杂文随笔

杂文随笔（精选27篇）

　　随笔，顾名思义：随笔一记，是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼有议论和抒情两种特性，通常篇幅短小，形式多样，作者惯常用各种修辞手法曲折传达自己的见解和情感。以下是小编搜集整理的杂文随笔，欢迎阅读。

　　杂文随笔 篇1

　　这是一个深秋的夜晚，雨儿就这么不紧不慢地洒着，风儿就这么不紧不慢地刮着，身上有一点点凉意，心里有一点点寂寞……但我还是喜欢这样的夜晚，花甲已过好几年的我，坐在窗前灯下，一笔一划地记录着自己这一生的点点滴滴、滴滴点点，一年又一年，琐碎又平凡。心事在四季轮流的展转中沉寂，就这么悄然地飘走……

　　其实我真的是一个极其平凡的女子。年轻的时候，做着各种各样的美梦：希望自己这辈子有点特长，比别人强那么一点点才好，喜好文学，心想自己能写文章，要是能成为一个作家该有多好啊；习以书法，心想要是能成为一个像王羲之那样的书法家那真是太了不起了；又想学医，能成为一个悬壶济世的医生也不错，等等……

　　可是这辈子我手里也没有把握住自己想要的东西，也没有实现自己其中的一个梦。我虽然也很努力地朝着自己所定的目标发展，要求自己不要投机取巧、走捷径，可是到后来回首一眸，我还是我：喜欢文学，虽发表过几篇文章，还见了报端，终是小打小闹，加上文字功底不足，到现在也没有成为作家；坚持了几年的练字，却没有持之以恒，字仅仅是拿的.出手，不会被别人讥笑而已；悬壶济世的医生终是南柯一梦，一辈子与自己无缘……一事无成，自己是越活越低，离自己的梦是越来越远，低到见不到的沉埃里去了，远到不知哪个山旮旯脚去了……

　　现在的我，还是坐在窗前在静静地暇想，回首翘望：苍桑雪雨、岁月悠长：只不过已抛弃了尘世间的一切繁华，能冷静地反省自己了，虽有几份悲凉，但有心的呵护，纵有感叹，却没有了悠伤……

　　其实人生的每一天，都是活给自己看的。有些事，只能是自己一个人做；有些关，只能是自己一个人去闯；有些路，只能是自己一个人去走。你的成功与失败跟别人没有太大的关系，因为没有人会赞美你的成功，也没有人会讥讽你的失败，快乐的心情只是与自己相伴。只要你可以接受自己不那么完美，你就用不着去粉饰自己；只要你不那么在乎别人怎么看自己，你就可以重新做回你自己。不然，你会觉得活得很累很累，你内心会纠结得很苦很苦。不要把别人的评价看的太重，一定要找一个没有人在乎你、没有人认识你、没有人要求你的地方去，去重新认识自己、重新照顾自己、重新审视自己的真实需求。人生的生老病死，尘世间的世事轮回，这是生命的终极意义所在。无论这世间的风景是什么，都不及在这长长的岁月里，有的人一直能把你当做一道最美的风景……

　　这样的夜晚，我坐在窗前，心境自然是淡泊、从容、宁静、安然的。岁月不饶人，年华已向晚，只要不埋怨时光的流逝，只是想将阳光弄懂，把一份对流年的怀想，融入到对自己有牵挂的潮起潮落，然后妥贴安放。只要我来过这世上，，我就会好好地快快乐乐活着，一年又一年，就不会辜负这岁月的馈赠。人生如棋，当落子无悔；人生如戏，平平淡淡为最真。

　　杂文随笔 篇2

　　我一直以为自己永远不会谈恋爱的，因为我总觉得我太爱自己了，不愿意为了别人浪费我的时间和感情，我甚至不愿意为了别人口中那刻骨铭心的甜甜蜜蜜去稍微尝试一下。而且随着年龄的增长，心里的墙越来越高越来越牢固。

　　谈恋爱好甜啊，他们看起来好幸福。可是那太麻烦了，我没必要去试试。我总是这么想。

　　然后我就在半个月前莫名其妙同意了他的微信申请，莫名其妙同意了他来帮我搬家，莫名其妙带他去了我很喜欢的一家店，莫名其妙和他看了我心心念念的电影，甚至莫名其妙地接受了他从外地赶回来，等在空无一人的公司里不愿回家，只为了在我回家前见我一面送我一趟这种我很讨厌很不屑的矫情戏码。以前做过这些事的人都被我拉黑了。

　　真是挺莫名其妙的。我不认为自己喜欢他，不认为自己就是那情窦初开的少女，愿意把一颗扑通扑通的心捧给别人看，不认为自己开始了爱情。可是他做的事情我都接受了，而且觉得理所当然。

　　中间没有任何波折，他甚至也没费力追逐，我们就迅速在一起了。快到我很害怕很慌张，也很纠结：我真的.喜欢他吗？我真的愿意谈恋爱吗？

　　答案我现在依然不知道。但是我觉得很奇怪的一点是，我非常愿意去试一试。

　　我愿意试一试，那我可能在看见他第一眼的时候就变了吧。

　　可是他绝对不是我的理想型。

　　真是挺莫名其妙的。

　　杂文随笔 篇3

　　蜇伏月余，其心急灼欲焚，终与王氏友人共同驱往六安城。一路风尘仆仆，路旁风景虽已无花红柳绿，倒是尽显苍茫空旷。一番披星戴月急驰而达目的地。未料会首乃一怂者，犹柔寡断之辈，其间数次交涉，后来竟是逃之夭夭，避而不见。此等言而无信者，估计以后难有从者。

　　路程还要继续，转向蚌埠。会首朱兄，为人慷慨仗义，颇显豪迈，略抚吾等前番失落之情。数日等待后安营扎寨。营盘于光彩市场南门马路两侧，市场面积甚大，由数条主干道经纬而成，其内百货俱有，兼含公交车站，通行颇是顺便。眼下已过冬至，初到时白日里阳光暖煦，轻风潜游，倒也舒惬，这几天却是忽然变幻，天色灰濛，傍晚时分总会有些碎雨撒落，不急不缓，空中弥漫着一种特有的湿冷。天空上方的雾已不是平日印象里那种缥缈的白，而是昏黄灰沉，看起来有些脏兮兮的，这就是那种闻名的霾。

　　环境虽略为恶劣，心情倒也没受多大影响，青帐竖起，拉线亮灯，洗扫整理，再开始新一轮的炼狱之程。也许生活总是这样，不让你一帆风顺，也不让你死心绝望，好在这种游牧般地生活已经习惯，里面诸多酸甜苦辣也不必详描，也许以后会继续这种经历，也许以后缘尽离开，不管怎样，总是学着笑着去面对，无奈也罢，坦然也罢，总之既然避不开，何不迎上去。其实蛮感谢人生中这段历程。在外飘游的日子里，有无数美好的'片段回忆，也看到了人心险恶的一面，更体会到朋友们之间的真挚，还有对亲人们最深的思念。

　　红尘漫漫素心向前，岁月荏冉时光短浅，谁也难料以后的结局，所以，做好当前先

　　杂文随笔 篇4

　　不知道怎么形容的故事，他想把自己刻在石板上。

　　他出生在一个阴森偏僻的院子，周岁时父亲才匆忙过来看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他听见父亲和乳娘说了些什么，从此以后离开这个院子，又过了两年开始读书习字，学习御人之法。

　　然后方才得知，父亲的七个儿子死在了宫廷斗争中，唯一剩下的大儿子又是个双腿有恙的残废，连移动都成困难，自己不过是无可奈何的选择。

　　他懂得越多，便越发沉默。父亲有时会来看他，望着他沉默恭敬的侧脸，突然大笑起来，对他作出最恶毒也最诚实的诅咒：“你——总有一天也会死的！”

　　那是他人生中第一次接触与死有关的字眼，藏在幼时对父亲最原始的恐惧中，直到父亲的死亡，这股恐惧都未烟消云散。父亲死了，这个男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一场突如其来的疾病，连太医都对此束手无措。临死前这个男人仿佛突发善心，赦免了所有被他打入大牢的太医，只将他叫到床前，望着他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神经质，就这么默默撒手人寰。

　　三日后，他举行登基大典。

　　那个院子中沉默的孩子终于登上了这个九五之尊的位置，但父亲的死在他的心中埋下了一颗惊雷，他成了这世上最怕死的人。手握大权，他便开始肆无忌惮的去寻找一切避免死亡的东西，他遣人去东方寻找长生不老药，造仙殿供道人们炼制仙丹，他甚至派出一支队伍去遥远的西方寻找炼金的秘方，后来这支队伍再也没有回来。

　　他对国库的挥霍无度终于引来了朝中的不满之声，奏折一天多于一天，引经据典，费尽心思，从商纣，夏桀讲到嬴政，杨广，没有一封提到他的名讳，却封封都在劝诫他迷途知返。

　　三朝元老顶着花白的头发告诫他：“陛下，生老病死，人之常情。”

　　他迷惘：“为何不能有什么千秋不朽？”

　　元老摇摇头：“有。刻印在史书上的文字千秋不朽，您的功绩能摆脱时间的桎梏，永不消亡。”

　　他从来不认为功过这种东西永远存在，他知道人们善于遗忘。儿时北方曾发旱灾，而父亲那时沉迷于宫闱之词，置流民的哭喊于不顾，后来某日突然想起，随意拨款前去赈灾。于是他曾经的所有无度都被遗忘，写下文章批判他的书生称赞他的功绩，灾区的人民更是对他感激涕零。而今多年过去，曾经是寻花问柳亦或是悲悯之举都不再有人提起。

　　可是他对“刻印”这个词产生了兴趣，他知道曾有人在石板上刻下史诗，如今仍被后代阅读。石板这种东西仿佛独立于时间之外，自成一套规则体系。

　　他想，他要把自己刻在石板上，他要活到千秋不朽。

　　他遣散了寻来的道人，不再去寻找长生的秘方。取而代之，他开始征召青壮年，他需要一座前无古人，后无来者的石板，他要这石板上接天下接地，以风为袍以云为冠，从此以后悠悠历史只余下他的这块石板，而他将在这块石板上不朽。

　　朝中的不满之声愈发强烈，可他不在乎。那位历经风浪的三朝元老看他的眼神越来越失望，最后引咎辞官，听说携妻带子去了某处隐居，余生山清水秀不理世事。

　　他见过悲天悯人的书生写下一篇篇平民的艰苦，见过画师陛下麻木的难民，见过百官劝谏的千姿百态，他知道这个世界上发生着交换孩子以获口粮这类有违伦理之事，这个国家已经孱弱不堪外强中干，但是对于消亡的恐惧使他几近疯魔。他撕碎了所有呕心沥血的文字，贬谪了所有忠言逆耳的臣子，于是渐渐他身边只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能与武帝玄宗相提并论，哪怕皇城之外还是白骨累累颠沛流离。

