《为何家会伤人》读后感（荐）
当仔细品读一部作品后，相信大家都有很多值得分享的东西，这时最关键的读后感不能忘了哦。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，以下是小编收集整理的《为何家会伤人》读后感，希望对大家有所帮助。
《为何家会伤人》读后感1
为何家会伤人？不，伤人的不是家，是人心。
传统说法是，没有父母不爱孩子。事实上，没有那么绝对。如果你敢直面自己的内心，也许会惊恐地发现，自己最爱的是自己。嘴上说的爱，有时是骗人，也有时是自欺欺人。
中国式家庭有几个特点，非常容易伤人。
一是家庭核心倾向孩子。最被关注的那个常常承担着与年龄不相符的压力，更重要的是，孩子的'真实需求常常被压抑。
二是习惯向孩子转移压力。家庭贫穷、婚姻不幸、甚至事业不顺，等等，都可以悄悄转换成是因为孩子的原因造成。这辈子就这样了，以后就靠孩子了。
三是不愿放手害怕分离。父母认为的“无微不至”，在孩子眼里可能是“无孔不入”。不少父母直至孩子成年，依然强势，替孩子做各种选择。
四是不将孩子当人看。很多在外能够尊重他人、关心体贴的父母对自己的孩子反而不顾任何情面，只因为那是自己的孩子。
以上是我的总结，这四个原因，让家容易伤人。也许是最近心理过于黑暗，我总觉得这四个原因，归根结底还是父母过于爱自己，不惜牺牲孩子满足自己的心理。这个原因父母们是绝对不愿意承认的，所以要做下包装，以“爱”的名义、为你好之类的，掩饰自己的真实想法。在这种情况下，家就不是避风的港湾，反而成了伤人的工具。
为什么会这样，本书提供了一些解读，比如内在的小孩，父母过度的控制。理论很零散，逻辑性不强。从心理咨询的角度讲，案例倒是都很不错，很有代表性，但解读蜻蜓点水，缺乏深入。如果是把书里的内容拆分成一篇篇文章，反而更好。
我绝不怀疑武志红的专业，我也很佩服他在心理学上的创新。他的书不是主流的心理学，事实上主流的心理学什么认知心理学之类的研究，感觉离普通人理解能力很遥远。武志红老师的书通俗易懂，很好地将心理学知识进行了科普。
实话实说，这本书书名起得非常好，内容我是有点失望的。
《为何家会伤人》读后感2
一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。
听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的'相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。
三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。
的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。
四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。
五、改善与丈夫的关系，把情感重心从与儿子的关系转移到与丈夫的关系上来，让丈夫来填补我的情感需要。
在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。
《为何家会伤人》读后感3
第一次读心理学的书，收获还是蛮多的，让我在一个个案例中，直面自己的内心，人只有更理解了解自己，才能更好的与他人相处，原生家庭带来的一些问题，后期不管自己多努力，也难以填补内心的空白。
1。中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平没有关系。父母会把自己某个阶段，或者没有实现的梦想，寄托在孩子身上，而且，当人的物质生活到底一定的高水平，大多数人的精神层面也越来越匮乏，这时候孩子便成为父母的精神寄托，孩子的`成长变化，会给父母带来刺激，让他们觉得生活是新鲜的，是有期盼的。
2。生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
3。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是最玩不起的。
《为何家会伤人》读后感4
这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让我不敢去面对。
婴儿:
面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。
成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。
哭喊是婴儿试探的信号:
婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的'掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。
这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。
其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。
夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。
爱是治愈一切的良药，爱能抚平伤口:
看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。
假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。
真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。
了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。
《为何家会伤人》读后感5
写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。
家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场?为何家会伤人?!
