《非暴力沟通》读书笔记(15篇)
认真品味一部名著后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，这时就有必须要写一篇读书笔记了！是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编整理的《非暴力沟通》读书笔记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
《非暴力沟通》读书笔记1
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。
在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。
可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。作者的疏导，确实让我很受益。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读书笔记2
1.整体感受
这是一本讲沟通的书。
原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。
一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。
读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达成共识。
其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。
针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。这是也运用非暴力沟通的具体操作方法。
实际上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一致了，最起码，明确了不能达成共识，也是一种共识。
2.知识点
2.1暴力与非暴力
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。
异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米
2.2区分观察和评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时常常只有评论，而忽略了引出评论的事实。
“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是观察到的事实，后半句是评论。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
区分观察与评论并不容易，我发现，凡是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。观察的句子，则是最简单的主谓宾结构。
比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场比赛中一球未进。”
2.3区分感受和想法
“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。
“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。
表达感受的词，实际上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。
比如需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、感动、满足、放松、温暖等。
需要没有得到满足时：害怕、焦虑、沮丧、悲伤、厌烦、不满、孤独、惭愧、遗憾等。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更容易、更顺畅。
2.4听到不中听的话的四种选择
一是责备自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要
批评往往暗含着期待。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
2.5请求越具体越好
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
区分请求与命令
只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
不要试图通过非暴力沟通改变别人，也许，能改变他人对我们的态度，但是改变不了他们心底的感受和需求。
2.6用全身心倾听
倾听别人并不容易，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
一般来说，如果一个人在说话时带有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
2.7用非暴力沟通与自己对话
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
体会自己的感受和需要可以释放压力。
把“不得不”，替换成“我选择……是因为……”，这样我们会深入理解我们行为的动机。
2.8如何表达感激
说出对我们有益的行为、我们的哪些需要得到了满足、我们是什么样的心情。
为什么沟通中总出现问题呢?
根本原因在于我们传递的信息太模糊，很多时候，我们自以为传达的很准确，实际上对方一头雾水。
所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递准确的信息，自我表达准确的信息(包括交流、表达愤怒、表达感激等)。
3.对写作的启发
周日花了3个小时，一口气读完本书，十分顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?
3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情研究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升认识，改变错误的沟通习惯，进而获得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理咨询师，拥有大量的亲身经历。干货配上汤，口感才更佳。还发现一点，几乎所有例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，满足人心中的善的愿望，读起来特别痛快。
3.3练习题。每一章节的最后，都有10道左右练习题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参与感，也对知识概念有了更深入地理解。
3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章知识点的总结，方便读者回忆知识点，也为速读的人提供方便。
总之，这是一本不可多得的好书，真遗憾没有早点读到。
《非暴力沟通》读书笔记3
非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己！如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧，责备自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯，我是想要满足什么需要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要，所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。
《非暴力沟通》读书笔记4
第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。
文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？
在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。
看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。
父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿经常会跟我分享一些学校发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。
我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。