　　那些无法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初见他幻想中巍峨壮丽的样子。乌鸦隐在月色中，停在石板上，他同这只鸟遥遥相望，心想好吧，你同我一起千秋不朽了。

　　乌鸦大概并不想千秋不朽，它又飞向了望不见人的夜空。

　　父亲忌日那天，兵变了。

　　他那双腿有恙的大哥，在他看不到的地方同将军密谋在了一起。他心系苍生的好兄长。十岁时偶然遇见，遥遥一瞥便得知若不是双腿残疾，此人也绝非池中之物。后来接触变多了，却始终不像平常人家兄弟般亲昵，谈论的话题永远是父皇如何，母后如何，百官如何，国事如何。直到登基前一夜，他那兄长找到他，终于把压抑多年的隐秘嫉妒说出口，只望他从此以后做个励精图治，慈悲为怀的皇帝，眼中的情怀他那时不懂，现在依然不懂。他听了无悲也无喜，只随口应和两句打发走了他双腿残疾的兄长。

　　将军是父亲在时提拔上来的，朝堂上从来不发表意见，在他疯狂的执政时期也只是默默隐在角落，任各路人马争执不休，苦心婆口。久而久之，边境无事，他就将这个沉默寡言的武将忘掉了。

　　说来可笑，这两个被他遗忘的人，将他逼到了大殿之中，将要使他被遗忘了。

　　他听着宫墙外的刀剑相鸣声。

　　侍女侍卫们被他遣散逃命去了，他看腻了宫中浮雕上那只张牙舞爪的龙，索性下了王座，走到了空荡荡的`大殿外。大势已定，旧朝馋臣四散求生，他一个人站在那座已初见雏形的石板前，品尝出一点孤家寡人的味道。

　　他想到了死，想到了他那也许今天到来的死亡，想到了他许久不见的父亲的面孔。他最后一次见这个男人的时候，这个男人因病痛而瘦骨嶙峋，从床榻上伸出的手满是褶皱，竟像是老人的手了，这是男人第二次给他带来直面死亡的恐惧。从他幼时起他就太容易被这个男人引出内心最深处的恐惧，甚至死前都没有被放过。他沉默的看着那个人死，看着有时那个冷漠而神经质的男人渐渐没了呼吸，没了温度。后来他亲自为男人下葬，服丧期打开雕花的棺材，将那个熟悉的人千刀万剐。

　　他听到了大门打开的声音，他看到了他坐着的兄长以及旁边执剑而立的将军，门后人声鼎沸的军队和白骨累累的血海。对面像是在说什么，但他听不见，他望向那块石板，他看到千年之后它还活着，络绎不绝的人们参观着这个未完成的壮举，它将永远活下去，哪怕无数浩劫后最后一个人孤独的死去，它也将活着。

　　他微笑着置若罔闻，旁若无人的走向这块石板。叛军中有人放箭，箭雨飞向他的后背，血如山间瀑布流下，但他没有在意。他只是走，不停地走，此时的他不是那个偏僻院落的无助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是没了形体，没了声音，没了听觉的行走本身，他的世界只剩下那块并不遥远的石板，那是他一生的归宿。

　　终于，他倒在了他日思夜想的石板旁。

　　失去意识前，他又一次看到了父亲的面孔，不再是病痛折磨下的扭曲模样，是他记忆深处的那张冷漠的脸，将他从懵懂的童年带了出来，成为他一生挥之不去的身影。他对这个人微笑，扬起脸庞，骄傲的说：“父亲，我永生了。”

　　杂文随笔 篇5

　　躺在回校返程的火车上，手机没网，百无聊赖，翻开手机联系人，一边翻一边删，有些人估计这辈子都不会再联系，人生旅途就是这样，不断地有人闯入又不断地有人下车。伴随着淡淡伤感，似乎又慢慢学会坦然，人总要长大，而长大的标志便是理性渐渐战胜感性，内心的G点再也无法被轻易撩起。

　　手贱的清理手机内存，清理完毕惊喜多出来几G的内存，可当听歌时发现歌词没了，去移动图书馆发现全部的书都没了，才恍然，羊毛出在羊身上，拔掉的都是自己原来留下的，也罢，清空也好，重新开始未尝不是一个好事，最起码手机终于不卡了。

　　整理备忘录，发现自己随手记了太多写作素材，以至于最后竟不知从而补起。很多好的素材随着时间的流逝失去了当初的感动，终究化为记忆消散。

　　给曾经的女神发了一条信息，名义上是测试手机号是否还在用，其实内心还是打着诸多小九九，明明知道不会有任何结果，可聊天时还是抑制不住内心的激动，一如那年体检送她回宿舍，那是大学里唯一的一次漫步和交谈。原来，这是喜欢，虽然什么都不了解，但是还是无可抑制的喜欢。现在终于有勇气并且可以确定的'去承认，那四年，原来，自己一直在暗恋一个人。

　　暗恋，其实是会不自觉的在人群中寻找她的身影，见到了感到开心，即便只是远远的观望也会感到满足，即便身边的那个人不是你，你也希望她可以幸福；暗恋，是希望可以像满天星一样围绕她的身边，当所有人公认班花是另有其人，你却还在坚持她就是最美的；暗恋，是你会跑到她的空间，翻看所有的日志说说，下载她的照片，然后傻傻的看着笑着，即便过去多年，你依旧会时不时打听，你发现你时隔多年还是喜欢。最美的模样早已印刻在你的脑海，以至于后来遇到的人，你总会有意无意拿她做对比，可又总觉得比不上当年的那个她。

　　虽然最后没有任何的结局，我想每一个有过暗恋的人都不会后悔这么一段经历，单恋也是恋，并且恋的更加纯粹。

　　杂文随笔 篇6

　　一觉睡到12点。迷迷糊糊，现在跟陈建去琥珀市场看看那边怎么样。他激情满满，一早想钱的事情。这次和他去市场看看他是如何销售别人的。学习他的说话和销售技巧。他说话的方式，和语气是值得我学习。还有他销售时候的自信和洒脱。心态看得开。那天和他出去玩手机丢了无所谓第二天就买了个新的。他说丢就丢了呗，

　　过去了。今天天气不错，不冷，穿个短袖没一点关系。值得说一点的是，他是一个有想法的.人，有主见。那么多年了总觉得自己没有主见，自己想法也不够。这一点真的值得我学习。

　　刚刚看了这边的市场，在里面逛了好几圈。又长见识了，一个普通石头1400。收货还是不小，他和人家做生意的说话方式，这里汇集各种和陈建一样的寻宝者，通过赚供货商和买家的差价。他说昨天前天一天赚了5000。

　　这样小小一块石头1400也是很贵了。他在供货商买完之后自己拿去小工厂去加工。自己和供销商谈低价格。供销商和客户没有联系。报价就是由我朋友了，他说今天目标600。刚刚不到一个小时他轻松赚600。亲眼所见。客户很相信他，信任和时间很重要。刚刚看到他同事过来了，公司规定一人至少一万的股份。昨天是五万，今天老板降了四万，真实验证了那句话风险和收益正正比，现在我坐在大堂等他

　　大堂

　　这些天上班累本想好好休息去宿舍睡觉，14天睡眠没满8个小时，其实也还好。相比在北京比起来至少不用熬夜。除了上班就是睡觉了，刚刚他把我叫过来地方找不到了，我把他带过来。语气高兴的和我说又赚了200。说实话我在这市场呆了一下午累。对石头不感兴趣。兴趣还是很重要，今年做了健身房顾问、卖车是真心不感兴趣、卖房一礼拜。最后发现还是喜欢餐饮，那天看着客户吃自己做的沙拉别提多开心。和之前不一样服务员。说俩句好话哄客人开心办卡。

　　现在过来这边加工厂加工料子，师傅们很用心把一块不均匀的石头弄成圆形。

　　这是加工初，加工后石头很光滑。买家那么做比买成品比起来省不少钱。这个销售交易流程就是：客户让我朋友去市场买初石头，我朋友相当于中介代购赚客户的差价。代购也赚钱，买家也觉得自己赚钱了，经销商也赚钱了。这三方面的顺序循环让三方都觉得自己赚了。颠覆了我对生意的了解和认识。今天一天陪他跑了一天市场，比待在宿舍强，学到了东西。了解到了交易市场的大概运行流程。我相信大部分的交易市场流程都大同小异。刚刚结束完加工。现在和他们一起去吃饭，他们都喝酒，我不喝酒也没办法了。

　　这个地方在深圳宝安郊区，现在天气还是不冷，这个饭局只认识他一个人，天色已晚。

　　吃饭去了，今天就写到这吧。

　　杂文随笔 篇7

　　“讓”从“言”，从“襄”，表示用语言或行动帮助他人，予人方便，不争执，以别人为先。

　　——《说文解字》

　　下晚自习回家，樱花大道和鹿龄路十字路口遇红灯，拉闸停下，发现脚底下赫然印着“车”“让”“人”三个一米见方的庞然大字，用白油漆刷在斑马线内侧，灼灼醒目。

　　“真好。”我会心地笑了。

　　“樱桃节”在即，樱桃沟周边道路正在修整，应该是刚刚才刷上去的温馨提示。三个宋体字棱角方直，我却觉着它们像仲春的月色一样皎洁温柔，无论是骑车的，开车的，看到这几个字，想必也会松了油门，敛了急躁，为步履蹒跚的幼童和老人温柔地让行吧。穿过斑马线，就是老人和孩子们休闲娱乐的樱花广场，让他们走得从容缓慢一点，有什么不好呢？

　　翌日清晨，迎着习习微风去学校，才发现二中门口、莲花路，每一个右向行驶的斑马线内都刷上了这样的爱心提醒。

　　校门已开，孩子们鱼贯而入，时间尚早，路上车辆不多，靠校门一侧新刷的“车让人”几个字显得有些落寞，让我想起几年前在这里发生的一幕。

　　那是学校组织孩子们参加公益劳动，出校门时恰逢上班高峰期，车水马龙，孩子们排着长长的队伍穿越马路，两旁的车辆行人有的自觉停下避让，有的许是赶着上班，鸣笛催促，右边驶来的一辆红色轿车，丝毫没有停下的意思，似乎想冲破队伍，护送孩子们的我又急又恼，直接伸出双臂呈“大”字挡在车前，他这才极不情愿地停下。车速不高，没有惊心动魄的场景，倒是某个孩子在日记里写着“老师用娇小的身躯凛然挡住小车，就像一只保护雏鸡的母鸡对抗庞大凶恶的老鹰”令我忍俊不禁。