心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的.。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：“你再不听话，我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的"教育"方法，真是这样么?言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来“快速”让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。
在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。
要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线—认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。
《为何家会伤人》读后感6
读完此书已有大约一个月，想写一篇读后感，却一直无从下笔。具体的知识点，我只是读者、不是专家，"上帝的归上帝，凯撒的归凯撒"为好。
直到今天，和朋友谈到孩子之间闹矛盾、孤立人等等。家长都希望让孩子的环境越接近理想状态越好，但我不赞成成年人过多干预。
童年其实是一个重大的机遇期——当然，机遇与风险也并存。儿童恰恰是比较真实的，便于小孩理解人性，学习生存规则。而成人过多的干预就太复杂，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隐疾，理由很简单——人的精力有限，这里强了那里就弱了。最好的是自然的、符合规律的。长远看，对于无法理解的事物的恐惧与依赖——譬如家长的干预（甚至动用社会力量与手段）——对孩子的负面影响，可能比他们同龄人之间的问题带来的负面影响更大。与其强行干预，不如利用好机遇，同时在风险出现时避免其现实化，足矣。让孩子适当承受一点挫折并表现出来、转变过来、成长起来是好事，也恰恰是建立互信的亲子关系的一个机遇。
出于爱，家长当然想创造一个良好的环境，不过我觉得更重要的是，让孩子有自己适应环境甚至改变环境的能力。家长管不了一辈子，激发孩子内心原动力、培养孩子自身能力，或许是更重要的——这才能伴随孩子一生。
更大程度上，孩子长大要面对的是一个远不完美的世界，家长自己都身处其中、甚至自顾不暇。所以我觉得最迟至孩子青春期，应该开始准备面对面对这些真实的不完美。
引申开去，还想谈谈家长。爱或许是行动的动机，但是不足以单独证明行为的正当性。"爸妈是为你好"这种话，想必很多人从小到大耳朵都听出老茧了。但是光有善良的动机是不够的，还要有长远的眼光、全面的分析、准确的判断、恰到好处的执行。而这些，做家长的恰恰需要扪心自问，自己到底掌握多少。
如《为何家会伤人》书中所言，很多家长表面上看、或者说在意识层面，行为的`动机是爱；而在潜意识层面，其行为，更深层次的心理动因则是为了满足自己的心理需求——这是人的本能，故如此行事无可厚非，但是却正常而不正确，可能给孩子带来更大的困扰。如书中所言，常见的一个例子，便是夫妻感情不好、于是转而"一切为了孩子"。在家长高呼"都是为你好"的时候，他们恰恰忽视或者掩盖了他们决策时为自己盘算的一部分——很多情况下是不自觉的，部分人善于骗人，大多数人善于骗自己——这恰恰是"部分真相法"，一种常见的欺骗策略。忘掉道德教条和说教，专心研究具体问题，根据客观规律、利用客观条件办事，恐怕比按照自己的本能去行动更必要却也更难——那得学多少东西、花多少心思啊。
这时候有些家长会反思自己，而另一些还是有话说的："咱小时候不也是爸妈糊里糊涂带大的，咱不也长这么大了。哪有爸妈不为孩子好的。"又把动机、行为、效果三者混同了。主观认识与客观情况绝对永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的问题，惰于改变自己、总想改变别人，或许也是人心理上本能的自我保护吧。
《为何家会伤人》读后感7
作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”，也提出自己对儒家思想的不同见解，让我感觉读到了不一样的东西，不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时，我总会惊叹于他们的'直接，敢爱敢恨，忠于内心，他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他们只是简单的陈述事实，却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的，我怎么能这么对他们呢，一定是我错了”，这种真实感在书中得到强烈共鸣，其实好多不合理现象我们有目共睹，但我们总善于去伪装，去模糊真相，去逃避，而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，应常怀一份独立思考的智慧。
作者一直也在强调两个字“感受”，无论在于朋友，家人，恋人的相处中，我们都应记住这一点，“感受”才是重中之重，因为在这种相处中，我们追求的都是“爱”，而非利益，对爱而言，事实不重要，对错不重要，解决问题的关键是“感受”，只有你懂我，我才存在，爱才存在。
《为何家会伤人》读后感8
想到阅读这本书实在自己与妻子和孩子出现一系列矛盾的时候产生的欲望。开篇的内容直触自己的某些痛点，随着展开的文字，牵引着自己的思绪回忆童年到如今的一张张记忆图片。
