《非暴力沟通》读后感

时间：2024-06-23 10:21:36 读后感我要投稿

(集合)《非暴力沟通》读后感

　　当看完一本著作后，大家心中一定有很多感想，写一份读后感，记录收获与付出吧。那要怎么写好读后感呢？以下是小编收集整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

(集合)《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感1

　　非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

　　在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

　　尊重人性，倾听心灵的声音。

　　感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

　　需要，生命健康成长的要素。

　　一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。

　　自身的需要产生请求。

　　提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。

　　放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。

　　非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。

　　爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

　　“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的.风景，忘记了我们登山的初衷！

　　非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。

　　《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？

《非暴力沟通》读后感2

　　在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

　　如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

　　首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的.进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

　　读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

《非暴力沟通》读后感3

　　《非暴力沟通》一书首先揭示了一切沟通障碍的根源，让读者认识到沟通中的语言暴力，和隐藏于语言之中的精神暴力带来的危害。在此基础上，本书向读者详细介绍了非暴力沟通的具体操作方法与技巧。

　　我们的工作、生活都离不开沟通，它是一座桥梁，使人与人之间的思想感情得以传递和反馈。只是我们并没有意识到，在日常的交谈当中，语言也存在许多隐藏的.精神暴力。精神暴力给人带来的心理创伤往往很难抹平，它的危害甚至要大于身体和生理上的暴力，它能够让人愤怒，进而引发人与人之间的矛盾和冲突，当矛盾与冲突不断地发酵、升级，就会演变成攻击、战争等有形的暴力。非暴力沟通倡导一种柔和、疏解的沟通方式，其魅力就在于能够让人们通过这样的沟通方法，将问题化解的同时获得爱和幸福的满足。

　　非暴力沟通的方法与技巧都围绕着四个要素进行。

《非暴力沟通》读后感4

　　九月和十月，短短两个月就读完了这本《非暴力沟通》。遇到这本书的时候，心情比较低落。完全不同的工作是繁忙的过渡期，差距很大。两个月过去了，我觉得经过磕磕绊绊的经历，状态有了一定的好转。这期间，我打破了以往经验形成的相对僵化的认知，也学习了一些新的工作方法。与两个月前相比，我对自己的认知和发展有了更清晰的方向。幸运的是，九月份的时候偶然发现了这本书，给了我一点思考的力量，让我在交流中多思考。我认为它至少将我的过渡期缩短了一半。

　　全书虽然没有重复直白的强调，字里行间却始终传递着善意和慈悲。非暴力沟通的重点其实根本不是沟通，它只是一种手段。归根结底，高效的表达和友好的关系来自于救人于己的同理心，以及对人自身的信任和尊重。与马歇尔所接触到的种族歧视等复杂矛盾相比，其实我们仍然生活在一个相对简单善良的关系社会中。无论是来自五湖四海的工作伙伴，还是一知半解的学生，借用阿德勒心理学的一句话，我们应该相信“没有人无缘无故地做坏事”。当我意识到这一点时，我就能跳出个人的角度，站在别人的角度看问题，了解每个人内心的需求，从而达到心理上的同盟。比如严格的签到制度，或多或少都会给个人带来一些不便，有时也会让人怀疑，是不是出于对我的.不信任才出现这种方式。但是，如果你参考一下马歇尔的联盟心理学，你就会发现，对于一个仍有生存压力的新单位来说，员工人数众多，而且彼此之间并不熟悉。我们确实需要一些规则来营造积极的氛围。这样一想，不仅可以放下内心的纠结，好好参与活动，还可以灵活调整自己的状态，真正做到悦耳而不失个性。很多时候，在共同目标的联盟心态下，小矛盾根本不值一提。同样，与工作伙伴结盟可以更好地开展活动，发展生物系。与学生结盟，增强凝聚力，共建美好班级；与恋人结盟，拥有一个舒适的小家庭。长期坚持以联盟的心态待人，真诚的表达会感染身边的人，你的心灵也会在不经意间变得更加坦荡大方。