　　如今，校门外有了斑马线，线内又有了昭然提示，想必不会再出现那样的`情形了吧。

　　经济刚刚发展起来的家乡小城，私家车渐渐多了，这种价值不菲的代步工具似乎成了财富和身份的象征，坐在车里的人，往往会不自觉地滋生出一种优越感，倘遇行人慢慢腾腾不肯避让，或无视红绿灯不守交通规则，虽不敢横冲直撞，也会戾气冲天狂按喇叭，甚至伸出头去谩骂。

　　这情形，总令我想起文明落后的古代社会，驾着高头大马的纨绔子弟和坐在八抬大轿里的老爷们，趾高气扬，一路高喝：“闲人避让”，横行无忌，妇幼老弱倘避之不及便有性命之虞。

　　因此，我喜欢那些驾车平缓、不喜鸣笛的司机，遇到拥堵或乱闯的孩子、耳背的老人，他只是慢下来，停下来，心平气和地看着他们走上人行道，再轻踩油门。他们开车，就像做人一样修养尚好，沉稳内敛，令人敬重。

　　记得多年前读过一本书，作者去西方旅行，问驾车的司机，为什么不对无视规则的行人鸣笛，司机回答：“我们驾着车已经很方便了，为什么还要对没有驾车的弱势群体鸣笛呢？应该是我们给他们让路。”

　　龙应台先生曾在北大演讲时说，衡量一个城市文明程度的尺子，是看这个城市如何对待它的弱势群体——贫、弱、老、幼、残、乞。

　　也许，车流如织，高楼林立，并不能代表一个城市的文明和进步，那些满怀关切的倾情提醒，那些小小的暖心的日常行为，一种人文和谐的美好氛围，才能带给我们更多的幸福感。

　　樱桃红了，美丽的茶乡又将迎来四方宾客，“车让人”这朴素的几个字也许不能为火热的节日增色添光，但，小城会因此多一分包容礼遇，让出一份纯善厚博；小车那冰冷坚硬的钢铁之躯，也会因驾车人的温和礼让而变作谦谦君子，让远方来客宾至如归。

　　我相信，“让”的种子已在路边悄悄发芽，春风化雨，这朵文明之花终将开遍小城，开在每一个茶乡人的心间，这里，将不再听到刺耳的鸣笛，只有花香、茶香，鸟语、人语，恬静、安详。

　　杂文随笔 篇8

　　我是爱你的，你是自由的。

　　开学第二周 感觉时间过得很快 总是觉得时间不够用 每天好像都很忙 但又不知道忙些什么？ 感觉大学和高中最大的区别就是？ 高中看起来很忙？ 但所有的事都被安排的井井有条 做起来一点都不用慌？ 而大学看起来很闲？ 但是总会冒出来一堆事情的？ 没啥用的' 却不得不去做的乱七八糟的事

　　开学之前计划 这学期考一个普通话 六月份考一下四级 顺便准备一下下班年的教室资格证 往往计划是赶不上变化的 虽然上学期的成绩考的还不错？ 但韩语还是硬伤 每次上课都觉得很痛苦 但又不得不学 还是喜欢画画 这学期有时间就会尝试用不同材质的画材画画 我觉得画画的时候 会让我静下心来思考问题 不急不躁 是我最喜欢的时刻

　　也许世故和纯真并不冲突 关键是看你的心是否还能像过去一样 热气腾腾地跳动着 温暖着你爱的每一个人

　　人生总有遗憾和不甘 最起码我现在是感觉幸福的 健康真好 后面的时间加油吧！

　　杂文随笔 篇9

　　晚上过来找陈健吃夜宵，这边环境很吵，就是普通的夜市。等半天就上了一个炒粉，再过了十五分钟才是第二个菜。陈建说走吧，我也打算走了，服务生忙得不可开销，那么多桌就配一个服务生，也有听到有人叫她老板。我是分不清谁是老板。烧烤师傅也在那买爹，选择了这个工作，没必要去抱怨啊。我们理解上菜慢，不理解那么多桌客人老板就一个服务生。

　　做了三年服务生的我很懂那种感觉，不容易，站在客户的角度考虑又不同。忙不过来是小事情，对她的服务态度那是真的想吐槽，很不耐烦，陈健本来说去吃大盘鸡，我想吃炒粉，拉他去吃了，不过夜市的感觉确实不错。人们很享受那个时光，天天忙碌的我很久没这种感觉。今天晚上九点才下班。赶回机场地铁站然后打个电动车过去找他。晚上哥俩也没喝酒。吃了东西，叙叙旧，开心。他聊他的投资项目，比之前的他成熟懂事很多。时间很快，人变化也快。

　　每个人身上都有闪光点，无论对方是什么学历，三人行必有我师。在他身上我学到了一个年轻人敢于创业投资的思想。忙到现在他还在写计划书，可想而知他对这次项目看得非常重要。后天就是投资截止日。五万凑不回来项目就没了。

　　他对这次项目把握很大，老板对他也很好，就是他们公司的老板。晚上他一直担心家里人不肯给他投资。换位思考一下我肯定也不好轻易给自己小孩投资。必须有投资方的字据条款。肯定会担心有风险甚至是传销。于是他想着和他的最靠谱的`俩个客户去借钱。听他那么说你俩个客户都非常有钱也靠谱。希望他可以成功，投资成功，成功做一个合伙人，一个创业者！每个人在这个社会上生存都不容易，各行各业都有自己的苦。我可能只是表面上看着一些朋友风风光光，背后人家吃了什么苦我根本不知道的。我也想投资创业。有自己的宿舍店，这也是我现在学寿司的理由。手艺学到手肯定没坏处，技多不压身，我相信我的选择，工作以为写作写作觉得也很有趣，记录一下工作笔记和内容。随笔记录，心情好与不好都可以记录在上面，到老了回忆一下年轻时发生的点点滴滴，也是一种乐趣，文笔可能不好，希望大家不要介意，我也在学习中，慢慢提高自己，一定会进步的。

　　生活中很多有趣的事其实都可以随笔记录下来，不习惯用笔记本就用电子笔记本，方便快捷。谢谢我的好兄弟金威给我的推荐。今天很开心，很充实，上班做了很多事情，学到了东西，下班与发小小聚叙旧以及聊人生聊理想聊工作。吃了夜宵，我喜欢炒粉和嗦螺。逛了夜市。马上一千个字了不容易，很久没写那么多感悟，未来还长，机会多多，走好当下的路，做一个积极向上手艺高超的日本料理师。

　　杂文随笔 篇10

　　今天图书馆对老师开放，我去领借书卡同时借了一本周国平先生的《岁月与性情一一我的心灵自传》，一张借书卡可以借四本书 ，还书周期是一个月。

　　我只借了一本书，不只是因为忙，也不只是因为读书慢。一段时间里，我想专心读一本书。

　　图书馆的书其实并不是很多，但让我看已经够多的了。我想钱钟书先能够横扫清华图书馆，我难道就不能横扫一中图书馆吗？我为我这个有趣的想法窃笑。

　　图书馆里面有好多世界名著，我都没有兴趣。 搜寻了不多一会儿，发现了周国平的书。我挺喜欢他的文章，就决定从周先生的这本书开始阅读。我这段时间就专心读这一本书，我想周国平先生的文章是不会让我失望的。

　　今天居然分别用了三个时段，看这书里面的几篇文章，觉得很好。原来读书的时间也是要挤的呀！

　　周国平先生在用它亲身经历与真实心灵与我进行交流 ，我就像聆听一个睿智的长者在谈谈自己成长的经历，受益匪浅。

　　其实每个人的成长的经历都是一本书 。我感觉到周国平成长挺不容易的，看看这些名人的自传， 对自己的人生会有一定的指导意义。

　　当我们都在抱怨生活对自己不公自己很不幸的时候 ，读读大师们的文章，了解一下他们的经历，我们会发现其实每个人都不容易。

　　这几篇文章除了比较真实抒发真性情外，从文风上来看比较干净洗炼， 读着很亲切 。又仿佛和老朋友在进行交流，很真实的一种感觉，一点儿矫揉造作的感觉都没有。同时人的心灵得到净化，对人生有新的认识。

　　我们的新校长曾经教语文，她上台之后想把学校的图书馆建设成为区最好的图书馆 。更新了里面的一些书，以前不能够看的书 现在可以借阅了。 她要求学生在进高中之前，能够阅读200本书 。其实这是一个惊人的数字 ，尤其是作为一个农村的`学校 ，孩子们是缺乏阅读的。

　　老师们也是缺乏阅读的， 尤其是作为一个语语文老师。知识面要宽，阅读的书籍要多，知识要渊博。

　　我到一中六年了，第一次借书，这次借的唯一的一本书就是周国平先生的自传。我想这肯定是有原因的，我喜欢他那种真实，喜欢那种纯真，喜欢那种很睿智的心灵的沟通，无障隘的交流。

　　读书就是和作者进行心灵的交流。 在读书中 能够丰富我们的思想，增长我们的才智。我想应该把读书作为一种习惯，去提升自己的品质。

　　坚持读书 ，可以丰富我们的心灵，读书未必能够改变我们的命运 ，但是一定可以改变我们对这个世界的认识 ，从而改变对幸福的看法 ，对人生的理解 。

　　我觉得读书，对人生就是一种极好的提升。

　　杂文随笔 篇11

　　爱情这东西哟，可能我是不会有了。

　　我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的'小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。

　　这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。

　　有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。

　　杂文随笔 篇12

　　早上急匆匆到了单位，才想起今天是意外的工作日假期。于是我背着包慢吞吞地回家，恰好碰上一辆与上班路线相反的公交车，随意挑个位置坐下。通过玻璃窗，看双黄线对面拥堵不堪的车道和一辆像是沙丁鱼罐头一般的公交车厢，顿时有了好心情。真像是上天赐给我的一天——

　　我掏出钥匙开了门。妈看到我回来，吃了一惊：“你不是去上班了？”

　　我说：“别提了，记串了时间，今天休息。可惜了我这睡懒觉的机会……”

　　妈这才接着收拾餐桌。那餐桌有快两个月没好好整过了，半边油腻腻的`。“你休息没事就别闲着，赶紧来帮我把地扫了。你看看地上掉的满地全是你的头发，给我去扫！”

　　我尴尬一笑，嘴上嚷嚷着还有事飞快溜走。女生掉发岂不是常有的事，那也不是我自愿的……于是我换上睡衣，在房间里果不其然与手机共处一上午，理所当然地荒废时间虚度光阴。

　　午饭时间到，被三喊两喊请出房间去吃饭。是我喜欢的笋汤，我便很给面子的喝了两大碗，这边就着一碗饭，嘴里还不闲着絮絮叨叨跟妈聊天侃大山，从工作聊到楼下那条狗。吃完了那碗也轮不到我刷，我洗了手，呲溜又钻进房间里。然后下午到来，开始犯困，迷迷糊糊在妈弄出的洗碗声中睡着……