童年时的自己没有任何抵抗的接受原生家庭的影响，一直影响到儿子出生的第三年。当自己借以不能让儿子长大后为一个胖父亲而感到羞愧的理由开始减肥，并减肥成功后。其实，后面实质的内容是内心对自卑感的觉醒，内在的幸运力量促使自己超越自卑，建立自信。在随后的一段时间，事实上无意识的真正脱离开了原生家庭和父母的链接。从而也真正意义上建立起自己的家庭。我想在这一点，真正的.成长一定是从真正意义上的与父母分离开始的。
后续因为一些挫折让自己又开始真正的开始反思自己的人生，从阅读听书开始，真正的开始规划自己的人生，有意识的去发掘成功和幸福背后的规律，探索和总结自己的人生哲学和可以复制的成功学。通过了解宗教和哲学，思考人生的意义。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
家是港湾，爱是退路。基于爱，通过感受的认知才会建立最健康的家庭关系，为孩子的成长创造温馨的环境。
《为何家会伤人》读后感9
这本书的作者是武志红老师，他是中国很有名的心理咨询师，我从去年十一月份开始，读了三本他的书，分别是《每一种孤独都有陪伴》、《身体知道答案》、《为何家会伤人》，读完后，发现这三本书都有一个共同点，就是他们都是武志红老师在心理咨询中的真实案例，换句话说，这都是我们普通人生活中的现实问题，通过阅读这些案例，就像是看一个个小故事一样，很易读，读完后通过武志红老师的专业讲解，我们能够发现案例中的心理问题，进而让自己在生活中防止这样的情况。
最近刚读完《为何家会伤人》，给大家分享一下我读这本书的感受。
这本书主要是讲在家庭中的心理问题而导致的生活矛盾，有关于夫妻关系的，有关于夫妻和孩子关系的，有关于孩子的教育问题的，还有关于婆媳矛盾的。通过了解这些案例，我们站在第三者的视角上，也许能够很容易地看出谁对谁错，再加上武志红老师的专业心理讲解，对于这个心理问题而引发的生活矛盾就会有了更加深刻的了解。
读这本书最大的感受，就是看问题一定要看到本质问题，例如你觉得婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾，但是，解决这个困局的关键其实是丈夫，只有丈夫完全地站在媳妇这边，认清夫妻关系才是家庭的第一原那么，婆媳关系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以发生，就是因为婆婆在抢儿子，媳妇在抢老公，但儿子和老公都是一个人，这个时候男人必须做出自己正确的选择，不然家庭的关系很可能会出现问题。
看一个问题一定要看到始终，看到本质，如果仅仅看外表，仅仅看谁和谁发生了矛盾，仅仅看这个矛盾的事件本身，很可能根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向都是错的。例如孩子不好好学习，整天上网，父母就去催促孩子，给孩子压力，不让他上网，但是却没有了解这个问题的本质和始终，为什么孩子会去上网呢？或者说，父母为什么觉得上网不好呢？其实一步步思考下来，会发现，往往外表问题出在孩子身上，实那么本质问题在父母身上，如果本质问题不能够解决，那么按照外表问题来解决，问题只会越来越糟。
这本书是心理学畅销图书，但是我更认为，这是一本极好的育儿书，现在太多的家长给孩子报各种各样的辅导班，我认为这是缘木求鱼的.做法，孩子在小时候最需要的绝不是技能的学习和训练，而是心理问题的建设，当孩子的心理能够得到很好的成长，那么孩子在未来的学习和职业开展中，势必一生受益。所以，与其给孩子报辅导班，不如家长自己去读这本书，因为一个好的家庭成长环境是最重要的，能够给孩子最根本教育的不是辅导班，不是老师，而是家长你。
愿你我的孩子，都有能够被照亮的生命。
《为何家会伤人》读后感10
虽然看着像没营养的畅销书却击中了我，哦别人都是被溺爱伤害的啊，作者很多观点是对的，家庭成员之间的地位是不平等的，比那本自以为平等却缺乏换位思考的《非暴力沟通》靠谱。最近感觉自己高龄少女的叛逆期到了，小的时候有很多无法表达或者尝试表达的都被暴力地压抑了，那个时候就是拒绝沟通或者内心总想着卑微地先活着吧，毕竟家这个地方给我了最基本的吃住，想要的只好记住以后自己去挣。现在即使接受了无法改变的过去也改变不了动摇的信任，一直以来被转移了很多压力。那样的他们是容不得质疑的，独自承受的压力和内心的周折都在折磨自己。最难受的是他们赞美了自己的.狠心，要求也太多太难了吧虽然我大部分做到了，但这种伤害换来的结果怎么值得你们得意呢。
最近工作上的问题也是，为啥总是我去换位思考别人并且执行了分外工作，但别人却浑然不知他们已经享受了我的助力反而来质疑来要求我呢。感觉自己坏掉了，可能是我换位思考的时候只是想回避沟通吧（因为觉得东拉西扯做事情更慢，项目清单上的东西也多）。当我用证据回击的时候却感到，可能是我的期待太高了，却得不到回报吧。
《为何家会伤人》读后感11
《为何家会伤人》是一本温柔的书，也是一本有用的书。书中的许多金句名言，引导我们用积极的视角看待问题，教我们如何看见爱、感受爱、懂得爱。爱是本能，感受爱和表达爱是一种能力，因为不会爱，才会造成伤害，我们需要修炼自己感受爱和表达爱的能力。
每个人都经历过两次诞生，也即是两次分离。第一次是出生的时候，与母亲的分离，是个体与个体的分离。这次分离带来的感受是痛苦的，是不安全的，但这份痛苦和不安全，却带来了新生命的诞生，有一个全新的.生命来到这个世界上，所以分离也带来了一些力量和生命力。
第二次分离是恋爱（婚姻），与原生家庭进行分离。恋爱是童年关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦；结婚不是两个人结婚，而是两个家庭结婚。门当户对，不仅是指经济实力、家庭背景，更多的是指两个家庭的经历和模式带给两个人的影响。在共同组建新的家庭过程中，人们常常会受到原生家庭的影响，恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为舞步是童年时学会的。恋爱到深处，我们就会变成小孩，那些曾经被丢失的、被伤害过的、被压抑过的痛苦遭遇，就会全部呈现出来。如果你曾经没有价值感，你就会渴望价值感；如果你曾经被很严格地对待过，你就会希望另一半不要像父母一样那么严格地对待你，以表示他对你的爱是无条件的。这就是潜意识在帮我们做决定，而我们却不自知，甚至有时候会让自己变得很痛苦。
