被讨厌的勇气读后感（通用16篇）
当仔细品读一部作品后，想必你有不少可以分享的东西，是时候写一篇读后感好好记录一下了。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编精心整理的被讨厌的勇气读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
被讨厌的勇气读后感 篇1
初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。
其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题？只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当？”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参加到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。
第五章仔细的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉须要从自我接纳、他者信任、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚恳地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信任是无条件的信任；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“贡献感”。假如你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”仔细而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，仔细过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔细和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够给予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就肯定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样仔细过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不须要目的地，只要跳着，就肯定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于仔细跳好“此时此刻”的时候就会渐渐明确。假如我变更了世界也会变更。
最终，读完此书我的感想犹如以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是的确是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简洁的华蜜。
被讨厌的勇气读后感 篇2
读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自己得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。
为什么说起了“快乐”呢？我一直纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自己的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那么就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那么需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。
如何才能改变呢？感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了许多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。
一、人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的
哲人说，决定我们自己的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。
比如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的不温柔，是我自己主动选择了自己的生活方式。
二、你之所以无法改变，是缺乏改变生活的勇气
哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比如玩乐和休闲的时间），也就是拿不出改变生活的勇气。
哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，比如去二营部锻炼，再比如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，所以，最终我还是在原地，选择了不去改变。
三、认真活在当下，跳好人生的圆舞曲
如果选择不去改变，又会怎么样呢？我还是那个纠结抱怨的我吗？当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
一是既然选择了不去改变现有的平台，那么就踏踏实实的认真过好现在的每一天，接纳自我、接纳现实，并学会如何利用好现有的东西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同体中找到自己的位置，慢慢体会“我可以在这里”的归属感，这种感觉必须靠积极的参与和付出才能够得到，也就是说人只有在能够感觉到自己的价值的时候才能获得勇气，而这种价值感（我也把它理解为归属感）不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得；三是不要过于关注山顶，我们脚下走过的每一步，度过的每一天都是人生这个旅程中美丽又独一无二的风景。
四、人际关系的王牌，握在自己的手里
哲人说，提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上，首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系的王牌”就永远掌握在他人手中。
十几年之前，当我还是个小女孩，害羞腼腆不善于表达，从来不敢由我开始迈出第一步，以至于那个小男生，他到底是不是也喜欢我，应该是一直都无法解开的迷了。