　　也不知睡了多久，一觉醒来全身酸痛头昏脑涨，竟发现自己在办公桌上睡着了。我惊醒，下班后挤上拥挤如沙丁鱼罐头般的公交车，开门后急忙跑回家一看，地上还是一地头发。

　　我长舒一口气，梦总算醒了。

　　杂文随笔 篇13

　　十年后，南方各地再一次迎来了冰雪霜冻天气。气温骤降，滴水成冰。

　　冬日的严寒穿刺着每个人肉体，却永远穿不透那火热的心。

　　在这些冰冻的日子里，人民子弟兵为了交通运输的畅通，连夜赤手上阵除雪。手冻的通红，他们也没人停下来暖暖。城市苏醒了，而他们却累的睡着了。

　　冰天雪地里汽车在路面打滑，"跪地"哥不止一次的跪在地上帮助一辆辆的汽车安全行驶。冰雪封锁住了城市的道路，却封锁不住人与人心灵之间的桥梁。

　　摔倒了，爬起来，再摔倒，再爬起。就像我们的生活沟沟坎坎，在哪里摔倒就要在哪里爬起来，迎难而上，攀登人生的巅峰。

　　和平时代，走在马路上，我们是陌生人，彼此不认识。灾难面前，走在马路上，我们是一家人，一心对抗灾难。

　　"心疼"战士们的小姐姐路过他们后点了暖心的外卖，送给了正在干活的战士。执勤的交警在执勤中收到市民送来的围巾与热茶。

　　原本天寒地冻的冬天，因为这些滚烫滚烫的心，变得不再寒冷。

　　或许这就是冬天的.温度吧，零下十几摄氏度甚至二十几摄氏度，呼一口气都能冻成冰渣的冬天，在这些"滚烫"的心的炙烤下，变得温暖了起来。让人感觉不再寒冷，一股股暖流涌进心头。

　　这个冬天，因为人民子弟兵的存在，让我们感知军民一家亲；因为执勤交警的存在，让我们懂得舍小家为大家的温暖；因为暖心小姐姐的外卖，让我们心存善念。

　　这个冬天，因为这些感动，从而有了"温度"……

　　杂文随笔 篇14

　　昨日的阴雨天，让今天的气温依然寒冷，太阳露出了笑脸，但不足以驱散寒冷，风冷飕飕的，垂柳兀自在春天里绿意盎然，花儿依然在次第开放，小草依然探头探脑地钻出地面，好奇地打量着周围的一切。

　　我依然按部就班地去上班 ，依然穿着厚厚的冬装，可心底里期盼着寒冷快点儿离去，期盼着艳阳高照，花团锦簇。

　　班上还是重复着过去的事，日子一天一天在重复中度过，就像白天黑夜 ，四季轮回。

　　今天晚上又要视频学习，时间是晚上七点至九点，讲课老师体谅大家白天上班的辛苦，时间提前了一个小时，大家脸上露出了欣慰的笑容。

　　在寒风中骑自行车回家，快到小区时，看到路边有卖橘子的，小喇叭重复喊着“卖橘子，连枝带叶的鲜橘子，甜甜甜……"，我停下车，来到卖橘子的车前，橘子还有半个车斗没卖完，橘子的个头不小，模样也不鲜亮，还带有稀疏的黑点儿，像小姑娘脸上的雀斑，几乎每个橘子都带着细枝和绿叶，橘子看着丑，但硬实新鲜，我尝了尝，凉凉的，甜甜的。

　　“这是丑橘，别看模样丑，但很甜 ，上面的黑点儿是太阳晒的，这样的橘子最甜。”卖橘子的人说到。

　　我挑了几个橘子，付钱后拎回了家，过去买过几次橘子 ，皮色光亮，但吃着口感不好，缺乏自然清香的'味道，今天的丑橘模样不美，但吃着香甜，味道纯正，有大自然的味道儿。

　　我想到了人，一些朴实无华的 心地善良的人，总是散发着亲和的温馨的魅力，胜过打扮入时，表情冷漠高傲的人，前者给人春天般的感觉，后者散发着冬的寒冷。我喜欢丑橘一样的人，朴实无华，温暖善良，把最美好的感觉献给众人，温暖着世界。

　　杂文随笔 篇15

　　刚刚出去买菜，看见熙熙攘攘的人群中有穿汉服的女子，顿时有一种节日的温暖。街头有年长的老妇人，提着竹篮小桶，盛着俊俏玲珑的粽子，清香四溢软糯素芬。那些骑着三轮车的老人们，拉着提前几天就采集的艾蒿，分成小把正在出售。慈祥的眉目，亲随地同买主讲价。小地方的生活，不紧不慢，穿着拖鞋大裤头的年轻人，在人流中神情缓缓平淡。他们或者手提切好的热面皮，或者称好的嫩竹笋，或者是深山里送来的土鸡蛋，个个心气舒缓，淡定从容。我来陕南快二十年了，这里也算是我的第二故乡了，被乡亲们淡淡的生活芬芳彻底同化了，深深爱上这里乡亲们的散淡温暖。

　　小时候大家都穷，不仅物质匮乏，精神上也紧绷着心弦。什么节日假日，在厚重的劳动和节日面前，显得苍白无力。除了中秋和春节，我们很少像现在这样浓重纪念这些民俗灿烂的端午节和清明节。春秋时期著名的政治家管仲的治国之策《管子牧民》：“仓廪实而知礼节，衣食足则知荣辱。”可见，物质丰富了，在一定程度上人们的精神面貌也能有所改善，有更多的时间和精力，来从容纪念祖先和感恩生活。其实，回到传统也是一种生活生命的温度。让社会风气良性回暖，让人情世故温馨圆润，让中国人就做中国人，深爱自己的祖国。我时常纳闷，人体的平均体温是三十七度，如何能抵抗外面零下十度的气温，如何做到里外通透内外平和。人的体温真的是靠羽绒服来保持的吗？天下这么多的人，众口难调，如何能阶层有度，胖瘦相宜，老少皆适。可见，人们不仅有足够的温度来自适，也有足量的温度来和外面的人与世界温暖相处。没有足够的能量，我们也没有温暖的`身体和心情。

　　好不容易端午节放假，驱车到郊外环山公路去兜风。小北河飘满了五颜六色的皮筏和救生衣，欢声笑语穿云顺风，飘荡在景区上空。喜庆极了！可是收到微信，专家认为端午节是纪念性日子，祝福快乐貌似稍微不妥不敬。这也算一个温暖的提醒，但是大家相互之间如果感受不到彼此的快乐，单纯纪念究竟有多少意义。屈原是我国第一位留下姓名的伟大诗人，屈原的出现标志着中国诗歌由集体歌唱到个人独唱的新时代。因为虽忠事楚怀王,但却屡遭排挤,怀王死后又因顷襄王听信谗言而被流放，心如死灰跳入汨罗江而死，人们为了纪念这位伟大诗人，开始在端午这一天来纪念他。岁月久远，毕竟活着的人还要快乐活着，这也是伟人所希望看到的情景。如果屈原九泉之下有灵，他会很高兴他的后人是快乐来祭奠他。而不是愁眉苦脸，这也算一种温暖情怀。首先要自己温暖相对，才能感受到别人的温暖。当然，屈原的温度，在当时的环境下力不从心，我们对此表示深深的同情和不满，作为国师来纪念。

　　有个小和尚觉得人际关系太难处，总是吃力不讨好就去请教师傅。师傅就让他去铺床暖被窝，这个小和尚不明白为什么，师傅没有明示。当小和尚铺好床暖好被窝，师傅问他暖不暖和。他说那是自然，师傅笑笑没有说为什么。第二天，师傅问小和尚有什么启示，小和尚回答不出来。师傅就告诉他，我们生命中的人，都是我们的铺盖。除了父母，没有人有义务心甘情愿义不容辞对为我们好，就像冷冰冰的铺盖，会成天包裹着我们。只有我们自己的体温，才能暖热自己的铺盖。小和尚若有所悟地点点头笑了，我们有些人就会以为自己可以铺上电热毯。毕竟，自己暖热的铺盖才会冷暖适宜，不容易蹬铺盖感冒，电热毯对我们的身体毕竟是有副作用的。其他如烧炕的形式，也会太冷或者太热，搞不好还会漏烟有危险。所以，我们作为普通人，如果感觉到的温度不够，就要充电加能强大自己内心的温度。

　　冬练三九夏练三伏说的就是温度的事儿，没有人能仅仅靠减加衣服而度过酷暑严寒，我们对这个世界的感受和反应，更多需要我们的意志力。要做一个温暖的人，也让别人感到温暖，需要我们自身有温度，更要我们有传递温度的能量和能力。如此，我们才能有温暖的心，温暖的微笑，温暖的举动。也才能学会感受别人的温暖，享受别人的温暖，感恩别人的温暖。

　　今天去洗车，恰好碰到我们小区的一辆车，就是经常横亘在我车后让我出不来。我一直没有机会同车主如此面对面说过这个事儿，倒是洗车行老板热情介绍我们相认。“你们不是一个小区的吗?”我偷偷告诉老板，“他的车几次停在我车后面，让我干着急没办法，迟到了几次。”老板乐呵呵地同他开玩笑：“你怎么搞得，说什么也不能把美女的香车堵住啊！”那位车主呵呵一笑，露出一排雪白的牙齿。“你怎么不给我打电话呀，后面就有我的电话？”他微笑地说到，“我车有报警系统，你拍一下我就听到了！”其实，我也是拍了他的车，警报声也响了，就是没有人来挪车。我想，他当时也没有足够的温度来面对气急败坏的我，所以听到就假装没有听到而已。今天始料未及在洗车行不期而遇，加之老板的润泽，我们的温度都足够来坐下来坦诚相待。经过交谈，我发现他是一位非常优秀的老板，值得信赖，也值得交往。本来我们就是一个小区的业主，可能由于上班时间不一致，不经常见面而陌生。我们其实都是温暖十足的良民，却因为停车的事情搞得心情紧张。仔细一沟通，我们之间的温度终于调整到了同一个频道。我顿时神清气爽，多么温暖的沟通啊！

　　生活中像这种事情举不胜举，当我们的温度都不足够时，可能会让其中之一感到心寒。只要一方稍稍提升一下自己的温度，或者另一方体谅一下对方的温度，我们都可以快乐相处，做一个不那么生硬冰冷的人。温暖是做人的最高境界，让学生温暖老师就高兴，让孩子温暖父母就欣慰，让读者温暖作者就开心，让长辈温暖晚辈就温暖。总之温暖传递温暖，温馨感受温馨，让我们做一个温暖的人，温暖面对自己，也温暖面对这个不怎么完美的世界。