在无意识中，我们都希望恋爱能变成一场治疗，希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们的心理创伤治愈。婚姻既是两个人的事情，也是一个人的事情，当你能够疗愈好自己的内在时，两个人的关系也会更加和谐。
家庭大都是因为爱而组成，为什么有的家庭痛苦不堪？有的家庭幸福和谐？这本书能助你找到根源。同时，本书也能促使我们不断思考、不断自我疗愈。“家是港湾，爱是退路。”在家庭关系中，无论我们面临什么样的危机，都要从不可能中找到可能；当有爱的时候，退路就一定存在。
《为何家会伤人》读后感12
家，本应该是一个温暖的港湾，可是有时候，它并不够温暖，甚至让人非常痛苦。我们不知道这是为什么？读了这本书应该会有一个非常大的启发。
爱应该是我们唯一的退路，但是错误的爱，那种本来不是爱的爱，让我们的家庭非常的不幸福。期望所有家长都能够读到这本书，还有那些在家庭中非常痛苦的成员们。
很多的不幸福都是有原因的`，可是没有人教过我们如何去处理家庭问题，我们只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去处理。可是，正因为如此，我们也许正生活在不幸福中，我们的家庭水深火热，我们却要蒙骗自己都是别人的错，我没有错。
我们的固执带来的是，永远的止步不前，落后和愚昧的想法灌输在我们的家庭里。如果已为人父母，那些愚昧的方法就会继续让我们的孩子传下去。我真的从心里感谢这些学者，把这些宝贵的知识写成书，让我们去学习，让我们还有机会变得更加幸福起来。
《为何家会伤人》读后感13
刚好今天生日，看完这本书，当然，可能未来需要再次阅读……
我对家庭的理解是真正跟父母在一起后才开始的，或者更确切的说是最近一年多时间才开始的，小时候不在父母身边，记忆中只有重男轻女的思想……所以直到前年，我还会经常做噩梦，梦到自己生病了，但并没有人知道……梦里的`那种绝望感，醒来还会觉得真实，然后哭上很久……尽管事实上是，很多次我生病了，我父母都很担心的陪在身边……
毕业后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，开始的时候有经常有争吵，有不理解，我想这可能是因为事实上我们大家都不熟悉的缘故，尽管我们是一家人，可是互相了解和认识，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才发生的……
写到这里，突然觉得这或许也是一种很好的安排……我们从小独立，但还好，我们现在还相信爱，因为爱一直存在……
但是，我也常在想，这样反着过，对于现在的我来说，是否是真的好？一个原本该独立面对的各种问题，现在都是家人扛着……
文末的那句话很好：家是港湾，爱是退路。因为有家，因为有爱，可以无畏前行……大不了，从头来过……
《为何家会伤人》读后感14
这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的爱与痛苦，都与原始的.基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。
前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。
从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！
《为何家会伤人》读后感15
对武志红和这本书都听说了很久，终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例，又夹杂一些心理学理论介绍，偶尔还有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理学专著有趣易读得多，怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，现在更强化一下；有些是我也明白认同但忘了实践的，现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。
第一，生命的意义在于自由选择和创造，所以要尊重孩子，给他们自由。
第二，真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之间的爱上，爱又来自深深的心的链接，链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。
不要把自己的'梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的，他们是独立的生命，他们有他们自己的生活要过，不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四，不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺，也要允许孩子表达对父母的负面情绪（当然方式可以讲究）。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏，家长可以发脾气，那为什么不让孩子发脾气呢？难道是谁强大谁才能发火吗？所以，以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受，接受她发脾气。
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