《非暴力沟通》读后感5

　　由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。

　　我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。

　　用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。

　　如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。

　　我想，大多数倾诉的'人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。

　　书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。

　　他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。

　　当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。

　　我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。

《非暴力沟通》读后感6

　　自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间，有感于觉。时间是每天不够用，因为以前浪费时间了。深切的感到，孩子长大了，以后会不带我玩了，我得快点儿成长，尊重孩子，关注孩子的内心世界，不要权力下位的孩子，而要建立起快乐，健康、合作、身教模式。

　　觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲，营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束，已是夜深人静，读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下，老公仍在电脑前奋力拼搏，精于工作，内心感动，为了这个家，亲爱的辛苦了！

　　说到陪伴孩子，我还能陪伴几时呢？总给孩子贴标签，看到文中所写，很是自责。尊重、沟通、倾听，要学会和孩子合作。还有比较，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。

　　给自己警示，言传身教，动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通，协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法，直接决定如何看待和对待他们，学会倾听，等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作，不给孩子贴标签，责备，下命令等，更不得抹杀孩子的选择权，还要鼓励他们去选择，也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子，参与日常生活，可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标，则需要改变霸权主义，和孩子并进，合作快乐成长。

　　我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎样做了，满足自己了吗？理解孩子内心，尊重、感受孩子的世界，去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己，而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要，这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的需要。在行为背后，需要，应被尊重，肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属，金屋、银屋，不如自己的草屋。孩子归属于这个家，不但要给孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足，孩子才会自信，才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝，从孩子的视角看问题，寻求和孩子联结，展示自己对孩子的关爱，向孩子学习放下怨恨重归于好的精神，倾听，理解、尊重、信任，让孩子得到安全感，信任感，归属感。快乐，健康的成长。

　　读完本章节细细回味了孩子给我的礼物，说来惭愧，我们大人真的不如孩子，总把自己的想法强加于孩子身上，按照我们的套路走。孩子是天来之性，真切、依偎父母，寻找着安全感，一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的礼物，我们回应孩子的礼物时要用心感受，接受，去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的，而今颇有感，让我和小业林有了亲子、沟通，倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐，烦恼。给予用心，爱心，耐心的'陪伴。

　　说起孩子需要，突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的，不要把你的其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子，让孩子没有安全感，自信。孩子需要的是爱，尊重，沟通，倾听。发生冲突时，不是去吓唬，吼叫，这一种办法解决，读书笔记.不要做失能的父母，需要满足，更需要合作，连结共同创造，和孩子庆祝合作成功，一起成长，希望我们家的爸爸有所思，齐心协力，形成合力，教养孩子。我需要一个互相理解，尊重对方和孩子的家，不去评判别人的对错，去贴个标签，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中，也是扬长避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己，像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书，使自己安静，淡然。感谢，感恩有一盏明灯无私的指引，指导着我们，我要脚踏实地去进步。

　　读完此章节，沉静许久，曾多次评判孩子，把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字，就来一顿说教，字写的不好就发火。通过学习审视自己，还没有完全学会按“暂停键”，可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心，接纳孩子，用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法，让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化，平和的化解冲突，把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错，多一些理解，尊重多好啊！

　　这是本书最后部分内容了，每一则案例故事分析都让我有所触动，仿入身临其境。观察孩子的需要，如何去满足，同时克制自己的嘴巴。不去评判观察，不给孩子下命令，贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时，我们要倾听，尊重，沟通，要看到事情的俩面性，一起找到解决的方案，都得到满足，走入无错区，一起成长！

《非暴力沟通》读后感7

　　最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

　　我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

　　《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

　　除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的.教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？

　　《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

　　学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。《非暴力沟通》读后感8

　　教育家感言“没有爱就没有教育”，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。君不见，一些老师对学生满腔热情，而有的学生却敬而远之；君不见，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。

　　在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中，“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。

　　你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权”，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅？你与学生或家长交流时，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈？

