【集合】《非暴力沟通》读书笔记
当阅读了一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，何不写一篇读书笔记记录下呢？那么如何写读书笔记才能更有感染力呢？下面是小编为大家收集的《非暴力沟通》读书笔记，欢迎阅读与收藏。
《非暴力沟通》读书笔记 篇1
最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的.仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
《非暴力沟通》读书笔记 篇2
译序
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
前言
阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。
他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。
语言是窗户，否则他们是墙。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
第一章 让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
Tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通过程：
什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要或价值愿望等导致那样的感受?为了改善生活，我的`请求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了爱?
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。 我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。
分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。《让自己过上悲惨生活》一书的作者单格林伯格建议读者，如果真的想过上悲惨生活就去与他人作比较。【“没有对比就没有伤害”从这个角度来看是应景的：)】
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章 区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。
不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提。
第四章 体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做?”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。
注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。
《非暴力沟通》读书笔记 篇3
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的`感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读书笔记优秀感慨4
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1、是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2、是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3、是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读书笔记 篇4
表现不完美时的感受和行为（what）
当我们表现得不完美，一般习惯自责，如对自己说，『笨蛋』，『这种蠢事你也干得出』，『你总是将事情搞得一团糟』。严重的，会陷入自我憎恨当中。
羞愧是自我憎恨的一种形式。出于羞愧，我们通常试图改变自己，变得更加友善和体贴。但是一旦对方意识到我们行为出自羞愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加欣赏这些行为。
有哪些词语体现了羞愧、自责？如，『应该』，『必须』，『真的』。
为什么会自责？（why）
对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人是我们自己，其实也是『我的行为不符合我的需要』。因为我们的行为无法满足自身的需要，我们感受着人生的悲哀和内心的渴望。
那么我们该如何面对自责呢？（how）
如果发现痛骂自己，『你看你，又把事情搞砸了』。马上可以问自己，『我什么样的需要没有得到满足呢』。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，我们的身心状态就会发生明显的变化。
我们试图理解自己的所做所为，『我做那件事是为了满足什么需要』。通过聆听自己的心声，发现心灵深处的需要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键是，同时包容两个不同的我，对过去的某种行为感到后悔的“我”（现在的）以及采取那种行为的我（过去的）。
自我宽恕其实为个人的学习和成长创造了条件。
作者举了一个外衣染上墨水的'例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责备自己粗心，是因为有照顾好自己的强烈渴望，那么在匆忙回应他人的请求时，要多留意自己的需要。同时为了满足什么样的需要而随手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的请求。由于这些考虑，态度就变好了。
如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情
用选择做，代替不得不做。
作者举了个例子，『每天开车送孩子上学』。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发现很欣赏孩子从学校得到的教育。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校提供的教育更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的动机不好
为了钱，为了得到赞同，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责……。
其中针对『为了得到赞同』这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到奖励，希望得到人们的微笑，听到一点鼓励。为了讨人喜欢，努力迎合他人；为了避免招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。
为了博得他人的喜爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激其实也是在给我们确认。
《非暴力沟通》读书笔记 篇5
《非暴力沟通》第十一章：运用强制力避免伤害
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。
惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的.办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。
这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
《非暴力沟通》读书笔记 篇6
花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。
这里就简单地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通鼓励我们以充满爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：观察；感受；需要；请求。这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满足的需要，这样也能一定程度上避免不经意间所带来的语言的暴力：二是注重倾听的力量。很多时候，在和他人交流的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、判断等，但是也许他人需要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完美时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽略了对自己的爱。另外，如果我们只是出于内疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的'爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。
