关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得
读完某一作品后，相信大家的视野一定开拓了不少，需要好好地就所收获的东西写一篇读书笔记了。想必许多人都在为如何写好读书笔记而烦恼吧，以下是小编为大家收集的关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得，仅供参考，大家一起来看看吧。
关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得1
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方，如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论？
我们是在诊断人—我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的"理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。在提问前先提及我们的感受和需要将鼓励他人主动表达自己。当我们痛苦的无法倾听时，我们需要：体会自己的感受和需要，大声地提出请求，换一个环境。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学习和成长。同时在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得2
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。
区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。
个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得3
好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。
非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？
第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。
感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。
第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。
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《非暴力沟通》第十一章：运用强制力避免伤害
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。
惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。
这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
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在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
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确实是一本值得推荐的书呀。分享读完书以后几点收获：
1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。
2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。
3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。
3.非暴力沟通的第一个步骤是观察，在这个过程中，重点要学习区分观察和评论。举个例子：
有个人有时下午睡觉，在雨天不出门（这是我们的客观观察）他是一个懒惰的人（想一想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰？）所以在说明自己观察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。
4.非暴力沟通的第二个步骤是表达感受。这个过程中需要明白评价≠感受，举个例子，全职主妇对自己先生的.评价“我的先生像一堵墙”，这样一说先生可能会否定自我，从而影响夫妻的亲密关系。如果太太能够这样表达“我感到很孤单，希望你能够抽空多陪我说说话”，这样不仅充分地表达了自己的感受和需要，并且能够得到积极的回应。
5.非暴力沟通的第四个步骤是表达请求，也就是自己希望需求如何得到满足。在这个过程中，请求越具体越好，如上面的例子，“我希望你每个星期六可以在家陪我说说话”，同时，为了明确是否达到了谈话的目的，可以请求对方的反馈，如果对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不给予反馈，反过来去询问对方的感受，心情，倾听对方的需求。
6.倾听别人时，我们也需要给他人反馈，明确我们已经听懂了对方的意思，或是将自己理解不到位的地方加以修正。
判断对方的感受是否得到了充分表达，有两种方式：谈话的气氛会变得轻松；对方停止了谈话。
我们也会有痛苦得无法倾听别人的时候，此时有三种方法：学会倾听自己的感受和需求，这样才能更好地倾听别人；表达自己的感受，大声地提出请求；当对方的情绪和你一样，都比较激动时，换一个环境，冷静下来之后再重新回到对话中。
7.爱自己，和自己进行非暴力沟通，有助于帮助自我成长。
我们之所以会生气，会愤怒，往往是因为自身的某种需求没有得到满足。对他人愤怒，容易使我们时刻想着如何让别人受到惩罚，这个时候，我们应该学会将“因为愤怒而想着如何让别人受到比惩罚”这样的想法转换为思考“我们自身有什么需求没有得到满足而感到愤怒了呢？”
充分表达愤怒的几个步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们的指责；3.体会我们的需要；4.表达感受和尚未满足的需要。
8.进行自我评价时，我们容易由于自责而陷入自我憎恨中，自责也是尚未满足的需求的可悲表达，这时我们应该学会明白自身需求，学会充分体会内心的渴望，寻求方法去满足自身需求，这是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这样的负面情绪。
非暴力沟通使问我们不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，这样会使内心变得平和。
9.表达感激的时候，有三个部分：对方做了什么使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们现在的感受是怎么样的。
接受他人感激的时候，要学会与他人一同庆祝生命的美，既不自大，也不过分谦虚。
关于《非暴力沟通》读书笔记读书心得7
非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己！如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、恼怒、恐惧，责备自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责备自己愚蠢和单纯，我是想要满足什么需要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会保护自己。我为了满足什么需要而会轻易相信别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信非常重要，所以经常为了满足别人而忽视了自己的需要。
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