　　当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。

　　许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗，它的实际危害性被大大低估了。

《非暴力沟通》读后感8

　　语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

　　非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

　　1、观察

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

　　暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。

　　2、感受

　　在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。

　　以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

　　以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

　　3、需要

　　别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”

　　4、请求

　　想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

　　学会请求，就是不去试图说服你的.沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

　　懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

　　语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

《非暴力沟通》读后感9

　　外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。

　　这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。

　　本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的'想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。

　　我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。

　　闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

　　再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。

　　站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。

　　哈哈哈哈哈

《非暴力沟通》读后感10

　　非暴力沟通是听了同事的推荐买来这本书看。相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。

　　至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。我觉得有几个问题：

　　1、是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。

　　2、是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。

　　3、是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的.意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。

　　我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。

　　看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。

　　求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

　　我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

　　很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

《非暴力沟通》读后感11

　　希望大家读完这本书能够唤醒我们的内在，暴力是我们的一种本能，慈悲和爱其实也是我们的一种本能，人通常都是有这样的两面的。我们人性的这两面在一起，其实它才是一个完整的。可是当我们无知无觉的时候，可能习惯了这种模式。尤其是在现在这种文明社会里面，精神暴力其实更为广泛的，其实根源都是因为心灵暴力造成的。

　　大家也会发现其实心灵暴力有对外的也有对内的，其实很多时候你对自己也是很有暴力的。比如说你会经常的评判自己，你有没有这样的内心对话，就是当你静下来听你内心的声音的时候，你可能常常会说我不够好，你可能常常会说我这样是不对的，你可能常常会说我明明心里面有愤怒，可是我就是觉得我不应该去表达愤怒。可是到最后你有没有发现，因为这些能量这些隐形的暴力的积累，你会去破坏关系，你会自虐，你会让自己的人生变得不那么开心，你会变成一个愤怒的人。甚至你的面相都会发生改变，包括你的身体的疾病，现在很多的研究，癌症等等身体的一些长期的慢性的一些疾病，其实都是细胞自我攻击造成的，都是你身体的叛逆造成的。所以暴力这件事情，心灵暴力，精神暴力这件事情特别需要得到重视。

　　生活在一个和谐的生命的人生状态里面，我们首先要让自己由内而外的形成非暴力的人生模式。所以这一讲里面我们会重点的和大家去分享，关于我们自身如何真正的成为一个非暴力的更和谐的这样的生命状态。

　　那首先：

　　我们要学会表达感受。因为这一部分其实是非常重要的，如果我们能够从感受的漩涡里面跳出来，能够从这个泥沼里拔出来，你会发现你变成一个更理性更中正的人。而且你会更和谐的去表达感受，你不会去压抑它。

　　我们的感受其实经历三个阶段。我们的人生三个阶段的升华，好像人生从一个小孩子长成一个成年人，那感受也在这个过程中在发展。首先就是我们刚开始第一步，第一个阶段就是我们看别人脸色过日子，这样的时候，其实你内心里面所有的那些情绪都会压抑，形成隐形的暴力的根源。

　　比如说我们的父母经常会说，你如果不好好学习就会如何，我们就会很不开心，他们就会生气，你会认为他们快不快乐是我的事。别人高不高兴是我的事儿，如果是这样的话，你就会认为我应该为别人的'快乐负责，我该被别人的情绪负责任，所以别人的情绪就会牵着你的鼻子走。当我们特别想去照顾别人的情绪的时候，我们就变成了被别人的情绪控制，时间久了我们也会特别的害怕与别人亲近。其实你很害怕和别人建立亲近的关系，你总是希望我和他保持一定距离，保持一定距离我就是安全的，因为一旦我和他亲近，我就会心好累。因为我和他亲近我就会不开心。我就会担心，关系被破坏掉我就会小心翼翼，唯唯诺诺我就会憋屈压抑，时间久你就会无意识的隐形的用各种暴力破坏掉这个关系，然后用以解脱自己。因为人都害怕失去自我，就是当我们和一个人亲近，我们有恐惧，我们恐惧我的自我被吞噬掉，直到你成为一个不再看别人脸色过日子的这样的一个人，也就是你不再是一个讨好的小孩，你不再是一个情感的奴隶和乞丐，这个时候你就解脱了。