家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。在第四把钥匙：激励给予。学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她给予我的礼物制定的标准过高，没有用心去分辨并接受她给予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的给予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的给予，应该值得我们现在很多的家长去学习。我经常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充满批评和命令，缺少对她的尊重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，如果我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应该也会少一些脾气多一些福气吧！
有段时间我的情绪比较糟糕，遇事总容易急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有办法解决，唯有用争吵来发泄自己的情绪，弄的家庭关系异常僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有很多解决方法，要相信办法总比困难多。当然说起来很简单，这一切的方法还需要我们在遇到困难的同时保持一个清晰的思路，稳定的情绪，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，鼓励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满足的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结经验，调整策略，继续学习继续前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“尊重”这两个字，我做的很不够，缺少自我审视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少控制自己的情绪，通过本章节的学习，希望自己可以慢慢的在和女儿之间和家庭之间创建一个充满尊重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和改变。
今天我大声读完这一篇的，感觉好像比默念更有效果。标题：“每日提醒”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：用心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我似乎被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应该自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和需要，回应的方式也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不断的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、尊重与合作。
来自“无错区”的故事分享，似乎觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思考了许久，辗转难眠，刚开始读《非暴力沟通亲子篇》，让我觉得我自己是个非常差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐心倾听，缺乏对女儿的尊重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今天中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，如果连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包裹着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获取的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子，误解了孩子，但孩子还是会原谅你，不是吗？最后孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？
这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“勇气”来源。
请千万别忘了，我们是孩子最爱的人。要留一份平和、尊重、温暖的爱给孩子。因为我们的态度，决定了孩子童年的色彩！希望自己继续加油，期待自己和女儿的每一次改变，每一次进步。
《非暴力沟通》读书笔记5
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。
区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。
个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
《非暴力沟通》读书笔记6
1、体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。
我在读这些书的时候一直在试着练习，因为我之前在感到悲伤、生气等情绪的时候，总是会强调我本来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前一直以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。
看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是一直在表达我的看法，人对自己都是格外宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反驳、。
我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对所有人都充满爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。
但现在我大概知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事件表达），让我很（感受），因为我、、、。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要专心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！
2、感受的根源感受根源于我们自身的需要。
我们总是想着“人们期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，月子里一直感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了很多问题。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能立即喂饱他他就会一直哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得如果我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就越发的愧疚，觉得如果他能吃母乳也许就不会这样了。
我总是怕负了别人对我的期待，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。
3、请求帮助
需要请求的是具体的活动，并且使用抽象的语言还会是我们无法深入了解自己。
分清请求和命令。请求没有得到满足时，如果批评或者指责他，那就是命令。这就让我想起我们拆的第一本书《男人来自火星》里说，向对方提出请求后，如果他不愿意，不要生气或抱怨。
是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是请求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把请求也当做了命令的话，就违背了这项规定，会让他产生抵触心理。
沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心——拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。
《非暴力沟通》读书笔记7
感受需要、聆听心声！
如果有人说对你说：“你怎么这么不小心！”、“你真让我失望！”、“别碰我！”你会怎么办？
我会伤心，会气愤。也会还击。
当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。