最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力沟通》读书笔记 篇7
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。
“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”
《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。
很多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。后来发现当你真的'听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。
《非暴力沟通》读书笔记 篇8
已经学习精武门有近一年的时间，发现自己在沟通方面还是短板，沟通的书籍确实也读过好些本，虽然说话水平有那么一些变化，可是与王老师而言相差甚远，有段时间特别痛苦，想要放弃继续精研精武门的销售技术！刚刚好今年好友asai做了NVC的读书会，这本书已经读了有9遍了，对于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的场合也用不出来，这次读书会上，发现原来还是练习做少了，凡学习离开了特定环境的刻意练习，于我们而言只是知识而已，成不了自己的技能。于是发心再一次做NVC的读书分享！每次于我而言，都是收获呀，也希望这次的深度整理，能带给自己不一样的灵感！感恩asai，为了我这次分享，给我的建议都非常棒！
NVC第一章节有讲到这样一段话，让我在第10遍读得时候感触非常深刻
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
这段话是结合了学习的王老师的课程之后，才如此深刻的理解NVC的价值，发现老师讲得销售过程中如何做到所谓真实和善良，这段话让我脑洞清奇，那一刻脑袋里回想的都是王老师的说话的语调、语气以及措词，无不是围绕观察、感受、需要、不反驳…
NVC的四个要素就是①观察②感受③需要④请求，步骤分解的话就是四个过程：
①什么是我的观察（我看到了、听到了什么？）
②我的感受如何（情绪，赞同？不赞同？）
③我有哪些需要（或者价值、愿望等）导致那样的感受
④为了改善生活，我的请求是什么？
NVC的精髓就在于对其四要素的觉察了。
第二章讲到是什么阻碍了我们的沟通，列出了造成人与人之间有心理隔阂的原因
道德评判。一个人的行为不符合我们的价值观，那就会被看做邪恶或是不道德的，而恰恰这样的对他人的评价反应的是我们自己的需要和价值观。这样的方式可能会带来敌意，即使最后他们接受了建议或者批评，做出让步，但通常是不甘心的，会让对方显得不那么友好。这里需要注意的是不要把价值判断和道德捆绑在一起，两个是独立的部分。这方面还是需要多做练习才能运用自如。
进行比较。比较的时候，会让自己觉得活得很惨，让人心情低落。
回避责任。人们广泛使用“不得不”、“你让我”这一短语。很多时候我们无法强迫他人按照我们的期待生活，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物，因为很多时候人的嘴还是比行动快。在这里我们可以把这样回避性的`语言用负责任的语言替代，比如：我选择____是因为我想_____
强人所难。很多时候我们对别人的要求，特别是对孩子的时候，语言中暗含着威胁、评判、命令、指责等，比如，你不这么做，我就会（施以惩罚）。书上说，我们可以提出我们的各种要求，但无法强迫孩子按照我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。书中这段非常值得深思
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好的奴隶和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何区分观察与评论？书中没有做太多的描述，给出了一些例子，我读了很多遍，还是会犯错，做的好的地方在于，有觉察了，知道自己问题出在哪里。观察他人的行为做到不评判、不指责是蛮难做到的。我感觉犯错误的原因在于，日常生活中在听方面还是非常表面，根据自己的认知分类挑选所听的事物，实际是以自己为中心，听取对自己有影响的话，并没有真正在听对方在说什么。就像精武门课程里，王老师一直讲要有mind，老师反复强调mind的重要性！我想这个就是观察的魅力。练习可以参考NVC实践篇和第三章结尾部分的题目，我感觉还是不够。
第四章，体会和表达感受。是NVC第二个要素。生活中我们更多的被鼓励去听从权威而非自己。于是更多的人会习惯性的考虑“别人希望我怎么做？”“别人对我的期待是什么？”而忘记我的感受，我的期待，我需要，我就是从这样一个怪圈中慢慢走出来，去看见自己的真正的需要，真正的感受是什么。而这里的难点就是如何去区分“感受”与“想法”！感受是向内的，心理反应，是感性的；想法，是大脑的，思维，思考的结果，理性的！
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法
如果有机会，我也想多做一些练习去区分感受和想法的差异，目前对我来说，我也无法用语言或者文字清晰的表达出来。
第五章感受的根源
当听到不中听的话，我们有四个选择
责备自己。认为自己犯了错，这会导致我们内疚，惭愧，甚至厌恶自己。
指责他人。第一反应驳斥对方。
体会自己的感受和需要。当我（听、看、回忆、想等）_______，我感到____，因为我需要/看中____？
用心体会他人的感受和需要。当你（看、听、回忆、想）_____，你感到_____吗？因为你需要/看中____？
第六章请求帮助
开篇讲到，我们需要清楚地知道对方，我们希望他做什么。这个请求越具体越好。避免使用抽象的语言，明确谈话的目的，请求对方的反馈，并表达感激，了解他人的反应。这里要注意请求和命令的差异。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，那也是命令。
选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。
六个章节到这里，其实还是讲得NVC的理论框架，就像一根根骨头，整理这些资料挺乏味的，脑袋里面空空的。下一篇从第七章节开始，讲NVC血肉与灵魂。真正做到爱的语言，不下苦功夫估计很难做到，特别像我这样的普通人。但相信勤能补拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力沟通》读书笔记 篇9
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的'语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。
区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。
个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
《非暴力沟通》读书笔记 篇10
第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。
文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？
在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。
看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。
父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿经常会跟我分享一些学校发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。
我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。
家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。在第四把钥匙：激励给予。学习这一章节的`内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她给予我的礼物制定的标准过高，没有用心去分辨并接受她给予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的给予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的给予，应该值得我们现在很多的家长去学习。我经常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充满批评和命令，缺少对她的尊重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，如果我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应该也会少一些脾气多一些福气吧！