　　可是当我们渡过这个阶段，我们到了人生的另外一个阶段，就是我们长大一点我们就会到情绪的面目可憎阶段，就是你很会说“不”。当别人不高兴的时候，你甚至都会说“你不可以”。这个时候就是叛逆期，我们都经过叛逆期，有的人可能说我没有经过叛逆期，其实这是我们的本性。所以有一个阶段可能会撕扯会愤怒啊，因为我小的时候也是很乖的啊，那我也会是一个特别感觉，我要做一个好孩子，我努力学习，我做各种各样的一些事情，都想着我的妈妈快乐一点，其实那个时候活的心还是蛮累的。后面我自己学习，疗愈了好长一段时间这个问题。其实我现在想想我妈妈那个时候各种的情绪，从来都不开心，他就是一种精神暴力。当然我不是责怪我的妈妈，我是想我的妈妈，他其实根本不知道他这是在暴力的对待我们，所以一直到现在我和我弟弟，其实每当我妈妈不开心的时候，当然她经常不开心，我们都会心里面就像被一把刀子插了一样，然后很难受。

　　学习非暴力沟通最好的办法是学习倾听。我们在听别人讲的时候不自觉的，就会不停的安慰他，其实你不知道这个安慰是打断了他，让他表达不完，让他真正的需求说不出来，然后你就会无情地站在一个高处去评论，我们要停止这些习惯性的做法。

　　仅仅只是倾听，其实不够的，我们还需要核对，就是我们在沟通的过程中经常强调的一句话。所以经常问：“是吗”？“对吗”？我理解的怎么样？这一些核对都会很有效。

　　我们为什么不敢表达我们真实的需要呢，其实根源就是因为我们对自己的关怀和关爱不够。就是我们内心没有力量，或者我们简单的说叫不自信。你不认为你和别人是平等的，你把自己放在一个低的位置上。

　　爱自己其实是非暴力沟通的原动力，也是一切我们和别人建立有效的和谐的爱的关系的原动力。一个人永远给不了别人你没有的东西，比如说“我爱你”，如果你不爱自己，你就没有爱给别人。

　　如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。所以首先你要把自己回归成我是这个世界最大的一个胜利，这个世界上再没有任何一片树叶和另外一个树叶一样，这个世界几十亿人没有另外一个和你完全一样，你的人生的状态，你的相貌，你整个人生里经历的所有的事情，都是老天专为你量身定制的，你多么的独特，你和所有的孩子一样都是亿万精子中跑第1个的第1名的那一个。我们在这种世俗的道德伦理观里面丧失了对自己的平等对待。

　　如果你对待自己的方式是攻击自己评判自己，感觉我做的不对，一直活在那个悔恨里面，其实这也是一种暴力，所以自我宽恕非常的重要。但是宽恕其实它是立体的，要宽恕什么呢？

　　首先我们就是要宽恕那一个感到后悔的我，就是有一个有两个自我在这个过程中发挥作用，一个就是做了那件事的我，一个就是不停悔恨的那个我，宽恕那一个做错了事情的我。其实我感到后悔，原来我心里面其实想做一些更正面的，更有意义的，无论是对别人还是对自己的，所以这个后悔的自己，其实他是在提醒我，我可以总结经验，下次可以做得更好，那个评判的我他可能是想激励自己。

　　那爱自己还有其他的几个方面，有一个其实特别有意思，叫不做任何没有乐趣的事情。生活里没有乐趣的事情太多了，那不是所有的事情都没有乐趣的，只是可能你没有发现乐趣，有些事情是你有乐趣做，只是你没有找到乐趣，所以要把自己现在所有做的事情，然后把这个清单列出来然后去做。哪些是你根本不喜欢的？哪些是其实你是因为你的需要，因为你真正的需求而做的？要么就放弃他，要么就是改写做这个事情的动机，然后以服务生命作为目的来做。