　　杂文随笔 篇16

　　时代的进步，价值的提升，在这繁华的都市中充满了欲望。

　　欲望从何而来，无非是是心中所想，心中所盼。欲望无止限，一到一定的程度，人就会贪婪。有些是用钱来买地位的象征；有些是明知不可为而为之，没能力又想通过捷径；有些得过一些甜头就一发不可收拾；有些把不属于自己的东西占为己有；有些靠着欲望达到顶峰。总之，欲望无止限，有些人变得贪得无厌，迷失自己，有些人还能在欲望中保留一点清晰，能节节高升

　　华润万家想来很多人都不陌生，华润万家（CRVanguard)是中央企业—华润（集团）有限公司旗下的`零售连锁企业品牌，隶属于香港联交所上市公司华润创业有限公司。可是，大家都知道，现在的零售行业可谓竞争之大，先不说万达集团，就说沃尔玛，沃尔玛在全球二十七个国家开设了超过一万家商场，下设六十九个品牌，可想而知这样一家具有实力与信誉的企业让同行既敬佩又畏惧。可是华润万家还能在众多同行中脱颖而出，就是有欲望才能进步，适应时代，才能与时俱进，2016年华润万家计划关闭六十八家门店，转向便利店和社区商业，没有欲望，就不可能生存得下去，多次的改革才能跟得上时代，才能与同行实力竞争。现在，华润万家已经成长为中国最具规模的零售连锁企业品牌，成为华润零售业务的主力军。

　　人性一样，企业也一样，在这利益熏陶的社会，你不进步就会淘汰；就如原始社会，适者生存，不适者淘汰。欲望也要把握好程度，理想有规划的叫前进，贪婪无止度的叫死亡。

　　杂文随笔 篇17

　　晨风轻拂，碧空如洗，阳光静悄悄旖旎，有鸟语花香，潺潺地流过我心房。且将所有心事交付，任一朵小花伞遮罩流年沧桑，伴我步行去上班。

　　步行最大的好处，是柔曼了时光，自由了路线。譬如，我可以斜穿公园，看公园的柳条儿怎样地由僵直而变得柔软，由柔软变得发亮，由发亮而吐一个白泡，而后，慢慢地氲开一点绿意，却是“困酣娇眼，欲开还闭”，那一点点春风里的期待，真的是“萦损柔肠”了！而后，“哗”地一下子，新叶舒展，绿绦万缕，光艳的春天欢笑着，交舞着，桃红李白，芳草鲜美。歌舞游玩的男男女女女、老老小小，赶趟儿似的，“唰”地一下子，齐拥公园，万籁合奏，好不热闹！而后，慢慢地，慢慢地，叶子黄了，叶子落了，麻雀儿又像当年那样，啁啁着飞上枝头，横在眼前，偏着小脑袋探询我的记忆，探询我的收藏，小雀儿不知道，有些往事，永远地镌刻在时光轴上，无法淡去。更是寂廖暖冬，会有很多的枯枝丫杈于晴朗的天空，将生命的悲壮与苍凉书写到极致。也有一些叶子，密密地干枯在枝头，不曾凋零。不知道，是叶的不舍，还是树的挽留。让人深深感慨，那一份执着，那一片深挚。但后来的我，却更喜欢那凋光落尽的纯粹，感觉它更契合一种决绝，一种姿态。最纯粹要数银杏了，不留一片叶子，干干净净挂一个鸟窝，微微倾斜于北方的天空，将一种什么样的安暖，迎风绽放？不由你惊叹：

　　凋落了花红，

　　那又如何，

　　凋落了叶碧。

　　那又如何，

　　沧桑了天空。

　　那又如何，

　　寂寞黄昏，

　　最高的枝头。

　　玲珑一点音符。

　　洒落的，

　　不仅仅是鸟鸣。

　　而最玲珑的音符，当数柳条儿上那几枚不曾离开的小点点吧，丽日蓝天下，将一种什么样的春天，尽情歌咏？

　　抑或者，我也可以选择于滨河路上往返，看路边的小草在枯黄中泛青，看小草中开出嫩嫩的蒲公英——妈妈说过：蒲公英的花也叫看灯花，漫漫寒冬之后，蒲公英点亮了春天的灯，而后才有百花争艳。但真正将蒲公英疼爱到骨子里的却是儿子上幼儿园时常常吟诵的那段话：青草地上，开着许多 黄色的小花，我最喜欢的是蒲公英，小小的花朵，丝丝的花瓣。花儿凋谢后，花托上结出毛茸茸的小球，轻轻一吹，雪白的绒毛像雪花一样轻盈地飘落下来。那稚嫩的声音，那天真的笑脸，是春天的鹅黄，是四月的晚风，将母亲的幸福揉进蒲公英的花蕊，芬芳清甜，对着阳光，傻傻的微笑。青草地上，还有一种无名的小花，或粉，或紫，或白，在菟丝一样柔软的细茎上，张开大于雀舌且柔圆的五个瓣 ，三瓣傲然竖立，两瓣委婉低垂。童年的小伙伴告诉我：那是后娘花。后娘携着她的两个孩子高高在上，坐着；而前娘的两个孩子永远低眉俯首，跪在她们面前。这个凄美的故事让我感慨不已，也让我常怀感恩，感恩上苍让我遇到最好的父母，最好的兄姊，最好的爱人，也有最好的儿子，最好的朋友吧，从而使我的生命不至于凄厉成一个传说，一朵小花，从而也不会让我凄凄惨惨地设想着“如果还有来生。”，如果可以，我宁愿没有前生，也没有来世，我只要今生暖暖的你们，便已足够。

　　滨河路上，我还可以摘些野生的马兰花，让它盛开在办公室里；或者，也会捡拾一些秋天的黄叶，制成精美的卡片，寄语远方；或者，也会定格一些丁香花的风姿，让它浓染我的流年。

　　自然，步行路见，不仅仅是鸟语花香，还会有，迷惘，与惆怅。

　　譬如，某一个清晨，我迎着太阳去上班，和所有的熟人微笑着招呼，和所有不熟的人温柔着错过。满目水洗的葱翠，一耳灵动的鸟鸣，风清着入心。爱极了这样的清晨，爱极了这样的小城，陶醉。陶醉的缓行中，看看天，看看地。水色天空，白云悠悠；尘色大地，人影散淡，恰似爱着的静。突然的，想贴了那分温柔，低一点，再低一点。就在再低一点的眼眸里，贴在小径过道的美女艳照闯进视野，赫然印着“包小姐”，还有电话号码，清晰。记得，去年也曾看到，暗暗的以为是姓包的小姐推销什么产品。我叹惋：年轻美丽的姑娘，干嘛非把自己贴到地上，任人踩踏。后来，听同事们神秘的说笑，才明白了个中蹊跷。而后，再见那三米一帖五米一片的艳照，我想说：姑娘啊，你可真把自己低到尘埃里去了！不由地，又联想起某同事神秘地说起过的，某路段一家娱乐场所，全是四五十岁的女人，也不知道什么手段，反正再怎么打黄都打不到她们，还生意红活。于是，我爱的小城，突然地让我迷茫，怅惘。不由我，想起了秦淮河上的阁楼，还有那些倚楼抱琴的才女，还有众名姬春风吊柳七的旖旎。会不会，我的小城，也有了这样的一条街，在水上公园，只是，那里翩跹的，有多少，是琴棋书画诗词歌赋样样精通的落魄女子？而走进那里的男人，有几个，会像“不愿穿绫罗，愿依柳七哥，不愿君王召，愿得柳七叫，不愿神仙见，愿识柳七面”中的柳七，多情，也深情，也才情，走近，只是灵魂的寂寞，与香息，骨子里却从未忘却功名用世之志？都说，存在的，即是合理的，而今，我的小城，有了这样的存在，到底不再是水洗的翠绿了，它是进步了，还是倒退了？我该爱这样杂色的它吗？我该怎样的爱它呢？

　　再譬如，那个最近的清晨，似乎，眼里还是团团的`人影，或桃花扇影舞太极，或闲闲信步听日风，或专轴拨弦三两声，或高歌一曲秦腔风。突然一声巨响，抬眼一望，原是一辆横穿马路的白色小轿车撞翻了农民工的摩托车。惊恐间，只见红色头盔的农民工睡在摩托旁，试探着自己爬起来，但是没能够。车门打开，年青的司机扶起摩托车，农民工再次试探，终于缓缓爬起来，显然腿部受伤了，要站起来的时候急遽弯腰揉腿，几乎倒下去，司机扶住，他才站直，料想只是轻伤。那时我才看到他饱经日晒的褐咖色还是黑灰色外衣大概至少十年左右了，一副瘦小单薄的身架，擎着罩了头盔的大脑袋，让人担心他细细的脖颈是否撑得住。他黑瘦的脸浮着谦卑的笑容，没有丝毫恼怒的神色，就连那疏朗的短须也似乎特别地温和。司机问了几句，大概是腿伤要不要紧之类，而他微笑着摇头。于是司机推着摩托，农民工微瘸着跟到马路西边，而后骑上摩托，急急走了，赶着时间去打工。

　　农民工走了，我的心久久不能轻松，有淡淡的悲伤弥漫在胸腔。我想追着他问：我的兄弟，缘何，在这陌生的城市，在这不属于你的城市，你的笑容如此谦卑，你的健康如此廉价！在你的乡下，在那青山绿水之间，你也这样谦卑着微笑，这样谦卑着温柔吗？那可是违反交规伤了你的人啊！至少至少，你也讨要一点药伤费用吧！可是，你什么都没要，你急着赶时间，急着到工地，急着挣那有人一两年都拖着不发的工钱。你的劳动，你的健康，你的安全，有没有廉价的底线！我在想：为什么不回到你的土地，那样，你的腰杆，是不是就和白嘉轩一样，挺得那么直，那么直。

　　可是，可是我知道，土地长不出金蛋蛋，你的粮食，是这个社会最廉价的生活用品，而这个生活用品，还要看天公的脸色，与喜好。没钱的艰难，妻儿老小的渴盼，一切一切，你只能，弯着腰，谦卑地，匍匐在城市凌乱的一角，除此，你别无选择。