哲人说，如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会增加。
不敢说和大师的观点不谋而合，但前期因为小男生带来的遗憾，也令我痛定思痛，决心做出改变。与人相处中，付出真心，给予信任，鼓励自己迈出第一步，学着主动表达，不畏惧拒绝，承担风险，这样也许会受一些挫折，但绝不会再留有遗憾。
被讨厌的勇气读后感 篇3
最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
被讨厌的勇气读后感 篇4
读完这本书最核心的收获是：人的一切烦恼来自人际关系。
从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流动会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开始跳舞的时候我们是不明确最后会停在那个点上的，不知道未来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。
人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起决定因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是我们的选择，不幸也是我们的选择。——“人是会改变的”是本书论述的前提。
社会的最小单位是2个人，所以说人不可能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是因为无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值判断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开始来增强对自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情结，思维逻辑是“因为我……所以做不了……”，强行给事件建立因果关系，以此作为不愿意改变现状的借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。如果没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种情况是很难改变的。
自负是放大自己的能力，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的情况下仍然要掌控主动权，以达到避免伤害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好处地获得幸福呢？作者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中解放出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。
要活得自由，就要达成两方面的人生目标——行为层面的自立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信赖和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。
自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我给予了什么”上，产生了可以“我可以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战争攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口说服自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信赖的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（普通），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有能力”的心理意识。
自立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。
此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分离，即这件事的结果该由谁承担？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓励它，可以提供援助，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不可逆转的损失。
关于课题分离，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发——无论别人做什么，最终决定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜欢请客请来请去的，喜欢AA制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。
以上把握此时此刻、自立、与社会和谐相处、自我接纳、信赖他人、为他人贡献获得价值感、课题分离都需要很多很多的勇气，这就是我全部的收获。
被讨厌的勇气读后感 篇5
初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。
第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题？只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释 “共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信赖是无条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。
最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。
被讨厌的勇气读后感 篇6
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心平气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心平气和地商量不是更好？
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