有段时间我的情绪比较糟糕，遇事总容易急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有办法解决，唯有用争吵来发泄自己的情绪，弄的家庭关系异常僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有很多解决方法，要相信办法总比困难多。当然说起来很简单，这一切的方法还需要我们在遇到困难的同时保持一个清晰的思路，稳定的情绪，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，鼓励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满足的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结经验，调整策略，继续学习继续前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“尊重”这两个字，我做的很不够，缺少自我审视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少控制自己的情绪，通过本章节的学习，希望自己可以慢慢的在和女儿之间和家庭之间创建一个充满尊重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和改变。
今天我大声读完这一篇的，感觉好像比默念更有效果。标题：“每日提醒”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：用心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我似乎被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应该自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和需要，回应的方式也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不断的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、尊重与合作。
来自“无错区”的故事分享，似乎觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思考了许久，辗转难眠，刚开始读《非暴力沟通亲子篇》，让我觉得我自己是个非常差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐心倾听，缺乏对女儿的尊重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今天中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，如果连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包裹着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获取的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子，误解了孩子，但孩子还是会原谅你，不是吗？最后孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？
这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“勇气”来源。
请千万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份平和、尊重、温暖的爱给孩子。因为我们的态度，决定了孩子童年的色彩！希望自己继续加油，期待自己和女儿的每一次改变，每一次进步。
《非暴力沟通》读书笔记 篇11
学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的'需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！
《非暴力沟通》读书笔记 篇12
本书的第4、5章都是和感受有关，第4章主要分享的是如何体会和表达感受，第5章分享的是感受的根源，本书举了很多具体的例子和词汇帮助我们去理解【感受】，这点对于读者很友好。
关于“感受”，在大二的个案工作课上，老师的讲解和分析，让我开始对“感受”有新的认识和理解。在我目前看来，学会觉察感受，并表达出来，是内在成长的第一步。
第4章一开始，作者讲述了自己的学生时代，从来没有人问过他的感受，人们认为感受是无关紧要的，大家是被鼓励着服从权威而非倾听自己。
作者接着分享了几个小故事，有作者小时候因为老师提出的“男孩子不要胆小怕事”的观念，不得不隐藏起自己的害怕，哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。也有在非暴力研讨班上，一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙，太太希望丈夫能多体贴她，但是她运用的是指责的说法。
通过几个小故事，作者引入观点：非暴力沟通鼓励表达内心的感受，因为这不仅可以促进亲情，还可以改善工作，随后作者提出我们需要区分“感受和想法”。以下是想法和感受区分的例句。
1、想法：我觉得我吉他弹的不好。
2、感受：作为吉他手，我有些失落/很郁闷/烦透了。
作者还提出，当我们说：“我觉得”，常不是表达感受，而是表达想法。也有很多词语是表达想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽略。
我觉得十分有趣的是，作者还分享了表达感受的词汇表，十分有用，表达感受需要有丰富的词汇，这样更好的觉察自己细微的情绪和感受，作者把需要得到满足和没有得到满足的感受分了两组。
作者认为非暴力沟通强调：“感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。”读到这里，我霎时间想起萨提亚的冰山理论和应对方式，翻开图表，我发现两者有异曲同工之处。
萨提亚认为一个人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我们往往看到只是冰山表面的行为和应对方式，其中萨提亚的应对方式有4种，讨好、指责、打岔、超理智，4种应对方式是有4种表现姿态的，如图所示，我自己有觉察过，我常用的应对姿态是指责。
在相关的培训中，有一句话我记得很深刻，“没有所谓的XX型人格，有的是应对姿态，不要用理论把人定义了”。而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换，比如像我常用的应对姿态是指责，但面对更高压的一些环境，我对应对姿态就有可能变成讨好。
回归本书，萨提亚的冰山理论和非暴力沟通都共同提到了，行为、事件带来感受，但导致了感受的是，我们内在的观点、期待还有需要（渴望）。
前不久发生了一件让我情绪崩溃的事情，过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程，的确有帮助我觉察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台“性教育种子讲师”的电子证书没有通过。当时，我内心首先是不相信，然后我通过文字的.方式和你我伙伴平台的工作人员不断地解释、说明自己的原因。（行为）
对方的解答让我无法不能接受，我在文字中表示，因为准备性教育实践课程，我花费了多少时间、精力，没有通过审核这件事情，让我感觉十分受伤，难过，而且从对方的反馈来看，似乎是我在指责ta。（应对方式：指责）
我首先是生气，接着开始难过，感觉十分的委屈。（感受）伴随着这样的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地给朋友打电话，说自己是多么的委屈和悲伤。（行为）
一段时间过后，我冷静下来，我思考，我为什么崩溃得大哭呢？
我认为我这么认真地学习完全课程，完成了将近20xx字的作业，还完成了一次我自己还算满意的性教育实践课，我应该被肯定，应该要通过审核，应该取得证书，这才是有价值的。（观点）
对ta人，我期待对方对我的付出和努力学习的肯定，对自己，我期待拿到这个证书。（期待）我渴望自己被对方肯定，被对方认同。（渴望）
那关于自我的部分，我还是不太能够理解，所以没有写到这个部分。当我一点点挖掘自己当下爆发的情绪背后的观点、期待、渴望，知道自己需要的是被认可，那我就可以自我给予，觉察感受后开始更好的自我关怀。作者：有时也是慢热的。
《非暴力沟通》读书笔记 篇13
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的.基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
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