　　想起那一年的冬天， 正岁首年末，忙碌，疲累，送温暖。应该是我一年中最有意义的工作，也是最为慰藉的时光，可是那一天，我的心却浸透了凉意，或者说酸楚，突然就有想流泪的感觉——当我看到他们，那些风尘仆仆从乡下赶来的代课教师的时候，我不知道，我以怎样的表情站在他们眼前。那花白的头发，那沧桑的皱纹，那茫茫然木讷的笑意，还有那暗淡无光仿佛很久以前从地摊上捡来的破旧衣服，都小心翼翼毕恭毕敬的立在门口，叫不到名字他们不敢进来，这便是我们的教师，月工资不足一千五的乡村代课教师，几十年固守教坛几十年为人师表几十年生活在贫困边缘几十年陪着笑脸，给他们心目中神圣的干部们，领导们，却无法干净利落的从神圣的领导干部那里要来一个小小的贫困证明，（因为一点点“会转正”的梦想，因为一点点“做教师”底线，更因为，一点点养家糊口的死工资，他们无法豪爽大方的，和他们亲爱的领导干部们酒肉酒肉，亲密亲密，他们只能谨小慎微地固守在校园的净土里，从而，使得领导大人们“最讨厌当教师的，平时小气得要死，用着了还来攀亲认戚”，而且，那点儿呆，那点儿迂，那点儿酸，那点儿寒碜，领导见都不想见呢，怎么可能爽爽快快给你证明）。 要不来证明，我们的专项温暖也不能随意。于是，其中一位，只能在一天的奔波之后失望着回家，破灭了清晨的兴奋落魄着回家，我不敢想象，他走进家门时奔溃的表情，还有他妻儿，隐忍的哀怨。

　　自然，时代在发展，社会在进步，人的体面与尊严，亦愈叫愈响，也有些农民兄弟，不再谦卑着诺诺。就如去年冬天吧。午后的阳光穿透玻璃，温和地洒在办公室的桌椅上，我想捧一杯茶慵懒在温热的阳光里，可是不能够——有一位老大爷正愤愤诉说他讨要薪酬的艰辛历程，末了的话语是：我知道他有后台，他的后台在省上。有什么了不起，不过一办公室主任，我，中央有人！。姐妹们好说歹说才将他打发走，我依然不能静享阳光，而是去银行排队。前面的农民工兄弟好像跟银行职员发生争执了，一个坚持要求办理业务，一个坚持说此业务此处不能办理，结果是农民工兄弟狠狠地扔下一句气话：找平去！接下来，又一个地方，又一个强势的人。那时，我忽而感觉，自己正在城市摩天大楼的墙角下瑟缩着，远处阳光下金街上来来往往的人个个昂扬风发，我却渴望有一片洁白的被单，覆盖我全身，不知道是为了御寒，还是为了遮羞，我不知道，那些高耸入云遮天蔽日的摩天大楼，算不算我的背景。

　　路上，总有无限的风光，无穷的故事，无尽的况味，也总有人，用自己的天资，学习别人的风姿，演绎小城，独特的曲子。真不知道，我纤细的触角，该伸向那个方向，去感知，这寂寞，而又热闹的小城。

　　杂文随笔 篇18

　　偶尔有些瞬间觉得生活没有实感。

　　去年这时还在上不喜欢的课，在女生普遍扎堆抱团的大环境里，我像个格格不入的异类；难得和在备战考研的小伙伴约出去玩，互相都全程不看手机纯聊天纯吃，回来了还在寝室楼下聊，然后她回寝室我去跑跑步。因为错开高峰去同一家店太多次，食堂卖盖浇饭的大姐都记住了我喜欢少放盐，把蒜台换成金针菇。

　　几个月前好像也还是这样。和朋友在寝室楼下聊到八点多，她回去看托福，我背着塞满浴巾、洗发水等各种东西的双肩包去健身房，偶尔去上私教课。二十一岁的我，已经开始像油腻的中年男子被老婆逼着办卡一样，把洗澡当成了去健身房的动力。最享受的是穿着干净衣服踩着拖鞋走出健身房时，晚风迎面袭来的瞬间。

　　如果在寝室楼洗澡的话，就会在没有门帘没有热水器的开水房，毫无羞耻感地，把桶里的水往身上浇。看到也来洗澡的同学，就彼此赤身裸体打个招呼聊上两句。既亲切，又有些魔幻。

　　去年上半年还在员工寝室，生活就更魔幻了。和那时的室友兼朋友逛超市时一起买了沃尔玛同款编织袋，然后去洗澡时一直带着它。我戏称这可是沃尔玛绝版限量款。两三个女孩拎着编织袋穿过破旧的灰色底的，可以拍情绪片的天台，穿过窄窄的楼道去澡堂；每周唯一的.休息日盛装打扮一次去上日语课，上课仿佛成了一件有仪式感的事；如果没课就和小姐妹喝下午茶吐槽我的见闻，或是一个人去吃日料吃各种东西；在自习室打开很基础的英语阅读，都觉得脑子生锈了，做不完。我觉得那段经历可以写一篇社会学报告，但我什么也写不出来。有时想和那些阿姨大爷聊更多，但一到白天上班就脑子混沌不想多讲话。

　　是那个时候开始想一直当学生吧。开始像小学生一样专门用个小本子记作业时，途经大片黄色砖墙和满地金黄落叶，觉得和身上的棕色格子蓬蓬裙很搭于是过去拍几张照时，中午啃完三明治去IOE为下午的lecture读文章时，会突然觉得没有实感。

　　杂文随笔 篇19

　　现在的十二月已经找不到猎户座了。灯火通明和空气污染，他们说。但天空澄澈又有什么用呢，患有颈椎病的匆匆行人只顾着手里方寸的荧屏，没人认得古代神明。雾霾指数今天刚降下来，但他从不戴那些花样繁多的口罩，抬头看了看看不见的星宿，他点燃一只烟。

　　这是条小街，这是个暖冬，黑夜即将变成白天。路灯艰难的保持工作状态，他的呼吸比电流声还稳，皮靴踏上砖石表面的'回音溅起几滴碎冰。烟灰顺着步伐和阴影混到一块，他的影子时长时短，身后留下烟草的云。没有一间屋子亮着灯，因为时间太晚因为光源离开，因为空荡荡的钢筋水泥只能叫房子而不是家。这是个太冷清的夜，就如同所有的夜晚。这是他的街，因为除了他没人停驻。

　　燃尽的烟被他碾碎，仍有白雾缓缓缠绕在头顶，这次是因为冻结而不是燃烧，最终飘散了。风从狰狞的树梢里钻过，摇不出一点响，只能砸碎冰壳里看不见的星星。"还能有什么亘古不变。"语气是嘲笑是懊恼，嘲笑自己不切实际的懊恼，懊恼自己毫无用处的嘲笑。他转身离去，如同往常。

　　但也许今天的确不同。一朵大红的烟花燃烧在夜空，声音随后就到，嗙的一声，像惊雷也像他此刻鼓动的心。红色倒映在他的眼睛里，像是屠戮的血光也像温暖的火，他没意识到脸颊的刺痛，冬风在和他一起微笑。天空泛起白色，意味着冬天的开始，长夜将结束。

　　他知道这焰火只是巧合，但喜悦不管那么多。他为这份喜悦长久地凝视天空，看蓝黑的冷褪去露出蛋青色的边缘，看太阳赤红还未发出令人疼痛的光，看季节的更迭。他不该停留这么久，但是他不在乎，两个世纪以来的第一次他放声大笑，令人吃惊地像个少年。他的影子消失了，他消失了。

　　第一片雪花落下。

　　杂文随笔 篇20

　　做了教研员，成了二线教师，我居然无事可干。按理应该好好养病，可我天生是个受罪鬼，没有“剩”的命。

　　呆在学校“研究”吧，一来受教师们眼黑，二来也研究不出什么——再说谁要咱研究呢。出去打工吧，教育局有禁令，咱“皮”不硬，随时都会被人当“点心”吃掉。搞写作吧，这活儿太吃苦，三天不过，失眠症便会如期而至。

　　我成了名副其实的闲人。

　　蜗居榆林，闲人“闲”不住。闲人先是看小说，看莫言的小说。莫言是2012年诺贝尔文学奖得主，可闲人并没有看过他的小说。《透明的红萝卜》《红高粱》……闲人发现，莫言是个天才！他的叙事方式和叙事角度太特殊，中国没有哪个作家能像他一样“任性”。闲人又看了一遍电影《红高粱》。张艺谋执导深邃，巩俐表演内在化，闲人越看越上瘾，把电影《大红灯笼高高挂》又看了一遍。这个电影是由苏童的小说《妻妾成群》改编的，于是，闲人又迷上了苏童的.小说……

　　闲人也出去散步。闲人发现，路边的花草有半数僵死了。四月底下大雪，气温骤降，花草不死才怪呢。气候太反常。社会也有些反常：全国上下反腐浪潮一浪接一浪，这本属于拨乱反正之举，可经济发展却滑了坡，许多门市被迫关闭，许多人失了业。闲人在心里默默祈祷：但愿这是过渡期。

　　闲人去了一趟西安。在西安，闲人见到了太阳。印象中，西安永远都是灰蒙蒙的，根本没有太阳。闲人当然很高兴。闲人没有遇到骗子，因为警察和武警太多，全都荷枪实弹。闲人想，其实，这并不是一件好事。闲人去了小雁塔，见到许多日本人、韩国人和俄罗斯人。小雁塔有些破败，好些地方缺楞少角，可外国佬却很感兴趣，拿着相机多角度拍照，站着，蹲着，侧着身，歪着头……在公交车上，闲人见一个老头和一个老太互扇耳光，一递一下，有板有眼。老头怀里抱着一个十来岁的女孩，女孩在抹眼泪。挨了一记响亮的耳光后，老头气愤地说：“你是啥东西，连娃都不如！”原来，他们是一对老夫妻。闲人笑了，笑得十分温馨。

　　闲人自己做饭。一个人的饭真难做，所以，闲人一顿做两顿或三顿的；一天当中，闲人吃的饭是一样的。闲人想，人能进行光合作用该有多好啊。

　　有时，闲人也睡懒觉。南向的卧室太大，闲人睡东向的小卧室。六点时分，太阳就照到了床上。闲人其实睡不着。闲人轻轻闭上眼睛，满眼都是红色。那种红色非常鲜艳，非常细腻，还在不时地移动，就像迎风飘扬的旗子。闲人便想写一篇有关战争的小说……想着想着，闲人便想起了冯小宁执导的电影《紫日》，想起了那个叫做秋叶子的日本女孩——这时，闲人满眼都是秋叶子中弹扑倒后的血……

　　闲人啊，你何时才能有事可干呢？我真为你担忧。

　　杂文随笔 篇21

　　生命是物质经过复杂的化学反应，经过亿万年的进化和时间的洗礼，终于演化成多种多样的形态和色彩。其中有动物植物，和大量的微生物。 这些生物构成了一个复杂的，互相依存的生态系统。 这些生命每一个物种都是宇宙生化的奇迹，这里每一天都是上演着新生和死亡，捕食和被捕食。以此实现生命的周期和演变的过程。 人类就是其中最复杂，最有创造力的一个物种。 它们也是最具破坏性的一种生物，普通的物质演化成生命，是需要很多条件的，比如生命必须在实体的岩石为主体的行星上面。