“人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”其实现在很多人活在别人的言论中。这是一个普遍现象，一般来讲，它也并不可耻。毕竟孔圣人也说过“以人为鉴，可以明得失”。我们根据别人对我们的评价，从而做出相对应的反应，在一定程度上可以提高我们的某些表现力而获得进步。但是凡事都有一个“度”，如果我们过分地关注别人对我们的评价只会让自己深受折磨，困于言论的枷锁无法获得自由。不管何时我们都要明白，无论对方做什么，最后的决定权在我们手中，决定怎么做的都是我们说了算；反之，当别人做某些决定时，我们也应当尊重他们，不应该对他们指指点点，不去干涉别人的人生课题也是换来我们自由的前提。况且，都是第一次做人，哪有谁比谁更有经验？
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
被讨厌的勇气读后感 篇7
法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的'影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我平等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去政府部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
被讨厌的勇气读后感 篇8
《被讨厌的勇气》描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话。日本的哲人重点向青年讲述了阿德勒心理学的核心要义，告诉人们：“世界及其简单，人们随时可以获得幸福。”现在很多人都不会完全认可这种观点，大家都生活中充斥着竞争、压力和烦恼，复杂的人际关系总会把人们压的喘不过气。我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力。这本书的笔记我整理了两遍，写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已。其实每一章都值得去吸收和消化，我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依赖—课题分离、他者贡献、关于幸福的总结。
阿德勒心理学
阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理学”也可以看作是“勇气心理学”。他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理创伤学”。佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤，也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影。而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”也就是说人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。他认为我们每个人都为了某种“目的”而活。比方说，一个人形容自己说话总是脸红，他不敢去与人沟通。那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己。而按照阿德勒的理论来说，这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段。又比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好，那么按照此理论，他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的，利用”发脾气“这个手段去大发雷霆。脸红也好，发脾气也好都是可以改变的，关键在于这个人是否有勇气去改变。
“如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的，并真切的付诸行动改变。很多人都知道自己的不足，比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说，改变其实是很难的。对大多数人来说保持现状都是更加安心，更加简单的事情。这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福。改变难同等于幸福难。
自我接纳
很多人都有羡慕别人的时候，那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人吗？”我们每个人都无法成为别人，这件事是无法改变的事实。所以获得幸福很重要的一点是要做到—自我接纳。我们要知道“我”这个容器不可以更换，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，广义来说也是一个人的世界观或者人生观。阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”。当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的，但是我们可以自由的对可改变的事情进行“重新选择“。我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气，学会更新自己的生活方式。
课题分离
说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字。书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“。我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显。因为中国的文化里有一种“耻文化”，人们都十分在意自己的“面子”。在过去的农村就更为明显，就像李银河老师说提到过的，在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上。这种落后都在于人们太在意别人的评价，在意自己所谓的“面子”。阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系，但是人们又不得不面对人际关系这个课题，这就好比是每一个人的义务一样无法逃避。所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系。书中提到了一种方法那就是做好—课题分离。我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉。判断是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题，也就真的不需要你去妄加干涉了。书中阿德勒举例说，心理咨询辅导认为，被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题，最后还是要被辅导人自己去下决定做决定，辅导顾问师不能干涉的。正如一句谚语所说：“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。”
