说：我为了多吃粽子潜入河里，一有人经过河边就溺水中，整整一天，没吃到一个粽子。乞丐乙笑着说：书呆子，你被屈原投江的故事骗了。
42、上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说我忘记给你寄点好吃的啦！
43、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
44、古时候有一位先生设私塾教书，适逢端午节，有一家却无节敬之礼。
先生见家长无动于衷，于是便问学生道：“你父亲怎的不送节礼？”
学生不明所以，归家问其父，父亲草草答道：“你回告先生，就说父亲忘记了。”
学生依言回复先生，先生说道：“我出一副上联与你对，若是对得不好，定要打你。”接着说出对子，“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”
学生不能对，又怕打，于是哭着回禀自己的父亲。
父亲奇怪道：“你向先生说：这对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉人。”
学生再次回禀先生，先生怒道：“你父亲几千年前的事，都记得清楚，怎么昨日一个端午节就忘记了？”
45、顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
46、一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。”
几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“大家好！”
台下掌声一片，他把手放下，台下鸦雀无声。
领导很高兴，他就鼓掌，这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。
对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！
47、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
48、公司老外对同事说：“你们太坏了。”
同事不解地问：“为什么？”
老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”
同事笑着说：“可你现在知道了呀。”
老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”
49、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。
她奶奶就让她表演节目。
小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。
于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。
然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了……
50、有一次，花卷被馒头给欺负了，找到了粽子，让粽子给报仇！
粽子找到了豆沙包，以为是馒头，上去便是一顿毒打，特别血腥啊！
回来后，花卷问：“咋样了，报仇没？”
粽子说：“放心吧，馅我都给打出来了！”
51、过端午节吃粽子，老公问我：“端午节为什么要吃粽子？”
我说：“好吃呀。”
老公说：“是纪念屈原的”。
我说：“明白了，我们吃就代表屈原吃了。”
老公说，“不对，当时屈原投江，人们怕鱼鳖吃了屈原的尸体，就做粽子给鱼鳖吃。后来发现鱼鳖吃了粽子，把屈原也吃了。所以人们以后不再给鱼鳖吃粽子了，自己代表鱼鳖吃得了。”
52、领导把我叫进办公室。
领导：“小李呀，端午节没事吧？”
我一听，就是让我加班的节奏啊，于是果断回绝：“领导，端午节，我要回趟老家！”
领导：“这样呀，看样子，去巴厘岛公费度假的机会就……”
我：“领导，回不回家都一样，我可以不回家！”
领导：“太好了，那你不回家，在公司加班吧，我和媳妇要去巴厘岛度假！”
53、老师：小明，端午节有吃粽子吗？
小明：吃了…
老师：好吃吗？
小明：吃是好吃，就是外面的那一层难以下咽…
老师：外面那一层？
小明：是啊，端午节那天我吵着要吃粽子，妈妈就给我买了一个，说要我全部吃掉，一点都不能剩………
老师：……
54、女神叹息：端午节快到了，忽然发现，你在我心目中就跟屈原一样......
我一听大喜：屈原又帅又有才，你也认为我又帅又有才？
女神：屈原对我而言只是一个死人，你对我而言，也只是一个死人，所以，以后不要在我面前诈尸了。
我：......
55、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”
56、端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼:两瓶洋河大曲。我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼:价值2000多的茶叶一包。我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼:10000块的购物卡。我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！
57、老师问，我说端午节放假三天，你怎么不高兴？
小明说，要是屈原知道你留了这么多的作业，一定会去你家找你讲讲理。
58、我的朋友，有喜欢玩捆绑的吗，来我家帮我妈捆粽子！如果你也喜欢玩水，可以到我家来洗碗！
59、我深度怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了，导致我今天一人在陌生城市，吃减肥餐！第一天馒头加水，一共吃了15个。
60、不喜欢吃肉粽的互删了吧，肉肉的粽子你都不喜欢，更何况是肉肉的我。我想通了，有些事是想不通的。
61、端午节带儿子出去逛商场。
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
62、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底。
激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你竟然搞无间道！”
63、端午节的时候，班上有几个刚从俄罗斯来的交换生，那时候我们还是初中的学生。
俄罗斯没有竹箬粽，她看到同学手里的粽子，问了一个问题：“这个香囊怎么那么沉？”
64、我的同学给其中的一个小姑娘送了几个粽子。
第二天，同学问俄罗斯的小姑娘“昨天送的粽子怎么样？”
小姑娘表情有些奇怪地回答“verygood，but，外面的那层蔬菜好像没有煮熟！”
65、马上要端午了，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
66、端午节当天，老妈买了一只烧鸡，我正要准备吃呢，老妈突然来了一句：“提前说好啊，你最多只能吃一块鸡肉。”
我：“啊？不会吧老妈”我听了后顿时失落起来
老妈偷笑着说：“傻孩子，老妈逗你的。
我：顿时心情又好了起来。
这时迟那时快，老妈慌忙把鸡拿了过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
67、各位亲朋好友大家好，今天是端午节了，由于近来市场上肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间的纷争不断，而且你不能准确的知道我喜欢吃什么样的粽子，那么再送粽子将不能更好地传达你的心意，因此这个端午节我不再收粽子，只收现金，只收现金，重要的事情说三遍，我最后再重申一次啊，只收现金！至于粽子，我自己也可以买的！希望大家多多配合，谢谢啊！
68、端午节当天和几个好朋友一起去常吃饭的酒店聚餐。饭店老板见到我们来了，慌忙跑过来打招呼，非常亲切地问了句：“今天没带老婆一起过来吃饭啊？”
这时，一女盆友急了，拍桌子吼道：“老娘我是他老婆！老板你说的那个女人是哪个？”
老板听后一楞，看情况不对，慌忙退了出去。全桌人都爆笑不止。
这哥们一脸懵逼，问你女盆友，你干嘛开这种玩笑啊，那女盆友说道：“咋啦，你就等着打折吧。”
吃完饭以后，那哥们去前台付账，结果老板果然跑来抱歉地说道：“兄弟，真对不起啊，我也不知道之前那女的是你情人，回去您给嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客可以了吧，实在抱歉啊！
那哥们又是一脸的懵逼......
69、 顾客:“请问有紧身服装吗?”店员:“什么款式的?”顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角.店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。”
70、端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
71、明明身体每个器官，都那么值钱，为什么组装在一起，就每个月2500了，我已经尝过粽子的甜了，还想尝尝爱情的苦！
72、端午节是家人团聚的日子，要不要我到你家给你撑场面，我的意思是说，你家还有粽子吃吗，我家的都被我昨天吃完了！
73、端午节如果还在意体重的话，那可太对不起粽子了。可是前天和昨天我已经把粽子吃完了，谁知今天才是端午节！
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