　　我们如果爱别人，你会发现你内心里面会对自己会有特别深的嘉许和赞赏的感觉。当这个时候其实对自己是另外一种更深沉的爱，爱自己不是表面的那种爱。我这个人这个生命在这个世界上活着很有意义，我这个生命在这个世界上这一生我没有浪费我自己，我对得起我自己。其实这是一种特别不一样的爱，当你能这样做的时候，你对待别人可能也可以这样。

　　非暴力沟通也是会让我们活在这个世界上活得有意义，活得特别有建设性活的感觉。你不亏欠自己的一种原动力，当你爱到自己以后，你会发现非暴力沟通的，另外两点你就可以可能做的更自然了。比如说叫提出请求。能够请求别人的帮助，我们去邀请别人的帮助，其实有的时候是很难的。那非暴力沟通有一个特别重要的一个步骤就是请求帮助，就是当我有困难的时候，如果我能够去邀请别人帮助，这个过程其实既对得起自己又尊重了别人。第一就是你信任别人，有这种力量来帮你，其实那个愿意帮你的人他特别有价值感。他觉得他帮到了一个人，而你又感觉你对自己做了一件特别好的事情啊。当这样的时候我会发现，其实那些帮你的人他们特别开心，他们感觉他们很有用。所以大家可以勤快一点去请求帮助，你会发现你比其他人的成长速度会快，非常非常多，人生会高效很多很多。

　　另外一个就是记得表达感激，表达感激和赞扬有非常大的区别，在书里面就特别的强调了，感激而不是赞扬，然后书里有一段。在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，在表达感激时，我们说出对我们有益的行为，我们的哪些需要得到了满足。我们的需要得到满足后我们是什么样的感受。

　　感激是什么呢？感激的两个步骤：

　　第一是对于具体做到的事情的一种承认肯定。

　　第二就是我有什么样的一些感情，我的什么得到了满足。

　　第三就是我的心情是怎么样的，我做到了，我又成长了。

　　感激是一个特别美妙的事情，所以建议大家在学习了非暴力沟通，在读了这本书以后能够静下心来去想一想，我们日常中特别擅长，不自觉的做的一些事情，可能有的时候，并不是我们想象的那么善意，有的时候他反而都是一种暴力，是一种软控制。

　　当我们学了非暴力沟通之后，我们可能就能够发现每一个生命各有各的美，没有任何一个完美的人，只有一个完美的群体，大家在一起互助共赢，是那种我们叫天堂式的生活方式。

《非暴力沟通》读后感12

　　今天我与大家分享的图书是《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次接触到《非暴力沟通》这本书是在清河发电公司团委举办的“团青互助课堂·读书伴青春活动暨读书社团成立仪式”主题活动上，樊登读书会讲师推荐了这本书。讲师的讲解令我受益匪浅，于是回家我多次仔细精读，颇有心得。

　　书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他人“屡教不改”的行为。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。批评、指责、生气、隐忍等方式并不能真正解决沟通问题，反而可能会加剧问题。非暴力沟通就解决了语言上对抗，并使人得以高效沟通。

　　在工作和生活中，我们都要学会非暴力沟通，不管我们是作为领导的角色、员工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、亲人的角色等等各种角色中我们都必须学会非暴力沟通，运用非暴力沟通的方法能够让我们的工作生活以及与人交往变得更加容易和顺畅。

　　那么我们如何在工作和生活中做到“非暴力”沟通呢？看完这本书我总结了一下，就是运用以下四条方法进行沟通就能够达到非暴力沟通的目的。一是要观察和讲事实。这个是非暴力沟通的一个关键点，也是开端，但是也是最难的一点，因为我们只讲事实，而且要不加任何个人观点和评论的讲事实。二是要讲体会和感受。不要责备自己，也不要指责他人，要用心体会自己和他人的感受需要。三是要讲为什么。讲完感受之后我们就可以讲为什么会有这样的感受。四是要讲清明确的要求。这个也是一个非常重要的一点，必须是清晰的明确的要求，才会有效果，不能用模糊的.词语来表达。