课题分离很容易被消极化，其实他并不是让我们对他人放任不管，而是帮助他人找到自己的课题，让自己和他人由自己处理课题的自信和能力。尤其在亲子关系中更是如此，作为父母更要让孩子认识到哪些是自己的课题，如何把自己的课题做好，为自己做好。
人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题。这三个课题的分离难度是递增的，给人们带来的烦恼也是递增的。其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的，倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇。而当你离开这个工作的时候，这个烦恼也被剪断了，工作课题是很容易被处理的。再者就是交友课题，在这样一个”友船翻“的时代，很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己。爱的课题其实最难的，按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系。因为亲子关系是不会被任何因素割裂的。因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键。
以最难的亲子关系为例，父母和孩子也要做好课题分离。这种分离和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度。”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题，这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题，给他们独立和自信的能力，更是给予孩子获得幸福的勇气。只有接纳自己，过好此时此刻的自己才是幸福的开始。
做好课题分离，幸福的人际关系是幸福的重要指标。
他者贡献
做好课题分离只是人际关系的一个入口，只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己。“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做“共同体感觉”。阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心。这一点其实是让我们找到幸福的导航，我们要按照这样的方向去生活，不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人，相信别人是自己的伙伴(至于别人怎么对待我们也是他人的课题)，从我们自己做起不去计较别人的反馈，由内而外的获得自由的幸福。比如工作也是一种他者贡献，我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感，而非单纯的满足，在我们做好自己对集体贡献的同时，收获了归属感从而回归到自我价值的实现。
共同体的概念无限大，可以让我们用宇宙观的视角看问题从而也可以化解一切问题。你不在这里工作，也会在家庭中找到归属感，离开家庭你还有国家，离开国家还有世界......有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值，因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念，我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”，因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系。比如你表扬别人，那一定认为那个人的位置比你低，一定有等级产生。批评就更是如此。这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系。阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子。我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系。人与人之间“虽不同但平等”。学会用鼓励性的语言去表达，尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了。这也让我想起《零极限》那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心。
还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“，每个人的意义在于他的存在而非他的行为。这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标。很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值，这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”。他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员。比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等。书中提到每个人都有不是生产者的时候，退休的人、重病的人等等。我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可。比如妈妈是一名家庭主妇，她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献，这种贡献就是一种幸福。很多贡献都是看不见的，而我们自己要感受这种“贡献感”，这种感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使无法做事，全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦，这也是一种贡献感，更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳。
关于幸福的总结