现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。
当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。
当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。
当儿子说“别碰我！”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。
当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的需要是什么？如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。 我们的需要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的请求考虑到日程中去。
我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。
聆听心声！这是我从《非暴力沟通》中学到的。希望与你分享！
《非暴力沟通》读书笔记8
我们想好好沟通：
最近读完了马歇尔？卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，对于沟通的认知完全是转了一个方向。原以为认真的倾听、诚挚的交谈、平等的对话，达到交流信息和增进情感的目的，就是有效的沟通了。可是在实际工作和生活中，沟通和交流却并非如我们想象的那样轻松自如。当遇到无法畅快沟通的对象，或者双方都有沟通意愿，沟通过程却不愉快，甚至不欢而散。
我许多年前曾读过一本《男人来自火星，女人来自金星》的书，这本书介绍了男性和女性的不同情感世界和思维方式的差异，以至于严重影响到了男性和女性之间的顺畅沟通。男人和女人要想建立亲密关系，女人需要读懂火星的语言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表达方式你才不会错怪女人。
可见沟通并不是一件容易的事情。那么为什么会我们想好好的沟通却总是词不达意呢？如果说《男人来自火星，女人来自金星》是一本偏理论性指导你更好地沟通的书籍，那么《非暴力沟通》则是一本可以指导你去实践的沟通练习手册。
对“非暴力”的理解：
在打开这本书之前，我一直以为“非暴力”就是不运用武力来解决问题。“一言不合”就动手，这在生活中是常见的情形。你肯定也经常听到父母在教育子女时常说的一句话：“你再不听话，我就揍你了。”这些情形就是我理解的暴力沟通方式，但是看完这本书后，我才发现自己对暴力的理解太肤浅了。
除了我们所熟知的“身体暴力”外，还有一种“隐蔽性的暴力”是经常被我们所忽视的。这种隐蔽性的暴力对精神造成的伤害是不易察觉的，除非我们表达出来。隐蔽性暴力往往是暴力的根源，言语上的伤害可能没有身体暴力那么直观，但它的累积效应往往以身体暴力的形式体现。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。有些话真的很伤人，但我们常常以一笑而过的方式将真实的情绪掩藏了起来。却不知道伤害已经造成，只是我们采取了无视的态度而已。
当明白了隐性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隐蔽性暴力对精神的伤害，我们需要修炼非暴力沟通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，当一个人内心没有暴力时，自然而然的友爱状态。彼此感到的是尊重、理解、关注与爱。运用非暴力方式沟通，我们会去聆听自己和他人深层的需要，通过对自己和他人的深度聆听，让我们发现自己对生命深深的爱。如果暴力代表黑暗和恐惧，那么非暴力就代表光明和温暖。
是什么蒙蔽了爱？
是什么让我们难以体会到彼此心中的爱？卢森堡博士认为是一种异化的沟通方式使我们的语言和表达方式蒙蔽了爱，淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，造成了心灵之间的隔阂。
哪些是异化的沟通方式呢？
首屈一指的是道德评判。举几个我们在日常生活中不自觉就使用的道德评判句式：
“你太自私了。”
“你太没良心了。”
“你太不负责任了。”
“你太没担当了。”
……
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被我们看成是不道德的或者邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。这种评判方式中隐含着我们的价值观及需要，但是却难以使我们真实的愿望得到满足。如果对方出于恐惧或者内疚来迎合我们的评判，迟早会发现对方不再那么友好。屈服于内在或外在的压力，会心怀怨恨或者厌恶自己，难以体会到心中的爱和温暖。
每个人都有一套属于自己的道德理论和价值判断，不要将道德评判和价值判断混为一谈。对于不符合我们价值观的行为，轻易地将其上升为道德评判，语言的暴力在无意识的行为中就产生了。
学会用爱的语言来沟通，我们可以直接说出自己的价值观，但是不要去指责他人。
第二种异化沟通的方式是进行比较。比较也是评判的一种形式。如果想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
我们的生活中总存在一个“别人家的孩子”、“别人家的老公”……当你在做这种比较时，先扪心自问一下，自己真正的感受和需要是什么——是关爱、是孩子的自律，还是其他被我们忽略的需求。不要让比较掩盖了我们的真实需求，却将怨恨和责怪的杂草撒在了爱的田野里。
第三种异化沟通的方式是回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，我们却在广泛使用“不得不”、“你让我”等这一类短语。
比如说，“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”
“你让我伤透了心。”
这种说话方式在淡化我们的个人责任，其实我们在任何情况下都有做出选择的权利，对，我们有选择的权利。那为什么习惯这样说呢，是为了推卸责任，不想为自己的思想、情感和行动负责。
第四种异化沟通的方式是强人所难。许多人都认为，教育的职责是改变他人并让他们循规蹈矩，如果不配合，就要受到惩罚。
大多数父母都会用各种各样的规则来要求孩子，如果做不到就用惩罚来教训他们。实际上，孩子们总会想出别的办法来对付我们。我们最终还是无法强迫孩子们按我们的期待生活。
如果一个人有选择的权利，且是为了追求幸福，而不是为了逃避惩罚，而选择他想要的生活，或许他的行为就符合了大多数人的利益。
让爱融入生活：
非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要和请求。
非暴力沟通的第一个要素是观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境的观察。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带任何评论的观察是人类智力的最高形式。”可见对于我们这些普通人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的事情。
可是区分观察和评论却是我们使用非暴力沟通需要具有的能力，不带评论的观察是我们开始非暴力沟通的第一步，就像是打开那扇面朝大海春暖花开的窗。
非暴力沟通的第二个要素是感受。从小到大，我们一直被各种权威主张的“正确思想”引导着，个人的感受是无关紧要的。
体会不到自己真实的感受成了普遍的现象，我们常用“我觉得……”这个句式说出的并非是自己感受，往往是我们的想法。当接着追问真实感受是什么时，我们茫然不知所措，真实感受去哪了，被我们忽略了。
表达内心真实的感受却是我们敞开心扉与人顺畅沟通的关键一步。在沟通过程中道出自己内心真实的感受，是在卸下保护我们免受伤害的铠甲。
如何区分感受和想法？“我是一个没有用的人”。你认为这句话是在表达感受吗？不是，这是发言者的自我评价，他没有说出自己真实的感受。
“我觉得我吉他弹的不好。”这一句同样没有表达出感受，而是用自我评价代替了感受。
想法已经习惯穿着评价的隐形衣却以感受的角色扰乱了我们的生活，而我们却不自知。我认为感受是真实实在的，想法是虚无飘渺，感受能让情感流动，让爱自然挥发。想法往往让我们无所适从。
非暴力沟通的第三个要素是需要。感受根源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。自责会导致我们内疚、惭愧或者厌恶自己。责备他人常常会引起他人的申辩反驳，这两种做法都不利于真实的需求被解读。
批评往往暗含着期待。对他人的批评表达了我们尚未被满足的需要。体会到自己的感受和需要，并将它准确表达出来，其他人就有可能做出积极的回应。
体会到他人的感受和需要，我们也会认识到所谓的将心比心，我们无法牺牲他人的需要来满足自己的需要。