　　行星离着恒星的距离必须不能太近也不能太远， 大约一亿五千万公里的距离。因为离恒星太近，行星表面水分就会被蒸发无法形成生命体。 离着恒星太远过于寒冷，物质运动太低无法形成可以流动的水，也是很难形成生命的。 生命经过进化最终进化成了智慧的生命人类。 人类自从有了现代科技，对这颗行星的破坏也是空前的，开采矿藏，水资源，和动植物的不合理的利用。 导致很多动植物已经资源枯竭了，有的已经从这颗行星上永远的消失了，因为一个物种的消失，就伴随着就是相关的物种也就消失了。 现在由于人类都是在追求商业利益，追求高质量的生活，头脑里的自古的道德传统思想已经荡然无存了。 就剩下了赤裸裸的经济利益，甚至可以买卖人体的器官，至于说拐卖人口那早就是平常的事情了。

　　我想等到一定的.时候，那些所谓的金钱和经济利益，只是成了摆设的时候，人类的生命就要终结了。 现在的人类每一天都是处在一个充满着谎言和骗局的社会里， 在这样的环境里，人们的那些善良的本质都被自身的利益所掩盖掉了。 因为你不去追求这些东西就会对自己的生存发展构成影响。 为了这些利益国家间的博弈对抗和战争，可以说有的战争可以看得见，有的战争是一下子看不出来的。 这些根本原因是为了什么呢？ 还是经济利益。 就连一两岁的孩子都知道那个票面的钱大。 以后的人类可能会自己把自己毁灭了， 到时候就像公益广告里说的那样，人类的最后的一滴水就是人类悔恨的眼泪。 这些我想永远也不要出现，人应该和自然界和睦相处，也就是古人所说的天人合一，人居其中，如此则生命之树永存宇宙才能永生。

　　杂文随笔 篇22

　　早有去书店看看的想法，琐事缠身，直到前天才算了却了心愿。

　　县新华书店的字样依然很是醒目，很是诱人。也没了往日购书打折促销的宣传条幅。门外过往行人稀少，不很吵闹。探头进入，走廊门厅边的售书管理人员静静坐着，少了忙碌和紧张的打扰，甚是自在。店里的书架类别做过调整，靠墙横着摆过去的，全是生活用书，古代文学、现代文学均无踪影，取而代之的是公众用书。相对较大的一面是学生用书和各类课程习作资料。书架间，人影寥寥，颇感冷清。三个身高不齐书架的小学生叽叽喳喳的翻弄者动画书册，许是找到了他们的乐趣，笑的比静静躺在书架上的书可爱惹眼。嬉闹中尚未购书的意思。生活用书区两个身影在走来走去，只看不身手，像在寻求急需的书籍，但又总是寻不到它们的影子，看来生活用书关键很是靠不着的。走进细观，“家庭医生”、“伴你健康成长”、“家常菜谱大全”等书籍，摆的很整齐，出的.也很友好，油墨的芳香浓的闭眼，想必是日久没有翻动了。滑稽的是挨架的“长寿秘诀”，不晓得买了书去，就能实现长寿的目的，常常见到患病的人尽往医院跑，未曾见到身体不健康的人去书店拜见“长寿秘诀”。学生书籍和课程习题集区域竟没了光顾者的影子，遥想学生书山书海的大决战、大会战、大冲刺，累的喘不过气，缓不过神，没空光顾的因素居多。公众用书区见到了四大古典名著，多的还是小说、散文和口才训练大全，看懂女人的心、打动女人的秘诀等诸如此类的书籍放眼便是。看看书籍的扉页，均不很厚，再看看作者，很是陌生。瞅瞅书价，很是醒目，但不便宜。动辄三十好几，没有回旋余地。

　　徜徉书海，竟忘了自己的来意。匆匆间，拿了两盘古典音乐光盘，也算是捧捧场，添添人气吧。

　　杂文随笔 篇23

　　今天是我三十二岁的生日，我觉得任何事情都平淡无奇。

　　河边的柳树像去年一样发出新芽，来往的人群依旧是这样地忙碌，也许他们的头发上多了几根白发，只是见证了岁月的更迭，但在我看来，这是非常正常的事情，不需要用语言去感慨老去的忧伤，内心也根本不需要为此感叹时光的无情。

　　想必你们觉得这种“无所谓”的心态是我经历过挫折磨难所感悟的，其实我在黑夜中回顾自己的一次爱情经历，我惊讶地发现这种心态早已植根于我的内心。今日在我生日的时候来回忆我人生当中第一段爱情故事，并非是想让大家觉得这有多值得留恋和感伤，也并非是为那段爱情故事感到遗憾而想挽留，仅仅是为了剖析自己的内心，这样的反省总能让自己认清自己，以至于在重大抉择面前能跟随自己的内心走，而并非人言亦言。

　　我十八岁那年读大学时认识小雅，在一次老乡聚会的过程中，她穿着白色裙子，一双白色高跟鞋，上身是一件灰色紧身毛衣，她清纯明亮的眼睛看着我，拿着盛满啤酒的杯子对我说：“你会喝酒吗？”,我隔着黄色的冒着泡沫的酒杯只能看清她半边洁白的脸，那时觉得她异常摄魂。现在想起那时的爱慕心情，那不过是高中沉重的负担释放后青春荷尔蒙肆无忌惮涌起的结果。至于“爱情”，说实话，我现在都不知道是什么感受。

　　我莫名地说了句：“都行。”

　　于是我们就这样在一个橘黄色灯光下在一群老乡吱吱喳喳的方言中相识了，后来她总是非常在意我说的“都行”这俩个字，她说她不知道“都行”是什么意思，只是觉得我说话与众不同。

　　三十二岁回忆起自己的初恋实属滑稽，“都行”这俩个字却让我一直在捉摸。

　　我出生在一个衣食无忧的家庭，并未体会到贫穷的困扰，亦没有体会到突来的幸福，我觉得一切都是如此地正常运行着，很多事情并不用去拼命地努力，或者在意很多你本就不在乎的事情。比如当班里的班干部，或者努力拿到每个学期的奖学金等。我连续三个学期拿到奖学金并非是我努力的结果，我觉得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾竞选过班干部，最后落选了，奇怪的是我心里没有觉得任何不开心，我觉得发生这种事情是非常正常的，有人一定会让我考虑“竞选不上的原因”，“如何做下次才能成功”之类的。我觉得这些问题没有意义。最后辅导员看出了我性格有这方面的“顽症“。不符合积极向上，欣欣向荣的年轻人成长模式，所以尽管我在班级名列前茅，也没有让我入党，对此，我也是觉得无所谓。

　　我信仰什么？我追求什么？我有时这样问自己，最终好像都不清晰，却又被周围的环境带着前进。就这样我看着周围的同学凌晨几点都在和女朋友打电话，我竟然也萌生出追求小雅的念头。似乎就是为了打发寂寥的`岁月，似乎是为了融入这个大学校园。如今我越发觉得“环境”让人们渐渐地迷失在美色，权利，金钱的欲望之中。

　　禁不起我几番追求，小雅就投入了我的怀抱，其实在追求的过程中我只是学室友的几招，自己根本就没有用心去准备，期待，守候等，许多人都说恋爱追求的艰辛，眼泪，痛苦，心碎我一样都没有体会过，我一直觉得这是个自然而然的事情，各位读者，请原谅我说这样的话，在此，我根本没有自我炫耀的意思。

　　我和小雅性格都比较随和，且相处的很好，我喜欢搂着她坐在湖旁的凳子上看着波光粼粼，寂静地听着埋在校园各处的音响发出来的伤感歌曲，其实我一点都不觉得感伤，要说到两个人在一块的甜蜜，我也并没有觉得很浓烈，或者说我根本就不知道“浓烈的甜美”究竟是怎样的状态。倒是常有许多快乐的笑声。

　　有一次她买了一块手表偷偷地从后面拿出来送给我，甜蜜地对我说：“惊讶吗？”

　　我深情地看着她却说：“还好”。

　　还有一次她准备了好久说暑假带我去她家见她父母，问我什么意见，我平淡地说：“可以啊”。

　　最后由于她家里出了点事情没去成，她无比可惜地可爱地嘟着嘴巴对我说：“这次去不成了，今年寒假再说吧”。

　　我心里却毫无波澜地说：“也行啊”。

　　如今我已而立之年了，回忆起那时我的心态言行，我觉得有点对不起她，她一定觉得我不懂得感受她那份诚挚的爱，那份毫无保留的付出。由此她曾多次说我毫无情趣，不懂得女孩子的心理，讨女孩子欢喜，但是她话锋一转却对我说：“尽管如此，但我不在乎，我知道你爱我，我也爱你就够了”。这是我年轻时最为感动的话，我并未付出多少，或者说我认为我的付出都是很正常的，理所当然的付出，得到的却是一个女孩对我的全心全意的爱。之后的岁月里，再也没有人对我说这样浓情的话语。

　　就这样我们度过了快乐的大学四年，她经过几番努力，多次尝试最终被一所名校录取为研究生，而我却简单地找了一份工作，之所以说：“简单”，是由于我没有多花心事在找工作上，也没努力再考研（我觉得没有意义）。有几家工作机会给我机会，这全部归功于我那一摞奖学金证书，可能是我太相信命运的安排，于是我找了家离家最近的公司，不在乎什么职位和薪水，就此，小雅觉得我不够上进，最初她去外省读研究生的时候，还发了两封邮件给我，再后来，她提出了分手。

　　我把这个“分手”的过程描述地如此简单而不渲染任何悲伤的情感，主要是我不想在此上多花心事去思考这些东西，我心里稍微有点不舒服，但觉得这是非常合理的选择，也就没有过分在意。但有时在夜晚散步在公园里平静地问自己：“我在意什么？”，月光绕过树梢，河水泛着白光，寂静无声。

　　就这样我觉得一切都是平淡无奇，小雅很少跟我联系，我偶尔能看到她在朋友圈中晒出出国旅游的照片，我默默地看着那曾我捧在双手上的洁白的脸，那曾我温柔地搂过的蛮腰，不知道该怎么评论，我后悔了吗？遗憾了吗？没有！我也不知道为什么内心竟然这么释然。

　　不知是我经验丰富还是我在公司呆的时间太长，领导把我升为经理岗位，这件事情我并没有开心，相反，我曾私底下跟领导说我不想胜任这个岗位，他问我什么原因，我却说：“没有什么意义”。我本不该跟领导说实话，这是每一位职场的人都知道的原则，但是这件事上，我却表现的这样直率坦诚，说来真是奇怪！

　　今天我三十二岁了，年复一年，我觉得什么都平淡无奇，事情的发展都顺理成章。没有什么值得我去对着人群，对着社会呐喊的，也没有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和担忧。