“世界及其简单，人们随时都可以获得幸福。”人生不是一条设定好终点的线而是点的连接。我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福。你的世界只属于你自己，不能靠他人改变而智能靠“我”来改变。阿德勒说：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉；信赖他人，无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人；从我开始进行他者贡献，体会贡献感带来的幸福感，最后找到自我的价值和归属；最后再次回归到对自我的接纳。
哲人说：“认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。”
愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下......
被讨厌的勇气读后感 篇9
深受世俗眼光的困扰，好友向我推荐了这本《被讨厌的勇气》，光看书名就很吸引人。对于这本书并不陌生，经常在朋友圈看到有老师分享过。这本书在前段时间粗略地看完了，但如果不写点什么，总觉得自己好像是没看过一样，为了能写出点什么，再次翻开此书，踏上敢于被讨厌的心灵之旅。
本书是以对话的形式，以一个青年人拜访哲人为主线，以阿德勒的个体心理学为基础，一步步明晰一些概念，解答我们的人生疑惑。本书共五章，下面从每一章讲述所得。
第一夜我们的不幸是谁的错
开篇介绍了阿德勒的哲学，关于阿德勒，我们并不陌生，大家都听说过《自卑与超越》，这本书提到了一个很重要的观点：发生什么事不重要，我们怎么看待这件事，为这件事赋予怎样的意义才更重要。
对于第一夜青年人的疑问：“我们的不幸是谁的错”，文中给出了明确的答复：你的不幸，皆是自己选择的。这让我想起来一句话——我们所跳的坑，都是自己挖的。当我们选择了“不幸”这并不是我们真的生存在不幸的环境中，而是因为我们认为“不幸”对我们自身而言是一种“善”，是一种保护作用，我们找到了借口，从而免于承担责任。
我们能够改变自己吗？
人们常常下足决心不改变。生活方式是自己选择的结果你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心。因为改变自己充满着不安与恐惧，且面临着风险，也许会有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。所以说，改变自己成了一件很难的事情。
也就是说我们之所以不幸，不是因为过去所处的环境，而是缺乏“改变自己的勇气”，缺乏“获得幸福的勇气”。看到这里，我不禁想察觉自己是不是也下定决心不改变？不愿意改变的背后在恐惧什么？自己有没有“改变的勇气”和“获得幸福的勇气”？
第二夜一切烦恼都来自于人际关系
人的本质属性是社会性，人是一切社会关系的总和，而人为了生存和发展，无时无刻不处在各种关系之中，这就是人的本质，逃无可逃。人类自诞生以来，所做的一切，无外乎怎样处理好三种关系：人与自然、人与人、人与自我。而在人与人的关系中，我们十分渴望得到对方的认可。
在这一章节中主要讲述了自卑感、自卑情结、价值感和优越情结。自卑感与自卑情结的差别是自卑感可以成为促成努力与进步的契机。例如因为学历低所以更要努力工作，而自卑情结则是指把自己的自卑感当成某种借口在使用，如“我因为学历低，所以无法成功”，与前者相比，后者则是缺乏改变生活的勇气。
“优越情结”指的是面对自卑情结没有勇气通过自己的努力去改变，而是采用其他手段去补偿，比如“权势声张”，通过权力或者名牌服饰来证明自己的优秀。
在人际关系中，还存在着“竞争”，常常拿自己和别人相比，就会产生“优于这个，输于那个”之类的想法，随之就很容易产生自卑的情结和优越的情结，而正确的想法应该是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敌人。”这样说来就再把世界当成危险所在，也不用对别人产生敌意，人际关系的烦恼就会大大减少。
第三夜让干涉你生活的人见鬼去
这一章的标题很犀利。我们生活在社会中总是渴望得到被人的认可，比如父母、领导、朋友、同事等。但书中给出了鲜明的观点，我们并不是为了满足别人的期待而活着，也没有必要满足别人的期待而活。
在犹太教教义中有这么一句话“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要说为谁而活着，那当然是为你自己。过于期待别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的我，活在别人的人生之中。
课题分离是整本书的核心观点。文中提到了把自己和被人的“人生课题”分开来，一般来说，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉。
“这是谁的课题”应该如何辨别呢？
只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要谁来承担？
这种观点看似很自私，但实则是充满智慧，像我这种爱操心的命更应该少管闲事，放下别人的人生课题，做好自己的人生课题。关于自己的人生能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。更要明白“别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右”。即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
第四夜要有被讨厌的勇气
在上一章提到了课题分离，这是人际关系的起点，而人际关系的终点是“共同体感觉”，即把他人看作伙伴并能够从中感到“有自己的位置”，这个共同体不仅包括家庭、学校、单位、国家等，还包括动植物或非生物，以及时间轴上的过去和未来。
这一章并未涉及如何拥有“被讨厌的勇气”，而是讲述了要想有价值就要对被人有贡献，同事倡导人和人的平等关系，这一章有很多的内容不是特别理解，未对我有启发作业。
但提及“被讨厌”，我们确实缺乏这种勇气。比如某个学生讨厌我，我会因此很难过，而看完此书，我会认为“学生讨厌我”这是学生的课题，而不是我的课题，我不需要为此负责，也不需要去认同这种“因被讨厌而难过的感受”。
第五夜认真的人生“活在的当下”
第五章的章节最多，“过多的自我意识，反而会束缚自己”、“不是肯定自我，而是接纳自我”“信用和信赖的区别”、“工作的本质是对他人的贡献”、“年轻人也有胜过长者之处”、“'工作狂是人生谎言'”、“从这一刻起，就能变得幸福”、“追求理想者面前的两条路”、“甘于平凡的勇气”、“人生是一连串的刹那”、“舞动人生”、最重要的是“此时此刻”、对决“人生最大的谎言”、“人生的意义由你自己决定”。
我一直很赞成活在当下的观点，过去已经过去，无须悔恨，未来还未来，不必担忧。只有当下的此时此刻属于自己。《当下的力量》这本书就讲到了如何进入当下，感受自己的呼吸，做自己思维的旁观者，不评判，保持察觉。
当下最美好，愿我们都有认真活在当下的能力。