非暴力沟通的第四个要素是请求。在表达观察、感受和需要之后，我们要说出自己的请求。当我们与他人进行沟通时，总是期待有所回应，对自己的需求认识的越深刻，提出的请求就越明确，越具体，这样就越可能得到称心的回应。
在生活中，我们如果会尊重他人的感受和需要，不想勉强他人，在表达自己的愿望时会习惯使用请求而非命令的句式。
如何区分请求与命令呢？请求如果没有被满足，如果紧随其后的就是批评和指责，那么就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。如果将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人们认为我们是在强迫他们，就越不愿意满足我们的愿望，这是一种恶性循环。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
学会倾听，倾听自己或他人内心真实的感受和需要，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情融入我们的生活，而非是指责、命令、内疚、自责、恐惧、强迫、无视等主导我们的生活。当暴力消退，自然流露的爱会使心灵的创伤痊愈。当发生矛盾和冲突时，专注于彼此的感受和需要，让倾听和理解代替指责、命令和强迫，让由衷的互助自发产生。
《非暴力沟通》读书笔记9
为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？
我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？
1.单向“教育”
很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。
还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。
2.一味认为孩子不听话
孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。
4.过分的娇惯
现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。
另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。
5.暴力沟通方式
看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。
父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。
正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。
《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。
《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。
1、尊重和合作是根上的问题
很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。
在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。
“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。
前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。
如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。
2、摒弃坏习惯，非暴力沟通
一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”
“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。
“已经很晚了，现在就去睡觉！”
“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。
你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。
换一种方式，完全可以有不同的结果。
“你该去睡觉了。”
“不嘛，我再玩一会。”
“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”
“好吧，我同意你的提议。”
“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”
“嗯，那我我去卧室玩吧。”
客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。
这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。
《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。
长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求
举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。
“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”
当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。
需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的'方法，供读者参考。
03营造家庭氛围，善于利用工具
有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。
从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。
《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。
和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。
很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。
《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。
《非暴力沟通》读书笔记10
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
《非暴力沟通》读书笔记11
最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。
偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。
有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。
非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。
先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。
《非暴力沟通》读书笔记12
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。
《非暴力沟通》读书笔记13
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方，如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论？
我们是在诊断人—我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。在提问前先提及我们的感受和需要将鼓励他人主动表达自己。当我们痛苦的无法倾听时，我们需要：体会自己的感受和需要，大声地提出请求，换一个环境。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学习和成长。同时在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
《非暴力沟通》读书笔记14
一、《重获生活的热情》
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
二、《表达感激》表达感激的方式：
A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善
B、我们的哪些需要得到了满足
C、我们的心情怎么样
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
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