　　杂文随笔 篇24

　　乞讨者，昔日屡见不鲜，见而不怪。因为生活温饱的缘故。如今见而生厌，屡见屡怪。因为文明程度提升的缘故。

　　过去乞讨者，名副其实，生活贫穷所至，生存欲望所迫。各地均有乞讨者，衣衫肮脏破烂，眉不清目不秀，蓬头乱发，人见人知，无人不晓。且乞讨者的身世皆一清二楚。当时的乞讨者仅是讨点吃喝，大都是年老体弱者，没有要求，无论馒头面粉，不分黑白，给了就走。随着时间的推移，历史的变革，思想的转变，乞讨者的形式日益更新，与时俱进。年轻人一时间成了主力，形成了气候。乞讨者居然提要求，要白饭、白面、白馒头，量须一斤以上，少了很难打发，难以应对。若家里是妇女和老人，乞讨者会变得猖狂起来，随便拿家里东西部的`不让，很是怕人。后来，乞讨者讨足食物后，拒绝接受食物，既然索要香烟，乞讨者一时升级了，有级别和等级了，街头巷尾常出现口叼香烟的乞讨者，很是滑稽，十分惹人心烦。

　　现在顽固守旧的乞讨者已换代更新。不在讨要食物等类的东西，省去繁琐的环节，直接索要现金。花样形式创乞讨者历史先河，世无先例。常是找来一帮小孩和残疾人，做出惨状，一副可怜兮兮样，以情动人讨要现金，随处可见。一日出门散步，刚落座广场休闲，倏然冒出一小孩，跪着抱住双腿祈求关照，无奈给了一元打发，还未缓过神来，又冒出一帮小孩，个个身手讨关照，不理，又生一计，团团将你包围，拉着你的衣襟不放，尴尬之余，逐个发一元，才打发走人。更恼人的是残疾小孩与日俱增，个个奇形怪状，生怕不怪不奇引不起路人的注意，瘸腿、缺腿少胳膊，还有小儿麻痹症的，应有尽有，生怕不齐全，甚是残忍，不晓得幕后老板安的什么心，更不晓得他们的心是否是红色，是否在跳动。

　　一日，在报纸看到一揭发乞讨者内幕的信息，说一失足老人在某大城市城郊做专业乞讨者，每天的收入不菲，每每黄昏掌灯时分，残老的儿子便驱车前来接应，讨到的零钱可用麻袋装运，其数量令人不寒而栗，每年的收入均在十多万元，俨然是阔老板，没有丁点像行乞的。真会生财致富，真会改革创新，且效果明显。看后令人哭笑不得。近日国家专门出台查禁儿童行乞法令，不知能否查禁，但愿禁后能止，让城市美起来，靓起来，好让市民乐起来。

　　杂文随笔 篇25

　　山里人不知道什么大道理，只知道，既然来了就让他来吧，老天爷要他走，他们也没有办法留下来。于是我们兄弟姐妹就像下饺子一样，扑通扑通地先后来到这个世界上。

　　妈妈的肚子又一天天的大了起来，终于有一天，哇的一声，响亮的哭声响彻了整个山谷，我又有了一个妹妹，他就是我的小妹，我们家已经有了十几张嘴吃饭。多了一条鲜活的生命，也就是多了一双筷子，山里人吃饭没有那么多讲究，只要填饱肚子，就是一家人的幸福，至于有多少菜，有没有肉没有人去想过。弟弟可以穿哥哥的衣服，妹妹可以捡姐姐的花裙子，山里人家的房子都大，虽然不能每个人一张床，大家挤在一起还热闹一些。

　　我们家虽然是在大山里，却离公路很近，在家里就可以看见那条清江，一条清澈透底的'江。

　　山里人命贱，没油少肉，旧衣旧裤，也活得生龙活虎，虽然不是满面红光，最起码没有病病歪歪，有可能这是山里，山好水美，空气新鲜的缘故吧。

　　别看我们家孩子可以开一个幼儿园，没有一个人得过大病，小病还是有点，感冒发烧重了，顺手在路旁拔一把野草，放在锅里熬一会，一碗苦涩的草药水，没有几天病就奇迹般的好了。也有病重的时候，有时候也会吃上一包两包乡里带回来的药，不过大部分时间，小病小灾没有管就自然而然的就神奇的好了。

　　孩子多，自然有孩子多的好处，孩子们就不会感到寂寞，老大老二可以带老三老四。幼儿园什么样子，谁也不知道，反正大山里也没有幼儿园，就是有，不走一个十里八里是到不了的，何况，我们也没有钱上幼儿园。学校是一定要上的，所有的人都知道，现在没有文化寸步难行，在我们这，能够上完小学，能够小学毕业就是一个文化人了。

　　妈妈生病了，妈妈生了很重的病，妈妈躺在床上已经很多天不能下床了。大哥大姐都已经到镇子上去打工了，留在家里的哥哥姐姐弟弟妹妹都在上学，我还有一个刚刚会走路的妹妹没有人照顾。我不知道为什么，爸爸要我休学，那一年我才八岁，上小学二年级。难道就是因为我懂事早，知道怎么照顾妈妈吗。

　　那时候的我，俨然就是一个家庭主妇，我要喂猪，喂鸡，我要照顾弟弟妹妹，还有照顾躺在床上的妈妈。

　　两年后妈妈能够下床了，能够做一些简单的事情，我来到了大哥家里，我重新开始上学。跟着比自己小几岁的孩子坐在一个教室里，我的心真是哇凉哇凉的。小学毕业我没有再上学，我丢掉的功课太多，太多，自尊心让我不能再跟着比自己小几岁，矮一大截的同学坐在一起。

　　妈妈爸爸的先后去世，使我想到了自立，我带着小妹，离开了生我养我的大山，来到县城，一个山里人想往的地方。

　　杂文随笔 篇26

　　在被窝里躺了近一天，此刻，起床。

　　简单的黑色运动装，带上耳机，熟悉的旋律响起，出门，下楼。

　　太阳依然还在，比早晨的天气似乎暖了一些，还会不时有凉风袭到脸颊。慢走，无目的。

　　调皮的小猫从矮小的植物中窜出来了，刚想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它们一直都不认识我吧。

　　以前是怕小动物的，因为他喜欢的.缘故便试着接触了，便爱上了温顺安静的猫咪，其实只认真抱过一次，但那种温柔的感觉让人很有安全感，从此对猫有了莫名的好感。每次看到楼下的流浪猫都忍不住想去看看它们，摸摸它们，或许我只是个伪爱猫咪者，在寒冷的冬季，我并没有带它们回家，我知道自己养不好它们。好在有善良的阿姨总给它们食物和温暖，让它们安然度过寒冷的冬季。如今看到它们依然还在，只想感概一句：真好。

　　天空渐渐暗了下来，每个人都在赶往自己的目的地，而我没有目标，也似乎没有梦想，是不是如同咸鱼一样？是不是很可悲？

　　活着，或许就是坚持和选择，坚持选择的，选择坚持着，没有对错可言吧，我时常会问：我们到底该怎样才能过好这一生？

　　投出的简历如石沉大海一般，没有任何回应，甚至连被查看都没有……

　　今晚，谁会在约会？谁会在买醉？谁会在happy？谁又会在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出来。

　　你听，春天都来了了啊。

　　杂文随笔 篇27

　　早上，我们又得蒸煮高粱，当老公启动生物质环保材料蒸汽机后，看到窗外飘荡着的蓝色烟雾，他的心里非常着急，脸色也很难看。我看到他紧张不安的神情，心里也很沉重。我们都清楚，如果蒸汽机的排烟管排出的烟雾让楼上住户不悦，就会有人举报我们，就会有环保部门的人来找我们的茬。记得前年我们安装抽油烟机时，也是小区的人说我们的抽油烟机冒出的油烟影响了她们，非要我们改变排烟管道的安装方式。他的心情，我自然理解，我们都不想因为排烟不达标而不得不接受罚款甚至被迫停止生产的事实。他心里在怀疑姐夫发过来的生物质环保材料是不达标的`，是人家用了后退回来的哪一种材料。面对他的质疑和埋怨，我心里很不是滋味。

　　如果姐夫真的发给我们不达标的货物，害得我们被环保部门追责，我不知道我们姐妹之间又将会发生什么不愉快的事。老公说，如果蒸汽机排烟管继续冒浓烟，他就要带上一袋燃料去成都找姐夫当场烧给姐夫看。

　　我非常清楚他说到做到。他怀疑姐夫搞了鬼，心里愤愤不平，而我却不知如何是好，只能静等事态发展。我希望是他初次操作这种生物质环保材料蒸汽机，尚还没完全掌握操作要领的缘故，才导致启动机器，投放燃料后排烟管冒浓烟。我不愿相信是姐夫为了减少损失而把别人退回来的货发给了我们。

　　当蒸汽机的排烟管再也看不到浓烟冒出，我们都长松一口气，同时，我也为不必听老公的埋怨了而感到轻松了许多。

　　想起这么多年来，我自从嫁给他就一直生活在夹缝中，我的亲人对他持有偏见，不是认为他这里不好，就是那里令人不悦。其实说到底是因为地域不同，人心有着本能的排外，再就是我们境况不好，没有有钱人的风光无限。

　　我的亲人不待见我老公，他就在我面前遣責我的亲人势利虚伪。我却无力反驳，因为某些亲戚确实令人失望，可我也深知，如果我与他们交恶，那我也会变成孤家寡人。

　　最让人头大的一年是前年，我们在姐夫的力劝下来到四川谋生，当初姐姐姐夫答应帮我们找好门面，后来又食言了。为此，遭受亏本重创的老公对姐夫一肚子怨气。他每次从外面找门面未果就在我面前痛斥我姐姐和姐夫，而我心中的委屈连申訴的地方也没有，父母不在人世，向谁诉说我的无奈和苦楚呢?我只能忍受他的无休止的抱怨，我只能是哑巴吃黄连。我又能怎样?不让他在我面前倾诉渲泄，那他会憋疯，而我却不能因为他恨我亲人就忘了铁的事实，那就是:我终究是不能割舍亲情的，我不能因为一时怨恨就和他们彻底翻脸，然后老死不相往来。

　　我只能选择沉默，然后在无人的角落任凭泪水顺着脸颊流淌。我只能盼望亲人们早日消除对他的偏见，而他也能不计前嫌，然后皆大欢喜。

　　可我还是发现，己经失去本色的亲戚己经掉进钱眼里了，他们不可能和穷鬼达成默契，也就不可能对我们不抱偏见。可偏見绝对是双刃剑，让我们心灵滴血的同时，也让老公对伤害过他的人耿耿于怀，不屑一顾。

　　而我，注定要在夹縫中生存，倒向任何一方都将意味着伤害另一方，我只能为了所谓的夫妻情，亲情委屈求全，然后在隐忍中让一切回归风平浪静，然后让自己变得无所不容!

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