这本书看完了，好像又没有完全看明白，如果时机需要，应该再翻一翻，被讨厌也是人生常态，拥有了“被讨厌的勇气”，也就拥有了人生的自由。
被讨厌的勇气读后感 篇10
2022年的第一天，我有幸阅读了《被讨厌的勇气》。这是一本勇气心理学，探讨自我的枷锁和解放。我们常常会迷惑人生的意义是什么？怎样才能更加幸福？读完后有种醐醍灌顶的感觉。
一、我们的不幸是谁的错？
读了弗洛伊德和荣格的书，我们会认为一切不幸的源头来自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理创伤，使我们失去了追求幸福的能力。但这本书告诉我们，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。因为再怎么找原因，也无法改变一个人，而改变的第一步是理解。
你的不幸，皆是自己“选择”的，你的人生应该取决于当下，而非过去。接受我无法改变的，去改变我能改变的。
二、一切烦恼都是人际关系的烦恼。
追求优越性是人的天性，但无法达成理想的自己会产生一种自卑感，越自负的人越自卑。自卑感来自主观的臆造，问题在于我们怎么看待以及赋予它什么样的价值。
对认可的追求，扼杀了自由。所谓的自由，就是有被别人讨厌的勇气。不要活在别人的期待中，不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。
人生不是与他人比赛，健全的自卑感来自与“理想的自己”的比较，价值在于不断超越自我。
做好人生三大课题：交友课题、工作课题和爱的课题。
人生的课题，行为目标：
1、自立：我有能力、有价值，就有勇气。
2、与社会和谐共处：人人都是我的伙伴。
你不是世界的中心，只是世界地图的中心。找到共同体感觉：把他人看着伙伴，并从中感到“自己的位置”。意识上的平等，坚持自己应有的主张。把自己执着变成对他人的关心。
表扬或批评，是有能力者对无能力者的评价。把所有人际关系看着“横向关系”，不是“纵向关系”。获得幸福的勇气是鼓励，不是批评或表扬。
三、认真的人生“活在当下”。
不是肯定自我，而是接纳自我，才能不惧背叛的做到“他者信赖”；视他人为自己的伙伴，才能做到“他者贡献”。有甘于平凡的勇气，最重要的是“此时此刻”，人生的意义，由你决定。
被讨厌的勇气读后感 篇11
这本书的作者是岸见一郎、古贺史健。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为“心理学的三大巨头”。
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为“活得更好”而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了显摆使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了“哲学用只有专家才能看懂的语言来叙述，这原本就很奇怪”。
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中“青年”的困惑是我们大多数人的困惑，而“哲人”的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口。
比如我们人生的很多烦恼都来自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行课题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未来，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该来的自然会来，所谓“你若盛开，清风自来”（体会一下与之不同的心境：在未来设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
被讨厌的勇气读后感 篇12
写这段文字的时候，恰逢朋友发来一条微信讨论这本书，“‘所谓的自由，就是被别人讨厌的勇气’，这句话怎么理解”。这是本书封底上印的一句话。我想了想，可以从这句话的逆否命来做理解：如果你没有勇气去被别人讨厌，你就不自由。从书中所提“课题分离”的角度来说，自由是自己的课题，是否被别人讨厌是别人的课题，自己的课题自己负责，别人的课题你也干涉不了。即使有被别人讨厌的风险，还是选择率真地表达自我、活出自己，这就是作者所谓的勇气。
阿德勒哲学说，并不存在普遍性的人生意义。这并不是说人生没有意义，而是强调没有“普遍性”的人生意义。每个人的情况不同，没办法给出普适的定义。我们没办法将和平国家的孩子和战乱国家孩子的人生意义进行逐项比较，也没办法将健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意义去简单对比。比较没有意义，但人生有意义，人生的意义是自己赋予自己的。每个生命都有独特的意义。
最吸引我的是书中对人生目标的描述，概括起来，包含两方面：行为上自由，心理上幸福。两个维度，息息相关。
行为上自由，指的是：
（1）自立
（2）与社会和谐相处。
心理上幸福，是指要修炼两种意识：
（1）“我有能力”的意识
（2）“人人都是我的伙伴”意识。
先说自立。自立，对应的便是“我有能力”的意识。不再寻求他人的认可，不通过他人来接纳自己。这让我想到了小时候经常听到自己被夸的一个词：乖孩子。我们的文化里，总是以乖孩子为榜样。乖孩子，是被父母师长的认可喂养长大的，乖的代价是听他们的话、顺从他们、不任性，乖的结果是被夸奖。乖是一种偷懒的思维模式，听别人的，让别人替自己做决定，然后渴望被别人夸奖。想自立，就要摆脱“乖”的束缚，要走自驱的一条路，认识自己，接纳自己，决定自己。不求着一路鲜花和掌声，只需要听到自己内心的声音，如书中所说，勇敢地“让干涉你生活的人见鬼去吧”。
再说与社会和谐相处，对应的是“人人都是我的伙伴”意识。阿德勒哲学说，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。如何避免人际关系的烦恼？阿德勒给的建议是“他者信赖”和“他者贡献”。
“他者信赖”，即相信人人都是我的伙伴。人与人之间信赖越深，关系越深，能感受到的与人交往的乐趣越深。当然，风险也越大，但是这个风险是值得的。如同博弈论一样，好的策略是以信赖别人作为初始值，如果有人辜负了你的信赖，那么你可以选择终止这份信赖。
“他者贡献”，阿德勒指出幸福即贡献感。幸福是感是体会到在共同体中自己的位置。共同体可大可小，大到家国社会，小到公司家庭。贡献感甚至都不一定来自贡献本身。因为每个人衡量贡献的标准也不一样。但自己有了贡献感，就足以支撑自己。回顾我们一天的工作，有时只是做了一份报告，写了几页PPT，拷贝粘贴处理了一些数据，但是想想看，我们这些枯燥的日常工作，是公司某产品某项目的一个环节，某笔交易的一个部分，最终也是为用户为社会提供了价值。这样想，便产生了贡献感，晚上回顾起来，疲倦的身躯会流动着一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“与社会和谐相处”放一起聊聊。因为我们处在人际关系的大网中，脱离人际关系谈自立，没有意义。这里面我特别有收获的是“横向关系”和“课题分离”。