　　《非暴力沟通》适用于我们每个人，提升自己的沟通能力，并能与人心平气和地实现沟通目的，发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”。通过对这本书的精读，我在慢慢改善自己与人的沟通方式。希望通过我今天的分享，也让大家在《非暴力沟通》中有所收获。

《非暴力沟通》读后感13

　　《非暴力沟通》是美国著名心理学博士马歇尔·卢森堡的畅销之作。在读本书之前，我并不认为有时候自己的谈话方式是带有“暴力”的，即使在与别人的言语中会引发自己和他人的痛苦和矛盾，我也会想当然的认为是自己的糟糕的脾气导致的。当我仔细阅读了《非暴力沟通》这本书后，我最大的收获是：在与别人的交流中，可以使用“非暴力”的方式谈话和聆听，而不再是条件反射式的反应。只有在彼此的沟通中明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，才能让彼此情意相通、乐于互助。而本文中对“非暴力”一词的解释也充满了诗意。——“暴力消退后，自然流露的爱”。

　　让爱融入于生活之中，是本书中讲到的沟通的最终愿景。我也一直相信：每个人都是天生热爱生命、乐于助人的。然而在现实生活工作中，无论是与人交谈，还是小组内的讨论，有些语言和沟通方式总是产生负面的影响，伤人伤己的同时，也达不成最终的.结果。道德评判、进行比较、回避责任，强人所难等，种种原因都会导致这样的结果。我们每个人因为生活环境、人生阅历，有着自己独特的价值观，我们应该尊重每个人的价值观，当某个人的行为不符合我们的价值观期望时，我们不应该对这个人进行评判。比较伤害的只有自己，我们在做比较时，应该用心体会差别。对于回避责任，我们应该尽量少使用“不得不”、“你让我”这样的短语，我们应该做自己意识的主人，不唯唯诺诺、不唯命是从。强人所难，我们对别人的要求往往暗含了威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。但是回头想一想，如果我真的用惩罚那么做了，他们迟早也会想出办法来对付我，让我们彼此产生心灵上的隔阂。

　　非暴力沟通的第一要素是观察。能够仔细观察正在发生的事情并清楚地说出观察结果，我相信大部分人都能够做到。但是能够将观察结果客观、不带任何评论的说出的人估计很少。我们在生活中、工作中的与人沟通中基本忽略了这一点，殊不知，说者无意，听者有心，很多人都将评论听成了是对自己的批评，甚至会产生逆反心理，使沟通陷入僵局。在非暴力沟通中，我们学的第一堂课就是要处理好观察与评论的关系，要永远相信没有绝对化的评论。

　　感受是非暴力沟通中的一个重要因素。而能够用合适的词汇将内心的感受清楚地表达出来，是我们建立与人沟通的重要一步。它区别于想法，感受根源于我们自身的需要。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。当我们听到不中听的话时，我们可能责备自己，又或者是指责他人。它反映了我们的需要，但是这样并不能够解决问题，只有直接说出我们的需要，才有可能获得其他人积极的回应。

　　非暴力沟通的最后一个要素是请求。当我们表达了观察、感受和需要之后，我们又该以何种方式提出请求才能得到积极的响应呢？我们应该将我们的请求描述得更加清晰、更加具体。例如在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明我们的期待。请求不是命令，不是强人所难。

　　作为沟通的一方，倾听也很重要。在沟通中我们要用心体会他人的感受和需要，并给予对方反馈。

　　最后别忘了爱自己。非暴力沟通最重要的应用也许在于培养对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

《非暴力沟通》读后感14

　　女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。

　　我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。

　　现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的`互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！

　　倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。

　　之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。

　　现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。

　　每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。

　　大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。

　　现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！