“横向关系”，是治愈自卑很好的药方。简单说，就是人与人之间都是横向的关系，没有纵向的高低。自卑情节，正是基于“纵向关系”的意识。书中有一段描述特别打动我：
“无论是走在前面还是上走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”
人与人之间，没有纵向的关系，无论成就大小，没有谁高谁一等，我们都在一个平面上努力。在我的成长中，父亲是家庭里不容抵抗的权威，带来的影响是根深蒂固的“纵向关系”意识。在重要他人面前，会潜意识地认为自己低。这也反映在工作当中。横向关系，给我一个很好的心理暗示，大家的纵坐标都是一样的，没有高低之分，在人格上平等，这会让我释放出更多的能量。你可能比我强，比我赚的多，比我影响力大，但你不高于我，我便不会因为这些而自卑，也不会因此固步自封。
“课题分离”，是在人际关系矛盾中自我疏导的妙方。阿德勒认为，每个人都有三个重要的人生课题：工作课题，交友课题和爱的课题。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。你要识别自己的课题，不能让别人控制你的课题；你往往参与别人的课题，但你不能企图决定别人的课题。
孩子的教育就是典型的例子。家长为孩子费劲心机，但孩子贪玩、不认真学习，没有好的学习成绩，家长容易因此非常烦恼。用“课题分离”的妙方来分析，家长为孩子费尽心机，为孩子创造一切好的条件，这是家长的课题。但学习是孩子的课题。家长的烦恼来自于对自己的付出得不到预期的有回报，但回报来自于孩子，你决定不了。从本质上说，你永远控制不了孩子的课题，越早想明白越轻松。古语说“儿孙自有儿孙福”，便是这个道理。你把马儿带到河边就行了，喝不喝水是他的事，你强迫不了。
最后总结一下，这本书告诉我们两个切实的努力方向，在行为上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、与社会和谐相处。有自我接纳、他者信赖、他者贡献的意识。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解横向关系，尝试课题分离。
被讨厌的勇气读后感 篇13
这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
被讨厌的勇气读后感 篇14
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是——《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变"，举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
被讨厌的勇气读后感 篇15
带着好奇读完这本书，读了之后才发现，这本书简直就要被书名埋没了，非常值得一读，没有所谓尬吹，有的是满满的分享。这本书通过青年和哲学家对方对话的讲述方式，一层层铺展开问题，将阿德勒错综复杂的心理学与实际相结合，通俗的讲解了我们生活中常见的很多困惑，有些观点是相当棒的，打通了我原本闭塞的思路，心灵思绪也变得敞亮起来了。
我们经常说活着好难，世界好复杂。但事实上有可能是我们看到的并非世界原有的样子。如果我们觉得世界复杂，完全是因为我们把世界看得复杂了。我们永远也不可能活在客观的世界里，而只会活在自己营造的主观世界里(世界上的种种东西都是与我们有关联才有其价值的)。如果感觉目前眼前的世界是无比复杂的一团乱麻，我们其实是有可能改变自身让世界恢复其简单的样子的。因为根本不在于这个世界怎么样，而在于我们是什么样的人。就如同书中所提到的，同样是18度的井水，在夏天感觉是清凉，在冬天却感觉是温热一样，水的温度并没变，改变的只是我们的主观感受。
我们总会觉得很累，到了年龄就要考虑买车、买房、结婚、生娃、养娃等种种问题。特别是这个社会竞争越来越大，有很多城市里的家长为了不让自己的孩子输在起跑线上，甚至从胎儿的时候就开始了鸡娃的一生。我们为什么越来越累了，社会在前进，我们的生活也越来越便捷了，可为什么我们会越来越累了，不光我们累，孩子貌似也比几十年的孩子更累了，为什么会出现这样的问题？
书中提到一个概念叫课题分离，我们只需要管好自己的课题就可以了，即“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”，怎么理解这个课题呢，我的理解是可以跟义务挂钩吧，把每个人应负责的课题分离开来，每个人都只关注属于自己的，这样我们就能轻松很多，我们觉得很难，往往是被别人干涉了自己的课题，或者自己干涉了别人的课题。而怎么区分是谁的课题呢，方法其实也很简单，只需要看某种选择所带来的结果最终由谁来承担？
非常值得注意的是，活在当下绝不是享乐注意的享受现在，而是聚焦此时此刻，认真而谨慎的做好现在能做的事情！
被讨厌的勇气读后感 篇16
这几天读《被讨厌的勇气》，得以获知阿德勒心理学的三大理论，深以为然。
以下是我当前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理学。
一、目的论
对任何人物、事件，除因果论调之外，要以目的的眼光加以看待。
比如你想表白某个异性但却一直没有行动。常规的解释可能是因为你害羞，所以没有勇气表白。
那么如果从目的论来看呢？
你对异性表白是想与对方在一起，成为男女关系。而你还没有行动的原因是因为你害怕表白之后不能达成此目的，即被拒绝。所以为了避免被拒绝，你选择不去表白，而害羞则成为了不去表白的说辞。
二、课题分离
当面对事件之时，要学会课题分离，关注并完成自己的课题。不要将自己的主观意识强加于他人，进行干扰。
比如你无论出于何种原因背叛了一段感情，既然你已经做出了这样的行为，就要对此负责。这是你的课题。
而你的另一半是否会选择原谅你，则是对方的课题。
你可能一哭二闹三上吊，争财产抢子女，但对方是否仍会选择与你在一起，都是他的课题。
如果他原谅了你，那么这其实是他内心的真实目的。可能由于各种原因。
并非是因为你采取了某种行动。毕竟没有牛不喝水强按头的道理。这部分也正对应了目的论。
三、共同体
每个人都有群体需求，都可以是某个组织中的一员。行为做事的出发点，是为身处的组织做出贡献。
这个时候你的行为不是为了满足某个人的期待或要求。
工作中的团队，是最恰当的例子。
共同体是一种需要慢慢体悟的感觉。
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